Il cinema in pillole... amare

[Recensione] Terminator 3

2010-09-04T20:09:00.006+02:00

C'è una domanda che mi faccio spesso, e che non è se la regola della "L" vale anche per Johnny Depp, bensì: come hanno fatto certi attori a diventare famosi e considerati "cult", anche senza nessuna dote attoriale apparente? Passi se uno/a è figa, almeno ci si rifà l'occhio, ma quando uno/a è talmente cesso da far sanguinare gli occhi e pure cane a recitare, non ci si capacita del perché alcuni agiscano impuniti a certi livelli. Può anche essere che qualcuno abbia delle conoscenze paracule… ma TUTTI quanti? Questo quesito non mi fa dormire la notte.

L'uscita nei cinema di The Expendables mi ha fatto sorgere un out pourri di pensieri maligni e visto che avevo questo film in sospeso da tempo, ho deciso di guardarlo (per risparmiarvi il dolore fisico - come mi sento magnanima oggi!).

Partendo dal presupposto che in ogni saga ci sia una gamba molto più malata delle altre, mi accingo a spararmi questa bestemmia di pellicola, irta di barbarici accenti e, si spera, violentissime ed inutili esplosioni.

Il film comincia immediatamente con una perla di saggezza, mai sentita prima, robe da farsela tatuare su un bicipite, magari in caratteri giapponesi, sull'onda di "il futuro non è scritto, ognuno lo fa da sé" dalla voce del John Connor meno John Connor che si possa immaginare (persino Edward Furlong infante era più macho).

Segue un bigami di riassunto, come quelli all'inizio dei telefilm, per chi fosse stato leggermente distratto dal 1984 al 2003. Il futuro blah blah, il giorno del giudizio blah blah, i computer cattivi, il tutto enunciato con la stessa verve di un Leonardo Di Caprio shakespeariano che anela i sicomori.

Arriva una Terminatrix nuda e cattiva (perché, ricordo ai più spensierati, che i simpatici amici che arrivano dal futuro, viaggiano nudi), che si appropria dell'auto e della pettinatura di una Wasp a caso.

Si taglia su Claire Danes con dei capelli orribili dal colore indefinibile, che sta facendo la lista di nozze con il fidanzato sfigato, mentre parla al telefono con lo stereotipo di padre da film: un super colonnello/generale della cia/fbi/marina/pentagono che non ha tempo per i cazzi della figlia.

Il papi nel frattempo è alle prese con un virus informatico che ha infettato ben metà dei computer civili (l'orrore!) che noi sappiamo benissimo essere tutt'altro che una nota di colore.

Arriva Schwarzy, nudo, e con una quarta di reggiseno. Prendono fuoco delle palme. Entra in un bar di dubbio gusto, dove sta avvenendo uno spogliarello per signore. Segue scena comica (ma non grazie al Governatore). E anche in questo capitolo il nostro eroe si è procurato dei vestiti. Grazie a Dio.

John Connor irrompe in un ospedale veterinario e ruba del Multicentrum.

La cattivona passa al McDrive e spara ad un ispanico a caso. Completa il tutto uccidendo un altro paio di ragazzini. Anch'io lo so che a volte sono fastidiosi, soprattutto al cinema, ma caspita, mi sembra un pochino esagerato.

Spero che a questo punto la carrellata di presentazione dei personaggi sia finita: abbiamo una sfigata con un moroso sfigato e un padre cretino, un John Connor emo ante litteram drogato, una Terminatrix cattiva e Schwarzy.

John Connor e Claire Danes si incontrano e lei si comporta più da ninja che da veterinaria lamentosa, ma va bè, nei film son tutte capaci.

Al simpatico duo si unisce anche la biondona tettuta, che vuole fargli la festa, ma non di compleanno. Claire Danes si nasconde e si riafferma campionessa del "labbro tremolante" (per chi la conosce, sa di cosa sto parlando). La Terminatrix si arrabbia sempre di più, ma arriva Schwarzy a salvare tutti. Segue l'esplosione più inutile di sempre (e fisicamente impossibile).

Connor e la veterinaria scappano mentre Terminator e la Signora Terminator si scontrano. Parte un'inseguimento a più riprese: Schwarzy in sella ad una moto, macchine della polizia autoguidanti (Supercar gli fa una pippa) e la Terminatrix con una gru di dieci metri (la migliore). Cominciano le esplosioni e le distruzioni a raffica (immagino che sia la parte più importante del budget - più esplosioni, meno sceneggiatura). Schwarzy si sveglia e ruba un camion dei pompieri: molto più pratico per un inseguimento. Vince lui, ma non ho capito come perché mi ero rotta le palle e mi sono distratta per un po'.

Connor e l'automa chiacchierano e si scambiano i soliti convenevoli: il Terminator mandato di John Connor è sempre un modello vecchio rispetto a quello mandato da Skynet, come nell'altro film, e quindi è indistruttibile. Evviva. Ovviamente bisogna spiegare anche a lei la situazione e ricominciano le cazzate paternalistiche, sulla scia di "eravamo destinati ad incontrarci" (nel frattempo il fidanzatino di lei fa la fine del topo, o meglio, dello speck affettato).

Molto intelligentemente si rifugiano in un mausoleo all'interno di un cimitero e vengono accerchiati dalla polizia. Naturalmente fuggono (in un'autobara) e reincontrano la Terminatrix ancora più incattivita. Si scontrano, esplode roba.

La veterinaria piange la morte del fidanzato (il labbro continua a tremolare) e Connor cerca di consolarla con una frase tratta dai Baci Perugina (probabilmente una di quelle scelte da Moccia). Si scopre anche che il padre di lei è quello che per ora controlla Skynet e che il giorno del giudizio è QUEL giorno. E per una nota di colore rosa, la tizia e Connor si sposeranno e faranno tanti figli maschi.

Il Terminator vuole fare le valigie e fuggire dalla zona delle esplosioni nucleari, ma John Connor minaccia di farsi fuori (da bravo emo) perché non vuole sacrificare la vita di tante persone, blah blah, ma soprattutto quella del padre di lei, che gli serve per fermare tutto l'ambaradan. Come un bravo Jeeves, Schwarzy fa quello che vuole Wooster.

La Terminatrix, che è più figa, più sveglia e non si deve portare dietro due ragazzini piagnucolosi, è già attaccata alle chiappe del suddetto, che sta per dare l'ok all'avvio di Skynet. Mai una schermata blu nel momento giusto. Mai.

Le cose si fanno serie e i due Terminator si prendono di nuovo a pallettoni, mentre la ragazza cerca di soccorrere papino, che è stato ferito. Skynet ha il controllo di tutto e le macchine stanno cominciando a fare fuori tutti quanti. Il codice per fermare Skynet è in una cassaforte, sicuramente senza chiavi e dall'altra parte dell'edificio, guardata a vista da dodici robot con la sindrome premestruale. In realtà trovano subito la cassaforte, ma il posto dove effettivamente inserire il codice è a cinquanta miglia. Comodo. Solo una scusa per fargli prendere l'aereo (che parte direttamente dal cortile dell'edificio) e far lievitare il budget.

Papi crepa (per la vergogna), la figlia si dispera e Connor sforna ancora qualche frase ad effetto (narcotico).

I due robot se le danno in un cesso, evidentemente immuni all'odore di piscio. Sembra che vinca la robotessa perché gli stacca quasi la testa.

I due ragazzi scappano da lei e si rintanano nella stanza dei bottoni, dove ogni pulsantino ha una bella etichetta con scritto a cosa serva, per facilitare chiunque passi di lì anche per caso, a non combinare casini e scambiare il pulsante che attiva il riscaldamento del sedile con quello che lancia i missili nucleari.

Scaltro come una faina, Connor attira la Terminatrix nel reattore che, magnetizzandosi, la intrappola (per poco).

La veterinaria si scopre anche pilotessa (FATALITA') ma le cose si complicano, perché la mazzata che Termy si è preso in testa, l'ha formattato ed è ritornato alle impostazioni di default, ossia fare il culo a Connor. Tutto si risolve perché Connor riesce a rincoglionire a parole l'automa, che si mette in stand by forzato.

I nostri riescono a raggiungere la location ma arriva la rompiballe metallica a guastargli il party. Crollano pezzi, scappano, prende fuoco roba, scappano, arriva Schwarzy che si sacrifica (ancora una volta) per salvare il destino dell'umanità, ficcando in bocca alla sua controparte bionda, una bomba (che distrugge tutto, ma non i due protagonisti in fuga a due metri e mezzo dalla detonazione).

Si rifugiano in un sotterraneo cosparso di loghi della casa bianca e dell'americanità in generale (perché i protagonisti dei film si chiedono sempre "che posto è mai questo?" quando noi lo sappiamo benissimo che c'è sempre una cospirazione più grande di loro?). Il posto sembra essere un bunker antiatomico e si rendono conto che non esiste nessun modo per fermare Skynet e che il papino li ha mandati lì per salvarli dall'Apocalisse. Aw, che pensiero carino.

Muore il 99% dell'umanità e John Connor continua a farsi le pippe sul futuro che non può essere cambiato. Ma anche sì. O no. Forse.

Ps: per chiunque abbia affermato che i miei post non sono recensioni, o mi trovate una definizione migliore, o la smettete di rompere il cazzo. Tenc iù!

Pps: ho litigato con TextEdit, che mi cambia le parole senza chiedere il permesso. Se ci sono castronerie... pazienza.

[Recensione] Hancock

2010-05-06T23:01:00.002+02:00

Per me Will Smith è, e sarà sempre, il Principe di Bel Air.

Può anche vincere un Oscar per l'interpretazione di … (inserire nome di persona di colore pseudo famosa con biografia strappalacrime), ma la mia opinione non cambia.

Sicché quando è uscito Hancock, me ne sono strafregata. Quel qualcuno che mi ha detto "E' un film di supereroi… ma diverso!" pensava forse di farmi venire voglia di andare a vederlo, ma evidentemente quel giorno avevo di meglio da fare, come raschiare le rane morte dall'asfalto.

Però mi sono ritrovata per le mani il dvd doppio. L'extended cut. Extended di ben nove minuti (e che cazzo mai succederà in questi benedetti nove minuti, da meritarsi l'inclusione nel divudi - dividi per i puristi-?).

Mah.

Il film comincia con un inseguimento classico all'americana. Macchinoni che volano e mitragliette che vomitano proiettili a caso, manco fossero petali di rosa alla comunione del cugino di terzo grado.

Un ubriaco, sporco, puzzone, maniaco sessuale (ovviamente il nostro eroe) viene destato dal suo dolce russare su una panchina, da un bambino sboccato, che gli fa notare l'inseguimento in corso.

Questi si alza di malavoglia, si scaccola e, bottiglia in mano, parte in un volo supersonico in competizione con polli e aerei vari.

Approda nella macchina dei cattivi (orientali) e cerca di convincerli con le buone (più o meno) a desistere. Gli sparano (l'unica cosa sensata che avrebbero potuto fare).

Naturalmente i proiettili non gli fanno un baffo, ma lui si arrabbia perché gli hanno distrutto la bottiglia di alcol e comincia a giocare con la macchina come se fosse uno yo yo (dando ai malcapitati dei giapponesi - brutto, sporco, affetto da alitosi e pure ignorante - siamo messi bene - e questo dovrebbe essere il nostro eroe, quello con cui dovremmo immedesimarci? Ma per favore.).

Fa pure nove milioni di dollari di danni. Non sarebbe stato più semplice lasciare stare quei poveri mafiosi cino-giappo-filippo-coreani si guadagnassero la pagnotta?

Ha pure le groupies che lo molestano. Povero imbecille illetterato.

Taglio ad una riunione cinematografica di alto livello, dove Jason Bateman, che naturalmente interpreta uno sfigato, fa una figuraccia con i capoccia delle industrie farmaceutiche. Esce dalla riunione e intrappolato nel traffico con l'auto, si fa quasi investire da un treno.

Ma Hancock lo salva causando un deragliamento, un ingorgo e una folla inferocita, a momenti coi forconi e le torce.

Il povero sfigato se lo porta a casa, manco fosse un gattino bagnato, presentandogli la famiglia e la moglie supergnocca e offrendosi come PR (che ragazzo scaltro).

Dopo trenta secondi di musichina triste, scene miserabili e il semi-pestaggio di un bambino, accetta.

Comincia la parte del training e del convincimento a non bere, non bestemmiare, fare il bravo. A diventare un'altra persona, insomma.

Per premiarlo dell'onestà, lo mettono in galera e in terapia (dove naturalmente rimane per poco senza combinare disastri).

L'amico PR lo convince a rimanere, così il pubblico, una volta in bisogno, si sarebbe reso conto dell'errore.

Nel frattempo continuano le lezioni su come diventare una principessa (ops, film sbagliato) e lo strano rapporto con la superbionda, che non si capice perché lo guardi così di traverso.

Gli fanno un costume, ma ovviamente preferisce la mise da reduce del Vietnam beone, piuttosto che indossarla (si lamenta, ma la indossa lo stesso).

Arriva il momento in cui la polizia lo chiama e lui non si fa attendere, armato di buone intenzioni, una rasatura (una di quelle cinematografiche che fanno la differenza) e la nuova tutina da gay anfetaminico attillata.

Arriva il confronto con il rapinatore capo Satana in persona, ma tutto si risolve per il meglio (tranne che per il rapinatore), e le persone che prima l'avrebbero scuoiato con un pelapatate arrugginito, ora lo applaudono. Così diventa una celebrità, modello Angelina Jolie pre-nidiata.

Si cerca di approfondire le origini del supereroe, ma a causa di un'amnesia avvenuta ottant'anni prima, non si ricorda una teglia. E' così e basta. Non che ci interessassero.

Will Smith e la bionda si baciano e lei lo scaglia attraverso il muro della cucina (un'altra supereroa!), per poi minacciarlo di non dire niente al marito.

Nel frattempo i cattivi cospirano.

Lei e lui si confrontano, ma scatta la rissa, che si trascina in giro per la città. Tanto mica pagano loro. Si scatena pure una tempesta, per la gioia del dipartimento effetti visivi (bisognerà dare lavoro anche a loro).

Lei gli dice che sono fratello e sorella e che per tremila anni lei l'ha sopportato. Cosa riescono a fare un po' di kajal e una tutina nera attillata per una casalinga disperata! Il litigio continua ma il marito li sgama in atteggiamenti equivoci e diventa molto triste. Lei piange (le femmine piangono sempre, anche se dotate di forza sovrumana, si sa).

La rissa si estende al terzo incomodo e lei confessa che in realtà sono marito e moglie, e che gira e rigira sono fatti per stare insieme. Ovviamente non lo dice così direttamente, ma con un giro di parole insulso.

Hancock sventa una rapina, ma la crisi esistenziale si fa sentire, e delle pallottole lo feriscono. La brutta notizia è la seguente: visto che sono stati creati in coppia, devono stare sempre così, perché i loro poteri si annullano, affinché possano vivere da normali. Logico, no? Sento l'orribile rumore delle unghie degli sceneggiatori che si arrampicano sugli specchi.

Seguono scene tristi di confessioni lacrimose e patetiche.

Arrivano i cattivi che prendono a fucilate la tizia. Lui spacca tutto e lancia gente dalle finestre, cosa che ha fatto per tutto il film, senza soluzione di continuità, anche se fino a prova contraria i suoi poteri erano affievoliti al massimo. Boh, a quanto pare vanno e vengono, perché lo pugnalano e lo prendono a estintorate in faccia.

Defribrillano lei, si elettrizza anche lui.

Finalmente il povero Jason Bateman tira fuori i testicoli e annienta il cattivo supremo, l'unico non volato giù da una finestra.

Lui e lei (sì, come la coppia di asciugamani) sembrano crepare all'unisono (oh, che romantico), ma (purtroppo) lui si rialza e se ne va, così lei rinviene (musica trionfante).

Un mese dopo, lei sta ancora con il maritino sfigato, Hancock è sulla luna, dove ha disegnato il logo che il povero cretino ha cercato per tutto il film di appioppare a varia gente danarosa, ma restia a fare beneficenza.

Perché questo film? L'amore ti rovina? Amare fa male? L'avevamo capito migliaia d'anni fa, senza l'aiuto del Principe di Bel Air e di una manciata di sceneggiatori strapagati (anche se gli hanno dato un panino e una birra, è comunque troppo, per quanto mi riguarda).

...

2010-03-28T12:09:00.005+02:00

Torno presto.

[Recensione] Dark water

2009-07-28T12:28:00.001+02:00

Un film sui tubi che perdono. Un incubo reale.

[Recensione] Ultimatum alla terra

2009-04-24T17:52:00.014+02:00

Chi mi conosce sa che la fantascienza non è il mio genere, ma che se voglio, riesco a impegnarmi e a fare i compiti per casa.

Meno di due minuti dall'inizio e già fioccano le considerazioni sul cast:

- c'è Jaden Smith, il bambino che nessuno avrebbe mai preso in considerazione neanche per uno spot della carta igienica, se non fosse stato figlio di Will Smith

(l'hanno preso per interpretare il protagonista del remake -bestemmia!- di Karate Kid, lungimirantemente chiamato "The Kung Fu Kid" - spero sia uno scherzo).

- c'è John Cleese. Proprio oggi leggevo il capitolo di The greedy bastard diary di Eric Idle dove dice che John Cleese è apparso in più film con il numero 2 nel titolo, di ogni altro attore... e già questo mi fa tremare).

- c'è anche Kathy Bates, che per ogni Revolutionary road, infila quattro Insieme per caso.

Nel 1928 (non si sa perchè), durante una feroce tempesta di neve, un Keanu Reeves barbuto si avventura fuori dalla sua precaria tenda da campeggio dell'Ikea per fare non si sa cosa in mezzo al nulla. Piccona di qua, piccona di là, appare una PALLA TURCHESE, GIGANTE e SBERLUCCICOSA, dalla quale noi comuni mortali staremmo ben lontani, ma il prode Keanu, cosa fa? La prende a picconate.

Drammatica inquadratura di Keanu che si riprende dallo svenimento (?). La palla è scomparsa.

Ci spostiamo a Princeton, oggi. Jennifer Connelly è una batteriologa (naturalmente gnocca da paura) che insegna ad un gruppo (filmicamente parlando) eterogeneo di studenti, attenti e preparati (ricordo che è un film di fantascienza).

Il figlio di Will Smith ha i capelli più brutti di tutta l'umanità e dovrebbe essere abbattuto. In questo spreco di pellicola (o di spazio virtuale) difficile da chiamare film, è il figliastro della vedova Jennifer Connelly.

Visto che l'FBI la va a prendere a casa (con quarantasei SUV e ventiquattro motociclette) e lei non fa una piega, capiamo che deve essere la massima esperta in batteri alieni, alghe lunari o microorganismi presenti solo ad Arcore. Raramente in un film il personaggio principale chiede perchè l'FBI l'abbia prelevato da casa nel bel mezzo della notte, e ancora più raro è che l'organismo in questione DIA SPIEGAZIONI immediate.

Scaricano la Connelly nella pancia di un aereo militare, insieme a quelli che scopriamo essere scienziati di vario genere. Vengono recapitati da qualche parte dove Jon Hamm (avessi un conferenziere così per le mani io... altro che Monica Lewinski... taccio, perchè potrei dire cose poco eleganti) con vari giri di parole inutili, ci dice che un oggetto non identificato (ma va?) colliderà con la terra tra 78 minuti, e contro ogni probabilità che finisca nell'oceano o nel deserto o dove nessuno se ne accorgerebbe mai, finirà dritto dritto sopra... MANHATTAN. Appare un utilissimo e drammaticissimo countdown (sempre pronto per un'eventuale armageddon o discesa degli alieni).

Panico (contenuto, però... sia mai che qualcuno mostri delle doti attoriali).

L'oggetto non identificato non spiaccica l'isola, ma rallenta convenientemente, effettuando un perfetto parcheggio a esse.

I coraggiosi (li mandano avanti con la frusta...) scienziati dotati di una comodissima tuta da Ris, di un materiale tra il nylon del sacchetto dell'umido e l'eternit, si appropinquano all'oggetto, che riconosciamo essere la palla turchese dell'inizio. Truppe incazzate, fucili spiegati, cecchini sui palazzi, si mettono tutti in posizione. Non si capisce bene cosa succede, c'è nebbia (evidentemente si sono teletrasportati in una valle bergamasca a novembre). Ne emerge una creatura antropomorfa color argento e viscida come Valentino Garavani. I militari sparano (prima si spara, poi si indaga). Arriva la versione gigante e metallica della cosa (la mamma inferocita, probabilmente), un incrocio tra il dottor Manhattan (senza pene blu) e Magneto, che rimane lì impalato.

Trasportano la creatura ferita al pronto soccorso e dopo mezzo millisecondo di dubbio sulla sua fisiologia, attaccano tubi, sensori, defribrillano, operano, tagliano. Arriva il canonico "MY GOD, WHAT IS THIS?" particolarmente legnoso del chirurgo, che toglie talmente tanta roba gelatinosa che salta fuori un uomo adulto nudo, imberbe, appiccicoso e anoressico (vomito).

L'essere immondo viene messo in incubatrice, si sveglia, e vestito e ripulito, è magicamente diventato Keanu Reeves (senza barba ma con le unghie lunghe) (ri-vomito).

Nel frattempo, il solito panico in borsa e tra i capoccia del governo americano (Kathy Bates è la versione bianca di Condolezza Rice).

Gli scienziati scienziano, la segretaria dialoga con l'alieno (che ovviamente parla inglese) su questioni etiche: "La terra è nostra", "No, è nostra" e via così, come all'asilo.

Decidono di drogarlo (intelligentissimi come sempre) per fargli confessare tutti i piani per distruggere l'umanità, ma l'impietosita scienziata gli inietta un finto siero della verità. Devo dire che la legnosità di Keanu ben si addice al ruolo di alieno senza espressione, modello post-botulino.

(questo fumetto la dice tutta)

Lo attaccano ad una macchina della verità ma in qualche modo telepatico, manda in tilt i cervelli di chiunque si trovi nei paraggi e riesce a scappare. Dove va? In una stazione del treno a caso. Da una macchinetta (sempre telepaticamente) estrae un tramezzino (ecco la prova che è un alieno, nessun umano mangerebbe una cosa del genere presa da una macchinetta). Entra in bagno (prova numero due della sua alienità - non conosco nessun terrestre che si è mai recato in un posto così inesplorato e pericoloso).

Il mondo va in panico ancora di più, si parla di fine de mondo (io auspicherei per una semplice fine del film, ma siamo a malapena a metà).

Keanu sanguina da un capezzolo (?) e si ricongiunge con la dottoressa (che si porta il figlio appresso - io l'avrei "dimenticato" in autogrill).

L'uomo gigante si riattiva e lo bombardano (naturale).

Keanu e la bella vanno da Mcdonald's e in mezzo secondo e lei gli spiattella tutti i suoi problemi matrimoniali come se fosse il suo migliore amico gay.

Keanu deve ancora mutare espressione facciale... non ha un muscolo che si muove in tutto il volto, mi stupisco che sbatta le ciglia (solo ogni tanto, parcamente).

Cosa fa l'esercito americano nel frattempo? Si porta via l'uomo gigante completo di zolla d'erba e lo rinchiude in uno scatolone.

Il trio sosta in un bosco (povero alieno, non può fare neanche pipì in pace che la donna curiosa lo segue). Una palla simile a quella già vista emerge da uno stagno, spaventando numerose rane e altra fauna acquatica inerme. Tutte le palle del mondo (ce n'erano altre, mica solo una, troppo facile) si "attivano" (anche le nostre, che roteano vertiginosamente) ma non succede niente, praticamente tanto fumo e niente arrosto (giusto uno spreco di effetti speciali).

Il bambino si lamenta e rompe le palle (quelle metaforiche, non quelle aliene).

Finalmente Keanu spiega cosa vuole da noi, e cioè ucciderci tutti perchè il pianeta sta morendo ed è colpa nostra. L'unica cosa che lei riesce a dire è un "Possiamo cambiareeeee", come se fosse una litigata tra fidanzati.

Alieno, dottoressa e pargolo vanno a casa di John Cleese (che ha un premio Nobel appeso in salotto). Si unisce al coro del "Possiamo cambiare".

I militari intanto tentano (naturalmente) di aprire con la forza l'uomo gigante, perchè non capiscono un tubo di cosa sia e neanche di cosa sia fatto (ovvio, se non si sa cos'è... si distrugge).

Arrivano gli elicotteri e rapiscono la donna mentre litiga col bambino, che strepita per attrarre l'attenzione dell'esercito (simpatico "come ciuciar un caenasso rusene"). Il rompimaroni viene lasciato con l'alieno, che lo salva dal cadere dentro ad un fiume attraversato da un ponte fatto di tavole marce (tutti ne abbiamo uno in giardino).

Dove viene tenuto il mega-robot, si sviluppano delle mosche, che si moltiplicano, sdoppiandosi, giusto per aggiungere un po' di verve a questo pasticcio immane (mancano solo gli orsi polari e un galeone nella giungla).

La dottoressa si è già montata la testa e pensa di essere l'unica in grado di far cambiare idea all'alieno.

Le mosche corrodono il macchinario e anche l'operatore, che viene lasciato dentro alla camera blindata a morire, senza che nessuno batta un ciglio di moralità. Il robot si auto-polverizza e distrugge tutto (ma ovviamente nessuno si stupisce).

L'esercito (sempre molto acuto) spara (molto utile, contro una nube corrosiva).

La dottoressa e i due si riuniscono tutti nel cimitero dove il padre del bambino è sepolto, ma non prima di avergli fatto una tirata filosofica sulla morte e la sua irreversibilità e sulla trasformazione e sul potere, e via così di banalità in banalità.

Tornano a New York verso la palla primaria e sfondano un posto di blocco (immancabile nei film di questo genere, intrattenimento a poco prezzo: due tavole di legno fracassate e via...).

L'alieno entra nella nube, tocca la sfera, la terra si ferma (ecco il significato del titolo originale - quello italiano, ovviamente l'hanno scelto un gruppo di scimmie ubriache) e finisce questa atrocità di film.

Si sa che a Guantanamo fanno ascoltare heavy metal per ore ed altissimo volume ai prigionieri per farli confessare. Secondo me gli fanno vedere questa cagata. In loop.

[Recensione] Virgin territory

2009-01-23T23:36:00.002+01:00

Io lo sapevo già che questo film era una ciofeca (un lievissimo indizio sulla scarsa qualità? C'è la Canalis*).
Però uno spirito da kamikaze cinefilo mi deve aver contagiata e... va bè niente scuse, volevo vedere Hayden Christensen nudo e colto in flagrante.
E dai, è sempre bello vedere un film ambientato in Italia, attraverso occhi stranieri, giusto per annegare tra gli stereotipi e gli anacronistici set costruiti con la cartapesta.
A parte Hayden Christensen, nel folto cast di bellezze al bagno, una più pettoruta e labbra canottata dell'altra, c'è anche Tim Roth. Per un Le Iene, ci becchiamo venticinque Decameron Pie. E va bè, anche gli attori devono mandare i figli a scuola.
Da subito ci sono: il giovane ed affascinante mascalzone Lorenzo, Gerbino - lo sceriffo di Nottingham di turno (con i suoi bravi vestiti di pelle che neanche gli Hell's Angels)-, Pampinea, la nobile caduta in disgrazia (Mischa Barton, che dopo the OC non la vuole più nessuno).
Il giovane delinquente scappa dai creditori ma cade svenuto nei pressi di un convento (c'è sempre un convento di suore gnocche nelle vicinanze ogni volta che uno ne ha bisogno). Le pie sorelle se lo portano a casa, ma si rivelano essere delle vogliose creature in cerca di sollazzo. Trovano territorio fertile e con regolarità gli fanno visita (finge di essere sordomuto: anch'io diventerei cattolica praticante per ricevere dal cielo un tuttofare silenzioso e con le gambe di Hayden Christensen).
Al convento si rifugia anche Pampinea, la sua bella, promessa ad un conte russo (!). Le suore la servono come dame da compagnia (ma che convento è? di solito non sono posti lugubri dove ci si alza alle quattro per pregare e si parla una volta all'anno a turno?).
Arriva il conte russo (un impressionante Matthew Rhys, che da Dylan Thomas, passa ad interpretare un perfetto deficiente) che subito scatena ira in Gerbino Della Ratta (chi ha scelto i nomi per i protagonisti veniva violentato da piccolo, come minimo).
Il tutto è un pasticciaccio modello commedia scosciata anni settanta (ma anche ottanta, novanta e duemila, ora che ci penso). Doppi sensi, rotolate nel fieno, suore tettone, fantasie erotiche angeliche con piselli rosa che svolazzano e chi ne ha più ne metta: tutto talmente osè che si spera che ad un tratto spuntino Alvaro Vitali o Edwige Fenech a ravvivare la situazione.
Pampinea bacia Lorenzo mentre lui è bendato, lui si rincretinisce ulteriormente. Lei deve uscire dal convento, ma per gelosia e per paura che le suorine glielo consumino, lo denuncia alla madre superiora che lo caccia.
(Evito di nominare le varie sottotresche, perchè oltre ad essere inutili sono anche oltremodo ridicole... non che la trama principale non lo sia, ma insomma, di qualcosa devo pure parlare). Solo una honorable mention... il fidanzatino di Keira Knightley, Rupert Friend, il gemello di Orlando Bloom, appare come un fuorilegge dall'accento insulso e le treccine da barbie Africa (ovviamente tutte le tende erette nel mezzo della foresta hanno un palo al centro che permette di fare un'antesignana lap dance per salvarsi il collo).
Pampinea e Lorenzo si recano nel luogo del matrimonio e lui le confessa di essere innamorato della donna che l'ha baciato al convento (Oh-che-romantico: nel caso in cui lei si rivelasse una ciofeca, lui sarebbe pronto a ritrattare, ci scommetto le unghie dei piedi e le cuticole delle mani).
Arriva Gerbino (un incrocio tra un germe e un tombino) e scatta la rissa nella fontana (oh-che-originali!). Lorenzo perde, viene imprigionato (in una cella lunga come il tunnel della Manica e ugualmente umida); lei minaccia di gettarsi nel pozzo se Gerbino non lo libera. Se acconsente, lei lo sposa. Non faceva prima a buttarcisi terminando tutte le nostre pene?
Stanno per sposarsi, arriva il russo, scatta la rissa totale. Tutti si sistemano e sono felici tra i petali di margheritine.
Io ho capito che mescolare antico e moderno fa tanto carino, ma di Il destino di un cavaliere ce n'è uno solo (e avanza). I costumi sono di Roberto Cavalli (e questo basta a capire il genere di straccetti haute couture che indossano i protagonisti).
Il film sarebbe insopportabile se non ci fossero degli intermezzi comici (tra il finto prete-voce narrante e Tim Roth) e il cameo (molto Pythonesco) di David Walliams (chi ha visto Little Britain sa di cosa parlo).
Ah, e Hayden Christensen espone al massimo una spalla e un paio di caviglie pelose. Decisamente non ne è valsa la pena.

*doppiata. L'accento era troppo perfetto pure per un londinese da quattro generazioni.

[Recensione] The quiet - segreti svelati

2008-12-18T12:57:00.007+01:00

Sarò breve. Per non sprecare caratteri. Per Dio, c'è CRISI! Dobbiamo essere sparagnini.

La bionda è una teenager tipica americana tutta ballo di fine anno, anoressia e lucidalabbra. La mora è l'adottata sordomuta.

La bionda va a letto col padre (Martin Donovan - come biasimarla?).

La mora esce con uno ossessionato dal suo pisello (uno dei gemelli Ashmore, non so quale).

La madre della bionda è sintonizzata su un altro canale e si fa di psicofarmaci, come ogni brava madre americana.

La bionda sclera e decide di uccidere il padre. Si confessa con la sordomuta, che, guarda un po', non è sordomuta.

Racconta al padre di essere incinta, gli chiede mille dollari per l'aborto. Lui la sgama immediatamente perchè l'intelligentona si riempie la borsa di Tampax ("Non sono miei, li tengo per una mia amica" manco fossero sigarette) e cerca di violentarla. Accorre la sordomuta, che strangola il padre con una corda del piano (che poetica). Come se niente fosse se ne vanno al ballo di fine anno.

La madre si prende la colpa.

E vissero tutti felici e contenti.

PS La bionda, è una delle attrici più insopportabili in circolazione. La figlia di Jack Bauer... che durante la prima stagione cambia scarpe ogni tre minuti, nonostante la cattività...

[Coming soon] The Matrix Trilogy

2008-10-03T11:55:00.005+02:00

Si salvi chi può.

EDIT: ho rinunciato ancora prima dei titoli di testa... ce la farò mai?

EDIT: e se provassi con STAR WARS?

[Recensione] Jumper

2008-06-05T18:22:00.001+02:00

Meno di quaranta secondi dall'inizio del film, ancora prima dei titoli di testa, vorresti già prendere a sberle il protagonista. La sua entrata: "Lasciate che vi racconti la mia giornata: ho fatto questo a Parigi, quest'altro alle Maldive, quest'altro ancora sul Kilimanjaro" - lo stesso monologo di un allupato che cerca di rimorchiarti in un bar.

Il protagonista (David) può teletrasportarsi, ma non è stato sempre così. La prima volta che si manifesta la sua particolare abilità è alle medie (una metafora della pubertà?) quando il bullo di turno molesta la brunetta di cui lui è innamorato.
Per recuperare la sua palla di vetro con dentro la neve (c'è oggetto più inflazionato di questo nel cinema? Se ne avessero regalata una a me probabilmente c'avrei giocato a baseball) si fa una passeggiata sul lago ghiacciato (oh, che romantico), che ovviamente cede. Il ragazzino riesce ad auto-catapultarsi in un altro luogo, la biblioteca. Che culo.
Ovviamente non mancano le implicazioni drammatiche (il tentativo inutile degli autori per rendere interessante il personaggio): la madre ha abbandonato David da piccolo e il padre con il quale vive, è uno stronzo.
Molto più velocemente di quello che mi aspettassi, ad appena sei minuti e quaranta, arriva la rivelazione: "Oh, mi sono appena teletrasportato. Questa cosa potrebbe rendermi libero". Seguono trenta secondi di pene alla Smallville "avrei voluto raccontarle tutto, ma non mi avrebbe creduto", "oh, ma questa cosa come funziona, come la controllo". A differenza del bisogno compulsivo di Clark Kent di salvare l'umanità nonostante non voglia essere salvata, la prima idea che gli viene in mente è quella di rapinare una banca, giustificandosi con "hey, avevo 15 anni, cosa vi aspettavate" con annesso bagno nelle banconote modello Zio Paperone.
Arriva l'NSA a indagare (l'FBI è ormai filmicamente sorpassato): Samuel L Jackson con la tinta grigia "Morgan-Freeman-voglio-ma-non-posso" fa la parte del poliziotto/investigatore/agente del governo che la sa lunga ed è uno stronzo colossale.
Oltre che a rapinare banche, comincia a ubriacarsi e a viaggiare... ah la vita spensierata da teenager teletrasportatore.
Cresce. Diventa Hayden Christensen (argh, mi ero dimenticata dell'esistenza della brutta copia di James Franco - brutta, ma molto brutta).
Ovviamente le dichiarazioni Leo Di Capriane come "Perchè sistemarsi in un posto quando puoi avere tutto il mondo?" vengono pronunciate a profusione, per la gioia del mio docente di sceneggiatura che sostiene che la gente nei film parli come nella realtà.
Naturalmente dà sfoggio delle sue abilità ogni 3x2 e comincia a teletrasportarsi anche per prendere il telecomando, mentre al tg vede persone che annegano per una piena e se ne frega allegramente con un sorriso alla "dopo il flop di Star Wars mi accontento anche della pubblicità della crescina".
Quando se ne va a Londra per un drink veloce, si fa sgamare da Billy Elliott (sì, lo so che non si chiama così, ma se vi dico Jamie Bell non vi dice niente e siete costretti ad andare su imdb. Vi risparmio la fatica, ditemi che sono clemente).
Mentre lui fa ciò che i comuni mortali fanno accumulando punti miglia, Samuel L Jackson tortura un cinese a caso, uccidendolo perchè secondo lui è (la parola tanto temuta in questo genere di film, arriva)... UN'ABOMINIO.
Ta ta ta taaaaaaaa.
David torna a casetta (una delle tante) e si trova una sorpresina: Samuel L Jackson (siccome sono passati otto anni, ora ha tutti i capelli bianchi, à la Dennis Rodman per intenderci) che gli dice "io so chi sei e cosa puoi fare bla bla" e come se non bastasse lo tortura con un bastone elettrico, che gli spara 1000 volts nel cervello, impedendogli di scappare (niente a che vedere come le armi improprie tipo la bombola di No country for old men o la carota di Shoot 'em up). Durante la lotta viene sfasciato un tavolino di vetro, una delle scene più viste al cinema di sempre. Perchè poi? Il vetro è così fragile, è molto più figo se si vede sfasciare un tavolo di legno massiccio, o no?
L'Uomo Paietta continua a tormentarlo con il bastone degli dei come se non ci fosse un domani o se gli avesse ammazzato il gattino preferito, ma riesce a scappare.
L'Uomo Paietta non perde tempo e ravana nei suoi cassetti per trovare qualche informazione utile, e fa centro.
David, da coglione filmico qual'è, va a trovare la ragazza che amava da piccolo, Millie, facendosi riconoscere da mezza città e scatenando una rissa. Bel modo di passare inosservati fra persone che ti credono morto da otto anni. Mancava la scena da infermierina insita in ogni donna dai 4 anni in su (secondo gli autori cinematografici). Billy Elliott langue sempre nell'oscurità e osserva (ma non si è ancora stufato?).
Le chiede di andare a Roma con lui e lei accetta.
Quando uno si vuole convincere di una cosa perchè gli conviene, basta poco. Millie gli chiede che lavoro fa e lui risponde "Lavoro in banca". Lei non è proprio sicura, ma viste le circostanze (volo in prima classe, hotel superlusso, taxi per andare ovunque) lei non batte ciglio ma lo ripaga con una notte di sesso (non lo vedi da otto anni, probabilmente spaccia e gestisce un giro di prostitute minorenni per mantenersi e cosa fai? Ci vai a letto. Furba come non mai).
Billy Elliott langue ancora. E lei va in giro per roma con i tacchi. E lui la fissa come se fosse uno stocafisso. E si fa gli inchini da solo.
Billy Elliott finalmente si fa avanti e lo insulta aggratis, ma arrivano due uomini impermeabilizzati con i bastoni elettrici e si inseguono nel Colosseo, distruggendo a destra e a manca preziosissimi reperti romani.
Billy Elliott spiega che si è auto incoronato uccisore degli "uccidi teletrasportatori" (non ho idea di come abbiano tradotto "I kill kill-jumpers").
La polizia romana arresta David perchè una hostess della pippa ha visto il cadavere di uno degli uomini uccisi da Billy Elliott e dà la colpa a lui.
Al commissariato, dal nulla appare sua mamma e gli dice che ha trenta secondi per scappare. Aspettate. REWIND. Appare sua mamma. Mamma. Ma non era quella che l'aveva abbandonato da piccolo? Che ci fa in un commissariato a Roma vestita da donna in carriera? Bah. E come ha fatto a riconoscerla? E perchè non si pone questi problemi che appesantiscono la nostra coscienza di spettatori?
Scappa dall'ufficio del commissario e lo teletrasporta sulla testa della Sfinge (uno dei cinque posti che ti fanno vedere duemila volte nel giro di un'ora e mezza - forse il budget non era poi così elevato o gli sceneggiatori erano assenti nell'ora di geografia).
David e Millie cercano di andarsene da Roma ma gli manca il passaporto, perchè trattenuto dalla polizia.
Mr Paietta si reca dal padre di David, che sta ravanando nel motore della macchina (a notte fonda). Non si sa per quale motivo il padre copre il culo al figlio, ma anche alla madre. Mr Paietta non se la beve e lo ammazza. Mentre in tv anno i Griffin. Ironia.
Billy Elliott spiega a David che i paladini che uccidono i teletrasportatori l'hanno fatto per secoli, anche durante il periodo del'Inquisizione, coi roghi, le streghe e compagnia cantanti. Che fantasia. Almeno in un film serio avrebbero tirato fuori pergamene o tomoni con iscrizioni latine e miniature dorate.
David capisce (oh bene, meglio tardi che mai) che Roland sta facendo la posta alla ragazza per arrivare a lui.
Per nessuno motivo legato alla trama, David e Billy E. fanno i fighi per le strade di Tokyo con una macchina appena rubata.
David rintraccia la tipa a casa sua e appena prima che arrivi il cattivone (che si chiama Roland), le dice (anzi le mostra) che cosa sa fare. Lei, da copione, si incazza a lo malmena.
Roland usa uno spray per rintracciare la scia lasciata dal teletrasporto e un marchingegno per riaprire la "cicatrice" formatasi, passandoci attraverso.
(Scopriamo che Billy Elliott si chiama Griffin. Ahah.)
Si ritrovano tutti nella tana di Griffin, dove David ha portato Millie e lottano. Si menano, si picchiano, si rincorrono, blah blah. Teletrasportano autobus nel deserto e fanno sfoggio inutile di green screen.
Millie libera David dalla prigionia elettrica (per qualche motivo l'elettricità gli impedisce di muoversi), e lo picchia, ma questo non lo trattiene dal farle una dichiarazione insipida. Giusto in tempo perchè Mr Paietta intrappolato in una zona di mezzo, tiri dentro pure lei. O loro tornano indietro per salvarla o se ne fregano e la storia finisce qui. Magari. Testoni come sono nei film, si picchiano un po' tra loro (spostandosi tra Roma, l'Egitto e le altre due città conosciute dagli autori di questo film) per vedere chi ce l'ha più lungo e David riesce a spuntarla, andando a salvare la ragazza. Altro sfoggio inutile di effetti speciali per qualche minuto, prima che riesca a teletrasportare nel Grand Canyon Roland.
Finito? No! Manca lo spazio tratteggiato per appigliarsi in un futuro sequel.
Va a trovare la madre che gli confessa di essere una paladina uccidi teletrasportatori e l'ha lasciato a cinque anni per non doverlo uccidere. Lui, come sempre, prende la notizia con gelida nonchalance e se ne va.
Un pregio? Al di sotto dei canoni di lunghezza hollywoodiani attuali, Jumper dura solo un'ora e ventitrè. Miracolo.

[Recensione] Il mandolino del capitano Corelli

2008-04-14T18:19:00.002+02:00

Quando uscì IL MANDOLINO DEL CAPITANO CORELLI, non riuscivo a trattenere le risate. Il titolo mi suscitava notevole ilarità, e lo fa tuttora. Aggiungete il fatto che Nicholas Cage non è mai stato tra i miei attori preferiti e la frittata è fatta.
Mesi fa, però, ho acquistato questo dvd. Perchè, vi chiederete voi, miei attenti e perspicaci lettori. La risposta è molto semplice, e molto banale, per chi mi conosce. La chimica regna sovrana (=leggasi "i soliti ormoni impazziti"). In non so quale ruolo (sicuramente uno sfigato e in fondo al film) c'è Christian Bale, ormai diventato una leggenda tra me a una mia amica (continuiamo a vederlo in film dove non c'è, segnalando la sua leggiadra presenza con il grido apache "CRSTNBEEEEEIL". Per fortuna a casa sua non ci sente nessuno (anche se disavventure cinematografiche potremmo raccontarne a bizzeffe... i maniaci li incontriamo tutti noi due).
Tornando al film. Non so nulla della trama (mi accingo a cliccare play) tranne che è tratto da un romanzo molto popolare tra le casalingue di Voghera (non è vero, anche quelle della Brianza).
Play.
Anzi, pausa. Dimenticavo di menzionare il mio odio per Penelope Cruz, soprannominata affettuosamente da amici e parenti (miei) "Il Toporagno".
Play.(Due ore e due minuti... sarà un parto).
La prima scena ha un chè di circense: un vecchio baffuto estrae con un uncino e un martello un pisello dall'orecchio di un ragazzo (ma che avete capito?! Un pisello nel senso di coso verde rotondo che sta nel baccello), che gli si era incastrato da bambino, facendolo diventare sordo da una parte. Cerchiamo di non replicarlo senza la presenza di un adulto, bambini cari.
Il tutto si svolge nel 1940 sull'isola di Cefalonia (che mi pareva fosse in Grecia - Wiki conferma) ma nonostante questo gli abitanti hanno tutti l'accento spagnolo. Misteri glotto-geografici.
Si svolge una cerimonia religioso/rustico/tarantellesco e appare Christian Bale che balla come un cretino (che doccia fredda... non ero preparata a questo sfoggio di stupidità). Gli sparano con un cannone sul culo (grazie al regista per il primo piano del suo culo e allo sceneggiatore che ci grazia con una perla di saggezza (pronunciata dal vecchio-medico) "Good strong gluteals".. .e vorrei ben dire, stiamo parlando di Christian Bale, mica di Silvio - culo flaccido - Muccino.
Il medico fra pronunciare alla figlia (Il Toporagno) un'imbarazantissima lezione sul sedere ("sul " nel senso di "a proposito" e non di "sopra" anche se io ci metterei la firma per cercare di stare in bilico sul culo di Bale). Arriva la madre di Bale che lo picchia per essersi fatto sparare sul culo. Com'è ingiusta la vita, io proporrei bacino sulla bua.... ma vaaa bè.
Naturalmente Toporagno e Bale hanno una storia (e lui un ridicolo accento) e si vogliono sposare ma il padre non le vuole dare la dote, dicendo che lui non è alla sua altezza (infatti, lei gli arriva al capezzolo).
La guerra contro Mussolini si avvicina e i giovani del paese sono invasati e Mandras (Bale) parte per la guerra, con la promessa di tornare per sposare Pelagia (il Toporagno). Immagino già che non sopravviverà al primo tempo o ad un'altra cannonata sulle chiappe.Lei gli scrive un centinaio di lettere ma lui non risponde e teme che sia morto.
I greci riescono a far ritirare gli italiani in Albania ma Hitler non glielo perdona e invade la Grecia, bombardando a destra e a manca.
Arrivano gli italiani che si fanno subito notare con "Bella bambina!!!" a destra e a manca e finalmente si vedono il famoso mandolino e il capitano Corelli. Le autorità non vogliono sottomettersi agli italiani e li riempiono di insulti (naturalmente tutti gli ufficiali italiano hanno un accento da baraccone). I soldati cantano mentre si radono. Ma che begli stereotipi. Viva Hollywood.
Christian Bale torna che sembra Charles Manson e lei manco lo riconosce. E' un pochino preso male, pieno di piaghe e ferite (e sicuramente puzza) ma non manca una panoramica sul suo mirabolante cu... fisico.
A casa del medico viene installato un ufficiale italiano, Corelli e il suo mandolino (FATALITA!') che si comporta in modo signorile, promettendo di portare agli ospiti "a little PANETTONE" (??? volevo sotterrarmi dalla vergogna) [non riesco a non ridere quando Cage pretende di fare un accento italiano. Terribile, un dolore lancinante per ogni sillaba pronunciata].
Bale si riprende ma è ancora invasato dalla guerra e lei gli legge le lettere che lui ha conservato ma mai letto, perchè non è capace. Le lettere che lei gli ha scritto nei momenti più duri raccontano delle sue difficoltà col ricamo (anch'io avrei fatto finta di non saper leggere!).
Il medico costringe il capitano a suonare il mandolino (argh!) e lei fa lo sguardo imbecille da chi si è improvvisamente innamorato (grazie al romanticissimo strumento a corde), tipico dei film.
Mandras riparte, ri-promette di tornare e lei un po' si rompe le palle (anche perchè ha già trovato il sostituto).
Gli italiani cantano. Ancora. E sono tutti mori e scrocconi. E bevono vino rosso dal fiasco impagliato. Dio, che immagine scabrosa. Dimenticavo: portano la canottiera bianca a coste.
E cantano ancora. Lui spiega che cantano anche ai funerali, ai battesimi, ai matrimoni.
Cantano ancora durante una festa di paese (sempre in festa, 'sti greci).
Trovano una bomba inesplosa sulla spiaggia e decidono di farla brillare (e cantano mentre si preparano... ma BASTA!). Il capitano rimane ferito (lievemente, purtroppo).Gli italiani cantano. E bevono vino rosso.
Durante un'altra festa in paese, Corelli si mette a suonare e tutti sbavano per l'estasi (non so voi, ma il mandolino mi fa venire un attacco epilettico).
Lui si dichiara attraverso la musica e lei, zero problemi, zero esitazioni si concede al militare(mi chiedo quando tornerà Christian Bale che razza di culo gli farà).
La gente del paese comincia a guardarla male ma lei imperterrita, va dalla suocera (probabilmente per confessarle che ama un altro) ma lì c'è Mandras, appena tornato, sempre più invasato con gli ideali patriottici.
Mussolini si ritira e Hitler prende in mano la situazione. Gli italiani devono tornare a casa e cantano perchè sono felici, ma devono lasciare tutte le armi. Mandras e Corelli si incontrano perchè i partigiani greci vogliono le armi. Cage dapprima rifiuta ma il giorno seguente, quando stanno per consegnare le armi ai tedeschi, quattro dei suoi soldati vengono uccisi e decide di allearsi con la resistenza greca.
I tedeschi bombardano l'isola. Christian Bale è sempre più bello ma leggermente stronzo: non interviene quando due partigiani rapiscono e impiccano una ragazza che aveva fatto "amicizia" con un soldato. Pelagia teme per la sua vita (ma và? Sveglia!) mentre gli italiani vengono fatti prigionieri, sconfitti anche dalle battaglie avvenute sull'isola. Vengono fucilati (cribbio, questo non me l'aspettavo) ma Corelli sopravvve perchè un suo sottoposto si immola di fronte ai proiettili. Mandras se lo carica in spalle e lo porta dal medico, per farlo curare.
Mi chiedo perchè Christian Bale fa sempre la parte del tordo, romanticone "mi sacrifico per il tuo amore". Uccidono anche sua madre e devastano la casa del medico perchè hanno aiutato un italiano, che è riuscito a scappare (sempre aiutato da Bale...ma d'oh!). Gli fornisce anche una barca per andaresene via mare (ma sarà stupido? Prendilo a calci in culo e poi affogalo, t'ha fregato la donna di brutto!). E con che scusa poi? "Volevo che tu mi amassi di nuovo"... neache lei ci casca... Mandras se ne va, piangendo. E vorrei ben dire, cretino!
Sette anni dopo arriva un pacco dall'Italia (almeno le tempistiche postali sono veritiere) con un disco di Corelli, senza mittente. Viene il terremoto e muoiono tutti.
No, dai. mi sono lasciata trasportare dall'impazienza. Viene il terremoto sul serio, ma non muore nessuno.Torna Corelli, con una pettinatura diversa e senza mandolino. Che finale positivo.

[Recensione] Frailty

2008-02-11T22:41:00.000+01:00

Non c’è niente che mi mette angoscia come andare dal dentista. Nei giorni precedenti all’appuntamento, non riesco a dormire, mi comporto come un animale in gabbia al quale i bambini tirano contro oggetti appuntiti. Il giorno X, sfioro la crisi mistica, mi dimeno come se avessi le emorroidi e fossi costretta a star seduta a guardare un film con Tom Cruise che recita Shakespeare. Nudo. Matthew McConaughey mi fa lo stesso effetto. Non mi interessa se è figo (non lo è), simpatico (non lo è), un bravo attore (non lo è), io lo trovo repellente, disgustoso e borioso. Giusto per confermare le mie convinzioni, si fa inquadrare a petto nudo (la sua specialità, a quanto pare) entro i primi 5 minuti dall’inizio del film (probabilmente per motivi contrattuali, altrimenti le sue fan bavose non possono apprezzare pienamente le sue – inesistenti - doti attoriali).
Matthew McConaughey si reca all’FBI per denunciare l’identità di un pericolosissimo serial killer, soprannominato dalla stampa “Mano di Dio”. Non ne è sicuro ma crede che sia suo fratello, che si è appena suicidato.
Il film si presenta come una lunghiiiiiissima confessione di Fenton Meiks (l’uomo repellente, appunto) che racconta ad un agente la sua storia (tutto ciò, dunque, attraverso flashback + e stucchevolissima voce narrante). Parte da molto lontano, dal 1979, quando al cinema davano Polpette e i Guerrieri della notte, giusto un paio di riferimenti per farci capire *occhiolino* che gli autori hanno fatto un minimo di ricerca di contestualizzazione. Lui e il fratellino, Adam, vivono con il padre meccanico, apparentemente normale, e conducono un’esistenza più o meno felice.
Durante una notte, il padre (Bill Paxton – in questo caso anche regista – uno dei molteplici attori appartenenti al club “FdC – Faccia da culo”) comincia a vedere cose. Vede angeli che gli dicono che deve combattere Satana e che gli porterà delle armi magiche per sconfiggerlo (capita a tutti, no?). Porta a casa oggetti random, come un’ascia, dei guanti o un tubo sfilettato. Mentre è al lavoro su una coppa dell’olio, gli appare un angelo vestito da gladiatore, inclusi addominali di plastica, che gli da la lista dei primi sette demoni da uccidere, in realtà compaesani innocenti. Il figlioletto si pone giustamente delle domande (cosa che stiamo facendo anche noi dall’inizio) e vorrebbe raccontare a qualcuno del piano omicida, ma non sa che pesci pigliare (neanche noi). Il bimbo piccolo (meglio conosciuto come il Peter Pan più fastidioso della storia del cinema) fa una lista di bambini che lo maltrattano e dicendo che gliel’ha dettata Dio, cerca di passargliela al padre (che bambino intelligente). Ma il padre ovviamente gli dice che solo la sua lista è vera, perché quelle persone sono demoni e non gente comune e che forse, da grande, potrà averne una tutta sua (com’è dolce! Vuoi vedere che l’agente dell’FBI è stato attirato in una trappola dal McConaughey finto imbecille? Finto, mica tanto).
L’angelo gli appare e lo guida verso la prima vittima, una donna, che porta a casa legata come un salame e la uccide davanti ai figli. Salutare. È anche convinto di riuscire a vedere i peccati commessi dalla vittima toccandola a mani nude. Un tipo a posto. Il figlio minore, purtroppo, partecipa alla sua follia con troppa alacrità e dice di riuscire a vederli anche lui.. Poi ci si stupisce perché certa gente ammazza a sangue freddo intere famiglie o ama Scarlett Johansson. Bisogna sempre risalire alla fonte.
Il padre continua ad uccidere con lo stesso modus operandi ma sempre più delirante (“Siamo invisibili quando agiamo per mano di Dio!”), il bambino più grande si caga sotto, vuole andare dalla polizia ma non lo fa (aspetta duecento anni per spifferare tutto), l’altro pargolo comincia a dare segni di squilibrio.
Seconda vittima: un vecchio arteriosclerotico preso all’uscita del supermercato col semolino appena comprato.
Scavano una prigione sotterranea tutti insieme, viva il bricolage con il papà.
Terza vittima: un ragazzo, probabilmente colpevole per indossare una maglietta color senape.
Il ragazzino finalmente va dalla polizia ma non gli credono, naturalmente, e lo riporano a casa dal padre. Si fanno una risata tutti insieme umiliando bellamente il bambino, ma il padre si innervosisce e lo prende a badilate (l’uomo, non il figlio). Piagnucolando invoca Dio per l’errore commesso, ma lo finisce e lo seppellisce lo stesso, senza battere ciglio. Il padre impazzisce sempre di più e sta per prendere a badilate anche il figlio, ma ci ripensa, e lo rinchiude sotto terra per settimane senza cibo. Prevedibilmente, il ragazzo esce di testa e vede Dio (tale padre…)… e vorrei ben vedere. Comincia ad assecondare il padre, il quale vuole che uccida la prossima vittima (uno che assomiglia a Sting). Ma al momento di diventare un piccolo omicida, pianta l’ascia nel petto del padre. Ci pensa l’altro Adam a finire il lavoro. Lo seppelliscono e ne denunciano la scomparsa. I due fratellini vengono separati in due orfanotrofi diversi.
Tornati ai nostri tempi, sorpresa sorpresa, scopriamo che Fenton non è Fenton, ma è il fratellino piccolo. Il serial killer è l’altro fratello, il vero Fenton (probabilmente rimasto leggermente scosso per gli eventi trascorsi). L’ha dovuto uccidere perché ha portato a termine il compito che il padre non era riuscito a finire (quando l’aveva chiuso nella buca). Il colpo di scena finale, leggermente “telefonato” è che il poliziotto era sulla lista del bimbo, che ora completa il suo destino, uccidendolo (e blaterando la solita solfa “Dio mi protegge”).
A causa dello scadente senso dell’umorismo degli sceneggiatori (o di una forte compiacenza), il film continua, con gli agenti dell’FBI che interrogano un collega del poliziotto (l’ultimo ad averlo visto) che FATALITA’ non si ricorda nulla, e visionano le registrazioni della telecamera a circuito chiuso, tutte rovinate da una provvidenziale riga di traverso, che nasconde la faccia dell’assassino. In fondo sono l’FBI, e rintracciano il nome dell’uomo, che corrisponde a Fenton Meiks. Vanno a casa sua, trovano le prove che lo incastrano e raggiungono il fratello per comunicargli la lieta notizia che il fratello è morto e che era un serial killer, non nell’ordine. Sorpresa sorpresa, il fratellino è lo sceriffo della città, ed è il presunto Fenton, cioè Adam, cioè il fratellino più piccolo, che ora ha completato il suo percorso e vivrà per sempre felice e contento, attorniato da pettirossi e coniglietti canterini (no, non è vero, questa era solo una mia fantasia passeggera).
I cinque minuti di presenza di Matthew McConaughey sono bastati ad attirare frotte di donnette con le mutande bagnate? Chissà… io questo film non l’avevo mai sentito nominare, perso tra le decine di thriller insulsi che escono ogni anno. Meno thriller! Più musical! E così venne linciata dal popolo.

[Recensione] Halloween 20 (H20)

2007-12-17T17:37:00.001+01:00

Tralasciando la solita tiritera di “non sono appassionata di horror/slasher/thriller/quello che è” e andando subito al punto: se sulla faccia della terra non esistesse una creatura simil divina come Josh Hartnett, probabilmente, questo film, oltre al fatto di non possederlo, non l’avrei nemmeno mai sentito nominare. E con questo concludo l’introduzione, e le volte che sentirete nominare Josh Hartnett, visto che non mi rimane nient'altro da vedere. Grazie a Dio, voi penserete.
Dopo vent’anni Mike Meyers torna per uccidere la sorella, Jamie Lee Curtis, che con un trucco intelligentissimo era scampata al massacro: si era finta morta come un opossum; ora sposata, divorziata, alcolizzata e farmaco-dipendente, preside di un liceo prestigioso e mamma di Josh Hartnett (casting perfetto).
Dopo un paio di omicidi inutili e creativi (un regazzino viene ammazzato con un pattino da ghiaccio infilato in faccia) giusto per farci capire chi sono i buoni e chi è il cattivo, Mike, grazie alla coglionaggine del tipico personaggio da film horror (“C’è qualcosa di strano…corro a vedere! Ovviamente disarmato!”), in questo caso la guardia all’entrata della scuola, riesce ad entrare nel complesso e ad ammazzare due dei quattro bambocci rimasti a scuola durante il week end del campeggio, tra i quali Josh e la morosetta suina (Michelle Williams pre-divorzio). Corri corri, scappa scappa, riescono ad arrivare a casa della madre (che nel frattempo stava per fare un bel colpo con il fidanzato - il quale viene sventrato praticamente subito), per poi salire in macchina e precipitarsi verso la salvezza tanto agognata. Ovviamente lei deve chiudere la faccenda una volta per tutte e scende dalla macchina per imbracciare una mannaia e correre incontro a Mike Meyers, che non si decide a morire, nonostante sia stato colpito da pallottole, accoltellato, investito con il SUV e alla fine decapitato.
La solita porcata horror-catena di montaggio, con i soliti cliché: i poliziotti incompetenti e particolarmente sordi, la solita donna isolata nel nulla senza nemmeno un cellulare, i soliti ragazzini senza spirito di iniziativa… insomma… le solite braccia rubate all’agricoltura.
Povero Josh. Io mi vergognerei di avere in curriculum un film così. Ma come sempre, a certa gente gli perdoniamo tutto.

[Recensione] Amore senza confini - Beyond borders

2007-12-10T21:09:00.000+01:00

Clive Owen come medico senza frontiere è un conto. Angelina Jolie come volontaria in Africa, è decisamente un altro.
A parte la premessa fantascientifica, la trama sembra essere dipanata nel titolo stesso: “Amore senza confini”. Al momento di scrivere queste parole, non ho ancora visto il film, quindi, faccio delle proiezioni. Loro due si conoscono, si amano, ma sorgono dei problemi (logistica? guerre? malattie? Esplosioni di botox?). I finali possibili sono due: vanno in pensione in Costa Azzurra e si amano per tutta la vita o uno dei due muore di polmonite, anzi, meglio, malaria.
Comincio.
Una donna suona il pianoforte; è vestita di nero, con un filo di perle (un sottile indizio sul tenore di vita): la identifichiamo come Angelina Jolie dopo che una carrellata si sofferma, guarda caso, sulle sue leggendarie poppe. Una voce fuori campo, la sua, ci informa che lei è lì e lui è lontano (ma dai?) e comincia a raccontare della sera in cui si sono conosciuti.
Ci spostiamo in una sala da ballo (è un evento benefico) dove gli elegantissimi presenti ballano scatenati al ritmo di “Should I stay or should I go”. Per farci capire il gap temporale, Angelina indossa una parrucca da battona, modello Mia Wallace. Semmai gli astanti fossero stati distratti durante il passaggio, appare anche la scritta 1984. E gli occhi di Clive Owen si intrufolano di prepotenza nell’inquadratura. *sospiro* (anche se il frammento di per sé era completamente inutile). Con sé ha un bambinetto di colore e gli parla in una lingua africana.
In un paio di minuti si capisce che Angelina si è sposata da poco con un sosia di Tim Roth (che a fine film mi è sovvenuto chi fosse… il papà di Bruce Wayne in Batman begins), il quale è il figlio di un riccone caritatevole: ecco spiegato l’evento. Inoltre, ci informano che lei ha una sorella peculiare (che senza Sfigatto e Ben Stiller alle calcagna, avevo faticato a riconoscere), che non vede i genitori da tempo e che in teoria ama il marito molto molto molto.
Un po’ di trambusto precede l’entrata di Clive Owen, che, indignato dal ritiro degli aiuti per il suo campo in Etiopia, è lì per fare un po’ di fracasso (che soluzione intelligente!). Nel frattempo Angelina viene scaraventata a terra (ma tanto ha l’airbag. Che battuta gratuita, mi stupisco di me stessa!) ed emana sospiri di sorpresa e di partecipazione sentita alle questioni poste dal medico (ma dove viveva questa, prima?) e con gli occhi lucidi sicuramente si sta già facendo un film in testa (Sposata io? Un errore giovanile!). La dimostrazione continua e lei si mette addirittura a piangere dalla tristezza. Arrestano Clive e cercano di deportare il bambino, ma lui si nasconde dietro ad un’automobile, scappa e muore. Clive esce di prigione, la cauzione è stata pagata da un uomo appartenente a qualche associazione che vuole corromperlo per poter entrare in Etiopia. Clive, duro e puro come sempre, rifiuta. Angelina si sveglia e sentendo alla tv della morte del del ragazzo, ne rimane talmente sconvolta che in un pomeriggio prepara un piano per la salvezza di mezza Africa, convince il marito a raccattare soldi per attuarlo e corre in Etiopia, vestita come se andasse ad un tea party, compese zeppe di corda. Mentre il convoglio procede nel deserto, si getta dal camion in corsa per salvare un bambino da un’oca assassina (io ero rimasta ai pomodori assassini, le oche mi mancavano). Una rivolta popolare attacca il convoglio, Angelina viene catapultata per terra (e due!) ma Clive arriva e salva tutti con il suo savoir faire figliodiputtanesco. Vestito come Indiana Jones. Lei è già fremente al pensiero della sua mascolinità ma lui è ovviamente troppo occupato da questioni più importanti per cagarla. Quanto resisterà al suo fascino? Altri quindici minuti?
Lui continua a prenderla a pesci in faccia dandole della viziata, ragazzina, improfumata, tutto ciò mentre sta facendo un’operazione a torace aperto in una catapecchia. Un po’ come nei nostri ospedali. Lei si affeziona al bambino moribondo e cerca di curarlo ma naturalmente non sa da che parte prendere. E lui la tratta male. Mi chiedo che cosa farà scoppiare l’amore in quest’ambientazione apocalittica degna di un generico film horror zombesco.
Continua a non cagarla fino a che non la sente suonare Schumann (un pianoforte è comparso nella tendopoli, utilissimo ad alleviare la sofferenza dei trentamila abitanti moribondi) e la va a trovare in tenda. In molti meno dei quindici minuti da me pronosticati.
Il bambino attaccato dall’oca sanguinaria riesce a sopravvivere e Clive è decisamente caduto nella trappola della bellona. Con la scusa di portare dei travel’s cheques a Clive, Angelina lo va a trovare in tenda (testarda!) e le rifila qualche discorsetto moraleggiante e depressivo della serie “Non chiamo le persone per nome così quando muoiono soffro di meno”. Lei se ne torna a Londra, senza aver battuto chiodo.
Nel 1989 la coppia felice ha ora un bambino rompipalle e non è più tanto felice, visto che lui ha perso il lavoro (e il padre non è più riccone come prima). Lei lavora per le nazioni unite e riceve la telefonata di un tizio che lavorava con lei in Etiopia. Mentre torna a casa senza avvisare, trova il marito con una ex collega, che sembrano essere stati sorpresi sul più bello. Il tizio, che ora lavora in Cambogia, le dice che c’è un carico di aiuti da accompagnare e lei, dopo essersi informata sulla salute di Clive (se è vivo buona, se è malato figurati se vado a trovarlo, magari mi prendo qualcosa), si offre volontaria (marpionazza!).
In Cambogia, Clive si è impelagato con il corruttore di inizio film: tra la crisi, tra l’impegno di salvare vite umane si è dovuto arrendere al denaro. Quando si incontrano, entrambi hanno gli occhietti a cuore e non vedono l’ora di rimanere un secondo soli soletti. Quando stanno per consegnare il carico, il colonnello stronzo di turno gli fa aprire le casse e all’interno ci trovano delle armi, binocoli e istruzioni pratiche. Clive spergiura che non ne sapeva nulla ma viene picchiato e colpito in faccia con una bacchetta telescopica (ahia!). Come se non bastasse lo prende a calci pure lei e unendosi al coro di sputi. Litigano perché lei si sente tradita nella sua purezza umanitaria ma lui ha le sue buone ragioni per contrabbandare armi per conto della CIA.
Arrivati a destinazione, quelli che aspettavano le armi rimangono a bocca asciutta e si incacchiano ferocemente dando la colpa a loro, uccidendo un paio di persone (compreso il tizio simpatico dell’Etiopia - in un film di guerra, più sei simpatico e gentile, più possibilità hai di morire-). Dopo aver trasferito l’accampamento, inseguiti dai rossi nemici, Angelina fa la sua mossa speciale ormai collaudata: va a trovare in tenda Clive per consolarlo della morte dell’amico. Si sa come reagiscono gli uomini di fronte a queste cose: o ti ignorano o ti saltano addosso. Ovviamente qui si propende per la seconda (altrimenti il film non regge) e la frittata è fatta. In mancanza di vie di fuga come “Devo dare da mangiare al gatto” oppure “Domani mi devo svegliare presto” dopo il sesso cominciano a farsi delle domande personali e dei discorsetti sulla sfiga umana: “Tutti quelli che mi stanno vicino muoiono, vattene! Il tuo posto è con la tua famiglia!”.
Altra elissi. Londra 1999. La famiglia si è allargata (c’è una bambina in più) e Angelina è diventata ambasciatrice dell’UNHCR. Mentre tiene un discorso ad un pranzo di beneficienza si autoemoziona e se ne va, lasciandolo a metà. Convince la sorella (all’inizio giornalista di quart’ordine, ora inviata speciale) a cercare informazioni su Clive, che ora è in Cecenia, perché sa che si trova nei guai (sei ambasciatrice di una commissione dell’ONU e devi servirti di qualcun altro per cercare informazioni su un volontario? Per quale motivo?!). La sorella scopre qualcosa e lei fa le valige nel bel mezzo della notte, lasciando un biglietto al marito, che però la sgama durante la fuga e le fa venire i sensi di colpa (ma neanche tanto).
Dopo aver visto Angelina nel deserto, nelle paludi e in città, la vediamo ora col colbacco, evidentemente giunta in Cecenia. Dopo un attacco di una qualche banda armata, Clive è sparito, probabilmente rapito, quindi con poche possibilità di sopravvivere.
Angelina riceve la visita del contrabbandiere della CIA che le dice di avere delle conoscenze sulle montagne, per portarla da Clive (visto che lui è troppo codardo per andarci, mica perché gli fa pena). Il medico viene tenuto legato in una baracchetta in un bosco spelacchiato e quando lei arriva, cominciano a bombardare la zona (che culo). Durante il caos, mentre lui è ancora mezzo svenuto, lei gli confida che la figlia è sua (che notiziona da Beautiful). Riescono a scappare dalla baracca ma la banda li insegue. A dieci metri dalla tendopoli della Croce Rossa, sparano a lui e mentre lei scappa, mette il piede su una mina, che esplode. Di lei rimane solo un po’ di terra abbrustolita mentre lui sopravvive.

PS: Lettera aperta a Clive Owen. Perché non accetti il ruolo di Bond? Ti prego!!! Siamo stufi di Gollum!!!

[Fun] La lista delle liste...3

2007-12-06T18:17:00.001+01:00

Parole chiave in totale: 121
Parole chiave che c’entrano con il blog (anche vagamente): 77 (presa molto larga, includendo cose tipo “Sosia Daniel Craig” (orrore e raccapriccio) o “frasi Constantine”).

I PERVERTITI
(compresi assassini potenziali, gerontofili, illetterati e masturbatori seriali)
I migliori:
culone finto alla penelope cruz nel film volver (vedi, a essere troppo magre…)
sosia di ville valo (a dir poco disgustoso… non ne bastava uno, no?)
amare il culo (… potrebbe essere il titolo di una rivista “Amare il culo” in edicola ogni quindici giorni!)
donne sechisi (SECHISI?!)
figa alle bahamas (mi raccomando, solo alle Bahamas! NON alle MALDIVE, NON alle Seychelles! SOLO alle Bahamas, altrimenti non mi viene duro!)
mogli mostrano fica (abbasso le single, abbasso le divorziate! Viva le mogli!)
padrona con tacchi a spillo e frustino (questo si commenta da solo)
porno trailers violenti (questo è timidino, vuole solo l’assaggino, mica il film intero!)
ragazze che scoreggiano video clip (…)
immagini vecchi mostrano la figa (Capisco se fossero vecchiE, ma vecchi che la mostrano… mi sembra molto ma molto difficile)
sesso a manetta (a manetta!)
sharone stone fica foto (in ritardo di 15 anni)
cavallo aragon nel signore degli anelli (so io cosa vuole fare al cavallo, questo!)
foto da piccolo di ben affleck
Il vincitore: orlando bloom pisello
Honorable mention: un pervertito tra noi filme italiano (filme?)

I VAGHI:
cinema like you
film comico due poliziotti 2007
film orfano (povero film, senza i genitori! Sigh!)
film scena negozi liquori
lista attori cinema (tutti?)
lista film porno italiano
lista telefilm americani anni 70 genere fantasia
liste film
telefilm con tematiche (che tipo di tematiche? Tutte?)
sam mikaela
pearl psicologo

GLI AMANTI DEI CAPELLI FLUENTI:
jack black stempiato
jude low stempiato (Low? Ma povero!)
pettinature anni settanta
rodrigo santoro alopecia
fabri fibra stempiato

QUELLI PROPRIO FUORI STRADA:
presentatrice delle pillole giorno e notte
comprare funghi allucinogeni su internet
dealer messicani
disattiva il servizio video dr. house di tim

GLI INTELLIGIBILI:
sacco pouf storia
"fard bianco"
"il cane tibetano"
eva contro eva amicici film
fil il lattaio
frasi funghi folletti
film wolf park

L’ESPERTO DI GOOGLE DEL MESE:
catch and release + susannah grant + 2007 + recensione

IL VINCITORE DI "IMBECILLE D’ORO" DEL MESE E':
…
…
…
quando un gatto fà la cacca puzzolente cos'è

[Recensione] Transformers

2007-10-23T20:43:00.001+02:00

Non mi piacciono i robot, non me ne frega una pippa di quei cosi di metallo. Né ora, nei mai. Per me ROBOT, significa MARVIN. Per me Optimus prime è il nome di una crema ringiovanente. Bumblebee, è una gomma da masticare. Quindi, secondo queste premesse, il film è uno spreco di spazio e denaro; oltretutto, in ritardo di un ventennio. I Transformers pascolavano quando c’erano He-man e She-la, i Mio mini pony e le Micromachines. Ora ci sono le Bratz, Fabri Fibra e la cocaina.
Una voce stitica (nel senso letterale, cioè, quel rantolo che viene a uno che non caga da settimane) ci racconta che prima dell’alba dei tempi c’era un cubo, con all’interno la forza per creare mondi e dare la vita (cioè, Dio? Forse mi sono sfuggite le lezioni di catechismo dove dicevano che Dio avesse sei lati e gli spigoli vivi…), ma su un pianeta scoppiò la guerra per ottenere questo affare, che venne perso (quando servono le cose, non le trovi mai). E finì sulla terra, dove si riescono a perdere aerei in volo o la memoria quando si viene interrogati dalla polizia per atti criminosi... ma questo è un altro discorso.
In Qatar, una squadra di militari (ben assortita: un paio di bianchi, un paio di afroamericani, un paio di ispanici - tra i quali Amauri Nolasco – chi sa, sa; gli altri… che googlino) sorvola il deserto, tornando alla base. Ovviamente, quello più biondo e pulito (ossia quello meno credibile come militare) ha la moglie e la figlia neonata che lo aspettano a casa, pucci pù. Un elicottero non identificato si infila nello spazio aereo militare ma non ne vuole sapere di andarsene. Lo scortano alla base, dove si trasforma in un robot gigante che distrugge qualsiasi cosa (contemporaneamente infilandosi nei server militari per scaricare dei file).
In una generica high school americana, Sam Witwicky (il quale nome richiama nella mia mente un Teletubby o comunque un coso tondo e peloso) durante una lezione fa la sua bella figura di merda (davanti ai compagni, e, naturalmente, alla topa di turno) raccontando di un nonno esploratore che dopo aver raggiunto il polo nord è impazzito, blaterando di uomini delle nevi giganti. Esce da scuola e il padre lo porta a comprare la tanto agognata macchina, per ottenere la quale ha cercato di vendere su Ebay le chincaglierie ereditate dal nonno. Mentre si recano al concessionario, un’automobile gialla senza guidatore si infila nel parcheggio, e il venditore suggerisce al ragazzo che è la macchina che sceglie il guidatore, e non viceversa. A Sam piace proprio quella gialla ma il padre tira sul prezzo. Il venditore non ci sente, ma dopo che “inspiegabilmente” i vetri del concessionario esplodono, decide di vendergliela.
A Washington, il segretario della difesa (Jon Voight), fa il solito discorso pieno di pathos davanti ad una platea di esperti di suoni, chiamati lì per analizzare un suono registrato durante l’attacco in Qatar. Tra l’audience, due nerd e una barbie. Si crede che non ci siano sopravvissuti (la mogliettina si dispera), ma la squadra del neo-padre è viva e vegeta.
Sam, tutto preso dalla macchina nuova, esce con la speranza di rimorchiare e ci riesce, dando un passaggio a Mikaela (la topa di cui sopra). La macchina sembra avere vita propria e li porta a camporella, dove si scopre che lei è un’esperta di motori (naturalmente). La radio si accende da sola, l’auto si comporta a casaccio: io avrei chiamato un esorcista, ma loro rimangono calmi come se nulla fosse.
Sull’Air force one, un cosino meccanico che cambia forma a piacimento, si muove tranquillamente senza che nessuno si accorga che gli passa accanto, emettendo dei suoni da neonato. Mentre sta piantanto un virus nel sistema, dal Pentagono riconoscono il suono emesso dal cosino, che è uguale a quello registrato nel deserto (in sottofondo tremenda musica lirica, manco fosse una messa nera). Quando l’aereo presidenziale atterra, il cosetto, sempre con tanta nonchalance, si infila in una macchina della polizia, che è della stessa specie mutante. L’affarino googla un nome trovato nei dati scaricati: è il nome del bisnonno di Sam.
Il ragazzo, nel frattempo, insegue la sua macchina, partita da sola. Quando la raggiunge assiste alla sua trasformazione in un robot enorme, che spara un fascio di luce nello spazio. Registra tutto sul telefonino ma viene arrestato da un poliziotto idiota.
Al pentagono, la Barbie ha sviluppato la teoria che il virus abbia una base simile al dna umano, ma ovviamente non la cagano. Convinta che “solo un hacker può rompere il codice!” copia i file su una memory card e lo porta dall’amico ciccione, che in un secondo (al massimo…) scopre che il suono nasconde dei simboli. Ovviamente li sgamano subito e li arrestano.
I militari del Qatar vengono attaccati da un tremors a forma di scorpione che distrugge l’oasi nella quale si rifugiavano. Riescono a mettersi in contatto col pentagono (dopo una baruffa con l’operatore telefonico – che ridere) che gli manda i rinforzi, riuscendo a neutralizzare lo scorpione.
Sam è ancora alle prese con il suo automezzo disubbidiente, che lo insegue. Viene raggiunto dalla macchina della polizia malefica che si traforma in un robot che gli chiede gli occhiali del nonno. Il ragazzo riesce a scappare e incappa nella tipa (che eroina filmica è se non si mette sempre in mezzo?), che non batte ciglio quando vede il robot gigante. La macchina gialla li salva e li porta via (con un sottofondo metal fastidioso). In un altro spiazzo/molo/fabbrica abbandonata le due automobili si trasformano e se le danno. Mentre i grossi si picchiano, loro sono alle prese con il cosino piccolo. Mikaela lo neutralizza con un seghetto elettrico. La macchina gialla torna in sé, li fa salire e gli spiega che è di origine aliena. Il cosino decapitato si traforma in cellulare, garantendosi un passaggio gratuito nella borsa della tipa. Dopo un commento offensivo sulla carrozzeria malandata, la macchina si arrabbia e li fa scendere, ma torna messa a nuovo, con la musica riciclata da Kill Bill (che chi sa dove l’aveva pigliata a sua volta).
Cominciano ad arrivare altri robot dallo spazio, che prendono sembianze varie, spaventando l’intera città e una bambina che crede siano le fate dei dentini. La macchina gialla li conduce dai compagni e il capo, Optimus prime, che gli spiega che provengono dal pianeta Cybertron, dilaniato dalla guerra per la possessione del cubo, che hanno imparato a parlare da internet, che il nonno di Sam aveva scoperto Megatron, un robot congelato, precipitato sulla terra per recuperare l’oggetto. Visto che le coordinate del cubo sono impresse negli occhiali del nonno di Sam, bisogna prevenire che i cattivi lo trovino: il parallelepipedo servirebbe ad attivare tutte le macchine della terra per farle combattere e annientare la razza umana.
La Barbie arrestata cerca di farsi ascoltare spiegando che nel file scaricato da chi è entrato nel sistema c’erano delle informazioni su un certo Witwicky riguardanti il settore sette.
Sam e i robot vanno a recuperare gli occhiali, ma un imprevisto insormontabile gli rende le cose un po’ più difficili del previsto: passare la barriera genitori è un’impresa poco semplice. Dopo qualche minuto di gag di terz’ordine tra Sam e i genitori, che credono si stia masturbando, tra gli aggeggi, il cane e le petunie della mamma, recuperano gli occhiali. Agenti del settore sette arrivano a guastare la festa; li arrestano dopo averli trovati positivi al contatto con un certo tipo di isotopi. Mentre li stanno portando via, i robot li salvano, ma arriva la cavalleria che insegue Optimus Prime pensando sia cattivo. Riescono a catturare Bumblebee (la macchina gialla) e i ragazzi. Al pentagono arriva uno del settore sette, ma lo cagano solo dopo che tutte le vie di comunicazioni sono state interrotte. Spiega al segretario della difesa che la sua divisione è stata creata segretamente ottan’tanni prima e che in una delle spedizioni fallite su Marte erano riusciti a registrare delle immagini, nelle quali si vede l’ombra di un robot gigante, lo stesso che ha attaccato la base in Qatar. Decidono di ritirare le navi da guerra mandate a proteggere l’America in caso di attacco da parte della Corea del Nord o della Russia (sempre a pensare male!) e di concentrarsi su un attacco imminente.
Sam, Mikaela, bambolina bionda e ciccione si ritrovano tutti su un elicottero diretto al settore sette, dove sono anche i militari del deserto.
I transformers buoni leggono le coordinate del cubo e decidono di distruggerlo.
Nella base segreta, si viene a sapere che hanno tenuto nascosto Megatron per ottant’anni e che la base è stata costruita attorno al robot. La buttano in vacca dicendo che da lui hanno ricavato tutte le tecnologie esistenti. Sam racconta il piano dei robot cattivi per impossessarsi del cubo… e spunta il cubo, tenuto nello scantinato dal 1914, pur sapendo che è di origine aliena, pericoloso e potente. Il cosino decapitato lo vede e chiama a raccolta i cattivi, che interrompono la fornitura di energia che tiene congelato Megatron, per farlo riattivare. Sam insiste per avere indietro la sua macchina (Cristo, è proprio ossessionato!), la quale trasforma il cubone in un cubino portatile. Megatron risorge e i nostri sono occupati dal far funzionare una radio per chiamare rinforzi (ci riescono). Scappano verso il centro città (geniali) dove un aereo bombarda i buoni, ferendo Bumblebee. Sam, nel frattempo, riceve il compito di consegnare il cubo in un punto convenuto (nonostante la fretta e il destino dell’umanità nelle sue mani, la topa lo ferma per fargli una mezza dichiarazione risicata). Mentre corre, il cubo si attiva leggermente e trasforma una manciata di congegni elettronici in robot. Lei invece, piagnucola un po’ ma si riprende subito, con la velocità di un politico nostrano. Sam sta per mollare giù il malloppo ma un missile distrugge l’elicottero che doveva raccoglierlo, che sfiga. Megatron arriva a complicare le cose e lotta contro Optimus Prime, che in qualche modo riesce a infilargli il cubo nel “petto” e a distruggerlo.
Tutto finisce nel meglio (e adesso i danni chi li paga?): i resti dei robot vengono seppelliti in mare (bravi bravi, incitiamo ad inquinare!!!), il soldatino di piombo torna dalla famiglia pucci pucci, Sam si limona la tipa (finalmente, dopo due ore e mezza di film).
Visti i dialoghi scritti per un target minorile (e minorato), le tremende freddure, i riferimenti forzati al mondo dei gggiovani, le gag inutili, superflue e non richieste, gli effetti speciali che l’occhio umano non può cogliere, mi chiedo: che aspetto avrebbe il mio epilady se venisse trasformato in robot?
Riassumendo: perchè vedere un film con una trama del cavolo e con uno sfoggio di tecnologia insensato (visto che non riusciamo a vederlo)? Qualcuno me lo spiega?

[Recensione] I Fantastici Quattro

2007-10-16T22:24:00.000+02:00

NO. Non il secondo, il primo. Mi sono presa indietro. Tutti parlano male di questo film, non potevo mica fare a meno!
Visto il target "vietato ai maggiori di 14 anni", si comincia subito (per subito intendo entro i primi 59 secondi - contati) definendo chi è il cattivo, chi è lo scienziato intelligente ma poco fortunato nella vita (e in amore) e chi è l'amico brutto e ciccione, ma molto simpatico e di cuore. Un'altra manciata di secondi e ci mostrano la ex gnocca dello sfigato (Jessica (sci)Alba) che ora sta con il maligno, e suo fratello, uno scavezzacollo con l'arroganza di un adolescente con la Mercedes di papà. Il tutto naturalmente bidimensionale come la carta igienica e condito da battute scartate dalla Smemoranda.
Il suddetto è l'equipaggio di una spedizione spaziale che deve andare incontro ad una nube solare per le solite ragioni umanitarie (..."Il genoma umano!", "Cura per le malattie!", "La pace nel mondo!", "Eliminiamo i carboitrati!", "La fine del cumunismo!"...). Putroppo, ma soprattutto ovviamente, accade l'imprevisto, e al posto di sfiorare questa tempesta solare, ci sbattono contro (come non accorgersi di una massa grande due milioni di chilometri che ti viene incontro poco amichevolmente? Uno deve essere un guidatore decisamente distratto).
Tornati sulla terra vengono messi in quarantena, ma niente sembra essere cambiato. Il cattivone, Victor Von Doom, viene cazziato dal consiglio amministrativo perchè la missione è fallita e lui comincia ad arrabbiarsi, sentendosi messo da parte e sminuito davanti al mondo.
Il primo ad avere sintomi anormali è Johnny Storm, che, rimorchiata un'infermierina, si getta da un elicottero per fare un po' di snowboard e gli si incendia la felpa (produzione cinese?).
Il buontempone sempre pronto a dare una mano, cerca di fare incontrare i due ex, che naturalmente si amano ancora (come in ogni film, chi si ama, si lascia, e rimungina per tutta la vita aspettando qualcuno che li salvi dalla depressione) e con un trucchetto da telenovela, ossia simulando (ma neanche tanto) un attacco di cagotto, li lascia soli a lume di candela. Qui scoprono che lei può diventare invisibile e lui si allunga come Tiramolla (mi asterrò dal fare qualsiasi battuta inerente il suo pisello, sono una donna elegante, io). Anche il cattivone dà segni di squilibrio, è diventato magnetico (Blooper: a questo punto ha una cicatrice sulla tempia destra, dà anche ordini di venire inquadrato da sinistra, ma per il resto del film ce l'ha dall'altra parte). L'ultimo a sentire le conseguenze dell'impatto è Ben, che comincia a fare gli stessi rumori di un van Volkswagen carico di hippies. Si traforma in Hulk, ma arancione e non verde. Disperato, corre dalla fidanzata che se ne va schifata (ah, l'amore...!).
Quando sei fatto di roccia e pesi mille mila quintali, che fai? Vai a sederti su un ponte! Lì, in pochi istanti si scatena il putiferio: tamponamenti a catena, camion che vengono triturati e autoscale dei pompieri che rimangono in bilico, aspettando il primo super eroe di passaggio. Ovviamente la polizia, come in ogni film fumettistico, prima scambia l'uomo roccia per un delinquente, ma poi, dopo essersi riunito con gli amici transgenici (altro che Chernobyl) ed aver salvato tutti, diventa l'eroe di grandi e piccini.
Ricapitolando, abbiamo: la donna invisibile, il cui unico scopo nella vita è sposarsi con qualcuno, non importa chi; l'uomo fuoco, che si comporta come un teen ager in calore; l'uomo roccia depresso per il proprio aspetto; l'uomo gomma, il cui più evidente effetto collaterale delle radiazioni, sono le tempie incanutite.
Decidono di chiudersi nell'appartamento di Reed Richards, l'uomo gomma (ogni scusa è buona), per fare dei test (ovviamente la sua tana è un laboratorio avanzatissimo e lui sa fare tutto). Von Doom cerca di riaccaparrarsi la fidanzata, ma lei, avendo capito che aria tira, preferisce rimanere con gli altri amicici.
Anche Victor, l'uomo testa di cazzo, si fa analizzare. Scopre di essere fatto di metallo e di poter accumulare energia elettrica (comoda per il campeggio). Naturalmente, uccide il povero scienziato quattrocchi che l'ha aiutato e si vendica del superiore ancora più stronzo che l'ha bistrattato.
L'uomo gomma cerca di mettere a punto una macchina che simula la tempesta, per farli tornare come prima. Come i concorrenti dei Grande Fratelli, anche i nostri iniziano a soffrire per l'essere a stretto contatto, cominciando a baruffare tra loro: l'uomo fuoco se ne va per i cavoli suoi a fare lo sborone con le moto acrobatiche, l'uomo roccia se ne va in un diner a piagnucolare, triste e depresso. Victor, nel frattemo, organizza un piano per vendicarsi dei suoi ex amici, è invidioso e geloso di Reed Richards, che prima era più inutile di una cagatina di piccione e ora è ricco e famoso (e con la topa). Raggiunge l'uomo piagnucolone, lo istiga contro Reed, e lo fa tornare all'appartamento per riempirlo di ingiurie.
L'uomo gomma, frustrato da tanta ostilità, prova su di sè la macchina, ma è mal calibrata e lo scioglie come il formaggio in microonde. La donna invisibile lo soccorre, pronunciando l'ovvietà del secolo: "Ti serve un medico!" e lui, accasciandosi a terra, sentenzia che l'aggeggio ha bisogno di più potenza. Victor, che li sta spiando, aziona la macchina sull'uomo roccia lamentevole (dandole potenza attraverso sè stesso, visto che è diventato una dinamo), e torna come prima (che culo! Ma almeno così smette di lamentarsi). L'ignobile nemico ha già pronta la solita solfa che spiega dettagliatamente i piani criminali, ma torna Reed (come nuovo) a rompergli le uova nel paniere. Lottano un po' ma l'uomo gomma non ha più tanto controllo sulla propria materia. Victor lo rapisce e lo porta a casa propria, dove lo congela, sperando poi di spezzarlo (non era più semplice infilare gli altri fantastici, uno ad uno nella macchina infernale?). Gli incredibili due rimasti vanno a salvarlo (l'uomo roccia si pente e si ritrasforma).
Arriva il capitolo finale, la lotta generale che impegna i magnifici quattro in pompa magna. Riescono ad annientare Victor e a dare un party su una nave.
Reed chiede a Susan di sposarlo, regalandole una coppiglia (cosa che non trovo per niente divertente, se fossi stata nei suoi panni, sarebbe scattato il calcio nei maroni).
Almeno ho imparato cos'è una coppiglia. Utile, in caso andassi a Chi vuol essere Milionario.

[Fun] La liste delle liste... 2

2007-10-12T16:36:00.000+02:00

I PERVERTITI:
amare fighe (amare?!)
becca fica (becca???)
cacca in faccia porno
dodicenni che mostrano la figa foto (qui scatta la denuncia)
zoofilo porno
topona bionda
oggetti infilati nella topa (non so se la topa sia tanto felice)
il piacere di incularti
foto di topone pelose
foto militari in calzoni corti
lola drag queen
costumi di gommapiuma di titty (è DECISAMENTE una perversione… “Oh! Mi è semblato di vedele un cazzo!”)
viggo mortensen omosessual* (ma l’asterisco cosa c’entra?)
tom cruise rasato (per carità, già è orribile così com’è!)
sosia di ville valo (non basta quello vero?)
sosia daniel craig (mi autocito “non basta quello vero?)

I CURIOSI:
altezza di timothy olyphant
anello che indossa brad pitt (ma chi se ne frega!)
attrici alito pearl harbour (…)
ben affleck alopecia (ma poveretto… il mese scorso era Elijah Wood stempiato…)
ben affleck cicatrice
ben affleck shock (eh?)
bijou philip vita privata (meglio non indagare)
christopher o'donnell foto nudo (quelle poi passale)
con chi è fidanzato rufus sewell? (è un uomo libero)
heat ledger e il miglior amico di gyllenhaal anche nella realta (notare che non è una domanda, bensì un’affermazione)
signore degli anelli aragon come muore (muore? Ma io dov'ero?!)

GLI INTELLIGIBILI
colin farrell controparte (ossia?)
foto di una bionda che indica tre con le dita (uhm?)
ragazza con crampi al polpaccio (questa mi turba la notte)
il mondo doppiatori crash cronenberg
gabriele pugnale militare film

I VIOLENTI
fegato aggredisce horror zombie
foto dita mozzate wolf creek
wolf creek coltello dietro la schiena

GLI ESPERTI DI MOTORI DI RICERCA
recensione:la ragazza con l'orecchino di perla(film)
"the war" "kevin costner" vietnam
"the war" trama e commento
“film casino' royal dove fanno saltare il palazzo?palazzo” (scritta proprio così)

LE PERLE DEI FAN DI JOSH HARTNETT:
josh hartnett spalle larghe
per una sola estate hartnett ridicolo

QUELLI CHE HANNO CERCATO “GO – UNA NOTTE DA DIMENTICARE”:
5 (lo scorso mese: 7)
… “PEARL HARBOR”:
8 (lo scorso mese 4)
(cos’avranno mai questi due film?!)

LA MIGLIORE…
(pensavo che dopo “pisello Josh Hartnett” niente potesse avere valore… ma invece…)
....
....
.....
......
.......
christian bale si paragona fungo

[Recensione] Un ponte per Terabithia

2007-10-10T23:24:00.000+02:00

Per parafrasare Dr House si potrebbe dire che "Tutti i trailer mentono". Ci sono varie possibilità: nel caso A, il filmato contiene le scene migliori di un film (magari anche qualche spoiler), nel caso B, è tutto un altro film.
Da un trailer così, ci si aspettava qualcosa di simile a una Narnia senza l'armadio puzzolente, a un Jurassic park senza le zanzare o comunque a un film dove due ragazzini ficcanaso finiscono in un mondo parallelo per caso. Ovviamente, nulla di tutto questo.
Jess è un bambino sfigato, ma talmente sfigato che nonostante alle medie io fossi l'avvocato delle cause perse, l'avrei pestato a sangue durante ogni ricreazione. Vive in una famiglia povera, con quattro sorelle (due più grandi, stronze adolescenti, una più piccola, rompicazzi, una neonata, inutile) e un padre di cui pure io mi cagherei sotto, visto che nella mia testa lui vestirà sempre questi panni (no, non il Governatore, l'altro...). Tutti lo insultano, lo picchiano, lo villipendono... insomma, la vita normale in una scuola americana. L'unica cosa che gli da soddisfazione è correre, ma il primo giorno di scuola arriva una bambina nuova a guastargli le feste. Leslie è una che si veste mescolando i consigli di look di Cioè e andando a ravanare nella spazzatura: abbinamenti di colore degni di un ipovedente daltonico, ricami improbabili sui jeans acqua alta, ammucchiamenti di tshirt e canottiere una sopra l'altra, manicotti di lana sui gomiti (eh, fa freddo in Arizona o ovunque essi si trovino). Ha l'espressione di un folletto fatto di tranquillante per cavalli, infatti, al primo confronto con la bulla della scuola (una cicciona che forse si veste peggio di lei) si mette a blaterare di troll giganteschi che amano i piedi. Al chè, io sarei scappata a gambe levate... Ovviamente i due poveri imbecilli, dopo un po' di diffidenza, fanno amicizia. Fatalità abitano attaccati (e non si erano mai visti prima) e inoltrandosi nel bosco, cominciano a fantasticare su un mondo magico, pieno di banalità disneyane come troll giganti (e daje), libellule guerriere, pigne-granate... E continuano così, in una frenesia misto LSD e schizofrenia infantile. A scuola tutto continua normalmente, lui viene preso in giro dai maschietti, lei dall'obesa. Anche l'insegnante di letteratura fa schifo. Quella di musica (la splendida, bellissima, meravigliosa Zooey Deschanel) però, è alternativa, carina e gentile. Nel loro mondo magico (o dovrei dire allucinazione acuta) costruiscono una casa sull'albero (come tutti i bambini americani, sono espertissimi di carpenteria). Lei parla con gli alberi, col vento e con chiunque le capiti a tiro, modello ubriacatura molesta (manca solo che si pisci addosso). Il padre di Jess lo sgrida per la sua fantasia (disegna un sacco) e ci rimane ancora peggio, quando scopre che la famiglia di lei è una bomba di simpatia, calore e divertimento (nonostante stiano dipingendo le pareti del salotto color rigurgito di neonato). Si vendicano della stronza obesa, che poverina, confessa che il padre la picchia (non può esserci un cattivo supremo, deve sempre essere giustificato). Leslie l'aiuta e così, i nostri eroi, scampano alla macellazione. Durante un week-end, l'insegnante di musica invita Jess ad andare con lei in una galleria d'arte (nel mondo reale non succederebbe mai, viste tutte le menate sulla pedofilia). Al suo ritorno scopre che Leslie è morta, cadendo nel fiume all'entranta del loro paradiso segreto, Terabithia. La tristezza impera, arrivano tutte le banalità del caso: il ragazzo non riesce ad accettare il lutto, i compagni di scuola fanno battute ignobili sulal perdita della ragazza, i genitori distrutti che si trasferiscono in una città a caso...
Jess decide di costruire un ponte di legno. Pensarci prima, no?
Un film che mi ha lasciato a bocca aperta per la falsa pista lanciata dal trailer. Io denuncerei per frode chi l'ha montato. E' come se fosse pubblicità ingannevole... quello che si pubblicizza, bisogna vendere... grazie a Dio non sono andata a vederlo al cinema.
Il regista si chiama Gabor Csupo, il quale nome mi fa pensare ad un anagramma. Anzi, a 609.
PS: è un remake.

[Recensione] Catwoman

2007-10-07T18:15:00.000+02:00

Fino a un anno fa, mi rifiutavo categoricamente di vedere film tratti da fumetti. Avevo giusto un paio di pregiudizi. Però, pensandoci, col senno di poi, sono sempre stata innamorata di Batman. Quando uscì Batman forever nelle sale, FATALITA’ Val Kilmer era il mio attore preferito. Fino a Batman Begins, per me, Batman, era lui. Ora, se uno pensa a Batman, pensa a Christian Bale (anche il Tg5 conferma, nella loro infinita arbitrarietà informativa). Bale è un uomo perfetto (salto la sviolinata e vado al punto), è una macchina da guerra, un supereroe giusto e umano. Ma non è sexy (nelle vesti di Batman, si intende. Negli altri film… da ictus). Bruce Waye è un riccone pieno di donne, DEVE essere sexy (immagino che sia per questo motivo che per hanno scelto George Clooney, il peggior Batman di sempre). Val Kilmer lo è (ops, ERA), eccome. Gli ormoni di una tredicenne non mentono mai. Tutto ciò per dire cosa? Non mi ricordo più.
Ah, sì. Fino a quest’anno, niente film tratti da fumetti tranne Batman (Tank girl e Ghost world… ma non sono fumetti ordinari). Poi ho scoperto di avere il Sacro Graal nella mia videoteca. X-men e sequel. Mi interessava vedere il numero due, giusto per gustarmi Alan Cumming tinto di blu, ma essendo una purista, mica potevo vedere il due e non l’uno? Eh no, carissimi. E lì, come San Paolo (Pietro? Giovanni? Boh!) colpito sulla via di Damasco, ebbi la rivelazione. Gli X-men erano fighi quanto Batman! (Tutto ciò a 24 anni… c’è gente che legge fumetti a sei anni di vita… oh, meglio tardi che mai). Ma soprattutto, che razza di animale è Wolverine? (Animale in tutti i sensi, gnam!)… E lì mi è nata la curiosità di vedere altri film tratti da fumetti, di vari generi… Sono arrivati Daredevil (penso di essere una delle poche persone al mondo a cui è piaciuto), Hellboy, Spiderman, Hulk e via dicendo. Quindi, Catwoman rientra nel programma “recuperiamo il tempo perduto”.
Comincia con una delle frasi più altisonanti della storia del cinema, dopo “Adoro l’odore delle scorregge mattitine” (vi sfido a trovarmi la citazione), ossia “tutto è cominciato il giorno in cui sono morta” (e noi ci chiediamo… Perché sei resuscitata? Nessuno te l’aveva chiesto…). La protagonista, Patience (… appunto…), una sfigata dal dubbio gusto per l’abbigliamento, che fa la grafica per una grossa azienda di cosmetici, si fa trattare male da tutti, compreso il capo, che oltre a sgridarla per come è vestita, le fa rifare tutto il lavoro entro la mezzanotte del giorno dopo (perché nei film mettono sempre ste scadenze assurde?). La moglie del capo, una vecchia conservata sotto formaldeide, è una stronza ipocrita come lui (Dio lì fa, poi li accoppia) ma la difende dall’attacco del marito.
Patience torna a casa (ovviamente un quartiere malfamato) dove da ancora prova di essere un’inetta. Il mattino seguente un gatto si arrampica sul suo cornicione e lei per salvarlo, al posto di chiamare i pompieri come ogni film che si rispetti, esce dalla finestra e sale su un condizionatore di quelli che si incastrano nelle finestre (altro che Darwin awards..). Un poliziotto che per caso passa sotto la sua finestra la salva, credendola una suicida (peccato…). Ovviamente scatta l’inciucio quando lui le riporta il portafoglio, smarrito per la fretta di andare al lavoro (compagni di lavoro: un gay di colore e una cicciona simpatica… quando mai i ciccioni dei film non sono simpatici?).
A mezzanotte meno trenta secondi la donna si reca nella fabbrica dove fanno (bolliscono?) i cosmetici ma trovando tutto chiuso, si infila in una porticina di servizio, dove naturalmente assiste alla confessione dello scienziato sfigato che ammette che la super crema che stanno per mettere in produzione ha degli effetti collaterali terrificanti. Da sfigata maldrestra qual è, ribalta una serie di teglie (?!) e si fa sgamare di brutto. La moglie del capo, artefice dei loschi piani, dà l’ordine ai propri scagnozzi di ucciderla (un po’ radicale!). Le sparano a raffica e lei per scappare si infila in uno shaker gigante, che in realtà è una specie di lavandino, dove gettano le scorie. Finisce nel fiume e muore. Il suo cadavere affiora su un monterozzo di escrementi, e qualche decina di gatti le si avvicinano, forse attirati dalla puzza di pesce. Il gatto che lei aveva cercato di salvare, le sale sul petto e le alita in faccia. Lei rinviene, giustamente. Avete mai annusato l’alito di un gatto? Non è un’iperbole dire che potrebbe far resuscirare i morti sul serio. Si risveglia piena di cacca in faccia e con lo spider-sense. Torna a casa e si risveglia su una mensola. Rintraccia l’indirizzo della padrona del gatto e lo riporta a casa. La donna è una vecchia scarrampana che vive da sola, con settecento felini (ovviamente è l’unica casa a un piano in mezzo ai grattacieli). Le racconta la solita solfa mitologica e lei non ci crede. Tornata al lavoro, il capo le fa una scenata alla quale lei risponde per le rime, venendo licenziata in tronco. Si incontra con il fusto (fusto… nel film lo fanno passare come bellone, io lo trovo disgustoso) portandogli una litrata di caffè (scrivendo “sorry” sul bicchiere, che romantica canaglia). Lui insegna a comportarsi bene ai bambini delle elementari e giocano tutti insieme a basket allegramente. In stile videoclip di Britney Spears, i due si sfidano e lei fa sfoggio della sua nuova agilità. Patience afferma che la sua amica in carne le dice di essere “svago-deficiente” ma essendomi stata servita su un piatto d’argento, mi asterrò dal fare qualsiasi battuta.
Tornata a casa, mangia tonno con le mani (per quanto sia buono, la puzza di tonno non si leva dalle dita…) e spacca il culo al vicino che tiene la musica ad alto volume. Scopre di essere brava con la frusta, si taglia i capelli e se li acconcia in una pettinatura particolarmente ridicola e fuori moda, si veste da motociclista porno e ruba una moto. Per caso, passa davanti ad una gioielleria dove c’è una rapina in corso. Entra, picchia i malviventi con del kung fu falsissimo e si porta a casa la refurtiva. Il mattino dopo la riporta alla polizia, con un bel “sorry” scritto sulla busta (ma è una mania?!). Nonostante il comportamento gattesco, continua a vestirsi da culo. Torna dalla scarrampana per chiarirsi le idee e la vecchia le da una maschera gattesca dicendole di accettarsi per quello che è. Si fa un nuovo costume, decisamente troppo succinto (mai provato a fare acrobazie con i tacchi a spillo?) per una battona, figuriamoci per una donna qualunque. Rintraccia uno dei due uomini che l’hanno uccisa, a calci in culo si fa spiegare lo stato delle cose e torna alla fabbrica di cosmetici. Trova il cadavere dello scienziato pentito ma uno che passava di lì per nessun motivo da la colpa a lei. Il suo poliziotto indaga sul caso e nota la similitudine tra i due “sorry”. Come ogni coppia cinematografica decente, vanno al luna park, dove di nuovo, lei fa sfoggio della sua agilità, salvando un bambino dalla ruota panoramica scassata.
La notte Patience si reca a casa del capo, sperando di pareggiare i conti, ma trova la moglie, che le mente, spedendola dal marito che è a teatro con l’amante. Lei non fa a tempo a fargli la festa che la inseguono nelle quinte. Il fidanzato la confronta, remenandosi per terra per far salire la tensione erotica, e lei gli molla un bacio esagerato sulla guancia. Riesce a scappare, probabilmente perché lo ha tramortito con le sue battute di bassissima lega.
Escono di nuovo insieme e finalmente trombano, ma quando lei sta dormendo, lui trova un artiglio sul tappeto e capisce tutto quanto. Ruba anche un bicchiere con l’impronta di rossetto, che fa prontamente analizzare dagli espertoni. È ovviamente identica a quella nelle foto della guancia del poliziotto. CSI gli fa una pippa.
La moglie del capo la attira con una trappola (nel frattempo si è scoperto che ha i superpoteri, dati dall’uso decennale della crema che produce), facendo ricadere la colpa dell’assassinio del marito su di lei. La arrestano ma lei scappa attraverso le sbarre (larghe quanto un armadio).
Indossato il suo scomodissimo costume va a sabotare la consegna delle creme di bellezza, prevista per il giorno dopo. Durante la lotta finale, la cattivona (dimenticavo, è Sharon “prugna secca” Stone) cade dalla torre del capannone e si spiaccica al suolo. La donna-gatto molla l’ometto con un bigliettino e si da alla pazza gioia notturna. Vestita così le verrà probabilmente molto facile divertirsi…
Il regista… è uno che si chiama PITOF. Solo PITOF. Non John Pitof, o Francis Pitof. Pitof e basta.

[Recensione] Tenacious D and the pick of destiny

2007-10-02T18:02:00.000+02:00

Ci sono tanti film imbecilli, troppi. Ma alcuni sono adorabili. Ognuno ha il proprio set di inconfessabili scheletri nell’armadio (parecchi, per quanto mi riguarda), uno peggio dell’altro.

Tenacious D and the pick of destiny non è tra quelli che ispirano grasse risate. Non fa ridere. Non è intelligente, non è brillante, non è innovativo. Insomma, spazzatura autocelebrativa.
Di solito quando un film contiene varie citazioni rock (anch’io nel mio piccolo sono una nerd per certe cose) corro a vederlo giusto per complimentarmi con me stessa di averle riconosciute. La maggior parte dei film che parlano di rock (o che ci girano intorno) sono idioti. Ma fanno ridere, o sono emozionanti per altri motivi. Questo no. Non ho idea di quanto abbia incassato, ma sono pronta a scommetterci una mano (la sinistra – la destra mi serve) che gli incassi hanno subito una parabola discendente di week end in week end, grazie al passaparola.
Comincia con dei titoli di coda animati, dove i due protagonisti (Jack Black e Kyle Gass) si scoreggiano addosso a vicenda. Non fa ridere.
E’ la storia del sogno americano: un bambino ribelle (Jack Black) che ama il rock’n’roll scappa da casa per inseguire una carriera musicale a Los Angeles. Appena arriva (con un gap di dieci anni) nella città degli angeli incontra Kyle Gass, che lo ospita a casa propria, in cambio dello svolgimento dei lavori domestici. Nel frattempo, da rockstar navigata quale sostiene di essere, gli spiega i segreti del mestiere, sciorinando cagate su Dio (che prende vita da un poster… Ronnie James Dio, non Dio Dio, l’anziano signore con la barba seduto su un trono. No, non quell’anziano signore vestito di rosso. Quello vestito di bianco!) e i Black Sabbath. Si rivela però un bluff e dopo un’incazzatura di sei millisecondi, Jack Black lo perdona. Si accorgono di un segno divino che gli unisce, uno ha una voglia con le lettere TENAC sul culo, l’altro IOUS. Non fa ridere.
Si arrabattano per farsi conoscere ma zero. Si accorgono che tutti i grandi del rock hanno usato lo stesso plettro (eh sì, tutti in casa abbiamo pile di Rolling Stone degli anni settanta). Si recano nel primo negozio di strumenti a cercarlo ma il commesso gli spiega, in puro stile apocalittico (“il segreto più oscuro della storia del rock!”), che il plettro è il dente di Satana, passato di mano in mano, che garantisce il successo di chi lo usa. Parte la ricerca. Scoprono che l’oggetto è conservato al museo della storia del rock’n’roll. Sulla via incontrano un (fantastico) pazzoide che gli rivela il piano d’azione per entrare. I due amici litigano e si dividono. Uno va ad una festa con delle fighe, l’altro continua il viaggio. Uno fa una figura di merda al party, l’altro riesce ad entrare nel museo (dopo aver viaggiato un po’ a causa di funghi allucinogeni – una delle scene più inutili della storia del cinema mondiale – nonostante John C. Reilly interpreti lo yeti). Lì si reincontrano (ovviamente) e proseguono. Localizzano il plettro, protetto da una serie di raggi laser (ovviamente) e Jack Black riesce a scansarli ma rimane bloccato a dieci centimetri dal pulsante che li disattiva. La soluzione è farsi venire un’erezione per pigiarlo. Non fa ridere. Riescono a rubarlo e a sfuggire all’inseguimento della pula arrivando ad LA, alla tanto agognata gara di talenti del pub puzzolente sotto casa. Da impediti quali sono, rompono il plettro perché se lo litigano ma poi si convincono che è un placebo, che la forza è in loro, che sono amici per sempre, blah blah blah. In realtà il tipo che presenta lo show è un accolito di Satana (Dave Grohl) che finalmente ricostituito, diventa di nuovo potente. Si sfidano a duello chitarristico. Perdono ma poi vincono perché gli staccano un corno per sbaglio.
Porcata. Osceno. Inutile. Idiota. Target: dodicenni che ascoltano i Metallica e i Korn.
Si può dire però che i vari camei allietano la visione: Meat Loaf nella parte del padre oscurantista di Jack, Ben Stiller è il negoziante che gli svela la storia del plettro, Amy Poehler la cameriera del diner e Tim Robbins, nel ruolo di uno svalvolato senza denti. Impagabili (soprattutto Ben Stiller).
Il film è stato scritto dal duo protagonista insieme a Liam Lynch. Se non sapete chi è, cliccate qui. E capirete tante cose.

[Recensione] Casino Royale

2007-09-20T12:32:00.001+02:00

Un paio d’anni fa, quando hanno annunciato l’attore che avrebbe interpretato il prossimo Bond, sono andata immediatamente a cercarmi la sua faccia su internet, visto che non l’avevo mai sentito nominare. Daniel Craig, un sosia di Gollum, con la personalità di un bulldog e la grazia di John Merrick. E giustamente non ero l’unica ad avere delle reazioni di disgusto di fronte alle sue foto. Internet era in rivolta. Tutti a protestare per la scelta, a sottolineare il fatto che questo qui non aveva nessuna delle caratteristiche proprie di James Bond. Lo confesso, non sono un’amante di 007, non ne ho mai guardato uno intero, il personaggio in sé non mi attira (ora ho ancora meno ragioni). Ma allora, perché mi sono imbarcata in quest’epica avventura di vedere Casino royale? Beh, ovviamente, sono responsabili i miei ormoni da serial-zitella. Il super cattivo è interpretato da Mads Mikkelsen, un uomo bellissimo che ridefinisce il concetto di zigomi taglienti (non è una battuta, anche se sembra). Una creatura talmente vicina a Dio che lacrima sangue (anche questa, non è una battuta). Poetico. Un cattivo per eccellenza, che non muove un muscolo facciale neanche se gli fai il solletico, e con la cicatrice d’ordinanza in un qualche posto visibile anche dallo spettatore più distratto. Com’è che tutti i cattivi ce l’hanno? Tutti padroni di gatti furiosi o parenti di lanciatori di coltelli maldestri? Chissà, forse perché il cliché comanda che se uno è cattivo deve essere anche brutto, ma a me, oh, le cicatrici arrapano assai.
I primi tre minuti di film servono a stabilire che il protagonista è sempre lo stesso agente giocherellone e furbo, con un forte senso dell’umorismo, del tipo che ti fa la battuta e ride da solo. Le prime immagini ce lo mostrano come ogni bulletto delle elementari che si rispetti, che picchia la sua vittima designata ficcandole la testa nel lavandino. Il tutto si svolge a Praga per nessun motivo evidente, forse solo quello di fare gli sboroni e confonderci le idee.
Ci spostiamo a Mbale, Uganda, dove LeChiffre (sono a corto di vezzeggiativi per il divino Mads Mikkelsen, lo chiamo col suo nome, anche se si scoprirà più tardi come si chiama) molto minacciosamente, va a ritirare un bel gruzzolo di denaro da un terrorista africano a caso.
Ci trasferiamo in Madagascar (perché in Madagascar non si sa, poteva benissimo essere uno stato africano a caso, anche quello di prima, tanto non se ne sarebbe accorto nessuno) dove il Nostro eroe dall’espressione annoiata insegue uno a caso per otto minuti, arrampicandosi su grattacieli in costruzione, rubando scavatori dai vetri antiproiettile (tutti li hanno, al giorno d’oggi non si sa mai), librandosi in aria tra gru alte trenta metri che manco Batman ci riesce, scagliando la pistola ormai scarica addosso all’avversario (come insegna il buon vecchio Enrico Toti) e, come ciliegina sulla torta, facendo saltare in aria il consolato di non si sa che nazione. Ma non è tutto: la parte peggiore è la ramanzina che gli fa il capo (una Judi Dench SPRECATISSIMA). Però lui la sa lunga e tutto l’inseguimento costato milioni di dollari alla produzione, qualche cellula celebrale a me, serviva per prendere il cellulare di uno che apparentemente costruiva bombe, e per vedere l’ultimo messaggino ricevuto (non hanno preso esempio dai nostri politici spioni, tsè, principianti).
Dopo un doverosissimo e fugace tetta-culo inspiegabile al tramonto, cosicchè non appaia gratuito ma artistico, LeChiffre, che oltre ai condotti lacrimali che perdono ha anche l’asma, trama qualcosa alle spalle del mondo, insieme a dei giapponesi (sono dappertutto!).
Bond, dopo essersi intrufolato a casa del capo per accedere al suo computer, rintraccia il luogo da cui è stato spedito il messaggino del povero bombarolo… guarda un po’ le Bahamas. Perché non è mai Dolo, provincia di Venezia? Dopo un altro assaggio di simpatia e sagacia del nostro protagonista deforme, in men che non si dica, scopre chi è il mittende dell’sms che naturalmente l’aveva mandato stando in piedi, in buona luce e sorridente davanti alla telecamera principale dell’ingresso del super hotel esclusivo.
Bond adocchia una bellona sulla spiaggia, che ovviamente è la moglie dell’autore dell’sms, che la tratta pure male. 007 gli vince un’Aston Martin del ’64 a poker, gli spupazza la moglie e lo segue a Miami. Routine.
A Miami insegue il borsone del povero scemo che ha perso l’automobile, passato nelle mani di uno sfigato a caso (che probabilmente sta ancora continuando a farsi le seghe al pensiero di aver avuto ben 10 minuti di screen time nell’ultimo Bond). Costui è un attore italiano dalla faccia di bronzo (non nel senso che è uno simpatico che le spara grosse, bensì immobile, come il suddetto metallo). Lo segue all’areroporto, dove si rincorrono, si picchiano, si sparano, saltano su camion diretti verso l’aereo più grande del mondo per farlo esplodere, ma… l’agente più fortunato del pianeta, riesce a fermare tutto in tempo. La polizia lo scambia per il terrorista, lo arrestano ma lui, furbastro, aveva messo la bomba in tasca al terrorista vero, che si fa saltare in aria come un coglione. Bye bye Santamaria.
Torna alle Bahamas dove M, il capo, gli dice che LeChiffre è uno che usa i fondi terroristici per giocarli in borsa, ma visto che l’aereo più grande del mondo non è esploso, lui ha perso tutto. Indipercui, deve rivincere tutto giocando a poker, in Montenegro. Bond quindi è costretto a partecipare per non far vincere il guerrafondaio (se la trama era già abbastanza pretestuosa, qui viriamo sulla fantascienza). Sul treno che lo porta in Montenegro (dalle Bahamas?) incontra la ragioniera topa, che ovviamente lo prende subito a male parole (più lo trattano male, più probabilità hanno di portaselo a letto dopo). Arrivano nel prestigioso albergo dove si svolgerà la partita (trovando una macchina super accessoriata piena di gadgets, che poi si vedrà a cosa servono). Giancarlo Giannini è il suo complice e informatore. Inizia la partita, lui perde un sacco di soldi perché crede di aver sgamato il tic di LeChiffre che indica il bluff. I terroristi africani dell’inizio, fanno un imboscata a quest’ultimo perché si sono accorti che i loro fondi sono scomparsi. Bond salva tutti come sempre, ma la topa è sconvolta perchè ha visto un paio di cadaveri e lui la consola, ciucciandole le dita per toglierle il sangue da sotto le unghie (ma lui, non era quello che non provava sentimenti neanche per sua nonna?).
Tornato al tavolo di gioco, si accorda con uno dei giocatori (che era della CIA) ma LeChiffre lo avvelena. Il nostro simpaticissimo eroe, in preda ad un arresto cardiaco, si reca alla macchina, dove, via telefonino, riceve le istruzioni per auto-riavvivarsi, infatti uno dei gingilli dell’auto è un defibrillatore portatile. Prova a farlo funzionare, non va, e sviene. La Bond girl di turno arriva e da esperta defibrillatrice, lo salva. Lui si cambia la camicia e torna a giocare, come se niente fosse. E vince tutto. Però capisce che qualcuno l’ha tradito, infatti parte all’inseguimento di LeChiffre che ha rapito la topa. Si cappotta con l’auto e rapiscono pure lui, mettendolo a sedere a culo nudo su una sedia senza fondo. Il cattivo dagli occhi di ghiaccio lo tortura dandogli botte sulle palle con una corda, senza mai perdere la sua caratteristica eleganza. Arriva uno e lo uccide (sigh!).
Bond si risveglia in ospedale, dove la ragioniera gli fa delle avances e tutto sembra andare per il meglio. In realtà mancano ancora ventiquattro minuti alla fine del film e di sicuro lei non sopravvive tanto da finire nel sequel. Si amano e vogliono passare la vita insieme (io ero rimasta che Bond era una testa di cazzo maschilista) e in barca a vela si recano a Venezia, dove, in Canal Grande fanno fatica a passare i vaporetti, figuriamoci una barca a vela. L’idillio è destinato a finire, perché lei lo frega di brutto, prelevando la vincita del casinò e sparendo con la valigetta. Lui che è uno furbo, se ne accorge subito e la segue. Visto che manca poco alla fine deve succedere l’apocalisse conclusiva e dopo una sparatoria in un chiostro, l’inseguimento con i cattivi porta al crollo di un palazzo sul Canal Grande, che apparenemente è tenuto a galla con dei sacchi d’aria. Lei annega e lui fa finta di non essere triste.
Allora. Mi piacciono molto i film d’azione, solo che non sopporto quando l’azione in sé non ha senso. Esplosioni a caso, sparatorie lunghissime e insulse, eroi che non muoiono mai e cattivi da fumetto sono cose che non sopporto. Questo Bond è ciò che un film d’azione non dovrebbe essere. Ha una trama che non regge (perché sfidare a carte il cattivo quando puoi benissimo arrestarlo?), personaggi monodimensionali e pieno di complicazioni inutili. Nonostante uno degli autori della sceneggiatura sia Paul Haggis, uno che sa, il prodotto finale è una porcata e non riesco a pensare a nessun motivo valido che può spingere qualcuno a dire che vale la pena di vedere un film del genere (a parte Mads Mikkelsen).
Il film è diretto da Martin Campbell. Che cosa potevamo aspettarci da uno che ha diretto VERTICAL LIMIT???

[Recensione] Minority report

2007-09-10T22:10:00.000+02:00

Sto film è talmente una porcata che non ho neanche voglia di scriverci sopra qualcosa…Tom Cruise è l’anticristo delle capacità recitative. Tom Cruise è il contrario della spontaneità, della simpatia e del carisma. È un imbecille. Non mi stupisco che la giovane moglie ogni tanto prenda la bimba e se ne scappi di casa con armi e bagagli.
La trama base del film è ispirata ad un racconto di Philip K. Dick, uno di quei scrittori che conosci solo perché hai visto i film tratti dai suoi libri, che nessun essere umano ha letto.
Ci troviamo nell’anno 2054, dove esiste un dipartimento pre-crimine, un esperimento creato per prevenire gli omicidi in una determinata area. Tre persone “speciali”, i Precog, con l’alopecia e ammollo in una vasca “prevedono” quello che accadrà con estrema precisione e da un tubo esce una pallina con il nome dell’assassino e della vittima. Le persone preposte ad analizzare il caso non sanno l’indirizzo dove avverrà il delitto e devono analizzare le immagini partorite dalle menti dei tre tizi, con un sistema a dir poco ridicolo. Le immagini vengono proiettate su una superficie verticale trasparente (un vetro) e le “spazzano” cioè zoomano, cercando particolari (bastava un Windows 3.1). Ma il tutto ovviamente deve fare scena, quindi indossano dei guantini che lasciano scoperte due dita, armeggiano come se volessero scacciare delle mosche particolarmente aggressive e lo fanno sembrare una cosa difficilissima. Tom Cruise è il poliziotto più bravo di tutti, quello che corre qua e là giusto per fare vedere che è in forma e che non è invecchiato. Per dargli un minimo di profondità, sei anni prima gli hanno rapito il figlio e lui deve ancora riprendersi dallo shock. Infatti quando non lavora si inoltra nei bassifondi per comprare la DROGA, chiamata “Chiarezza”, che si inala come il Ventolin. Colin Farrell fa l’agente dell’FBI mandato a controllare l’attività di quel dipartimento ma non convince neanche sua madre nella parte del buono e solerte. Passi che indossi giacca e cravatta (l’immagine che mi viene in mente è quella di Platinette in perizoma… non ci sta), passi che faccia la parte dell’intelligentone, ma che abbia studiato anche teologia e che si imbarchi in discussioni teosofiche… beh, casca leggermente l’asino (anche se una fantasia modello Uccelli di Rovo c’è scappata).
Cruise è l’uomo senza un dubbio, testardo e monodimensionale che è convinto che il sistema funzioni perfettamente, che non ci siano falle di alcun tipo (neanche se uno mezzo secondo prima di commettere l’omicidio cambia idea). Dopo 15 minuti di film, quando uno dei Precog lo vede che spara ad un tizio, accade un putiferio. Quando tocca a lui, ovviamente, il sistema non funziona più, è una cospirazione per toglierlo dalle palle (come biasimarli?), deve cercare le prove che i Precog sbagliano. Nonostante abbia lavorato in quel campo da sempre, non sapeva che esiste un “rapporto di minoranza”, ossia che a volte i tre tizi ammollo non sono d’accordo fra loro (già è difficile mettere d’accordo due persone su che film vedere, figuriamoci tre). Scappa, va da un conoscente (un fantastico Peter Stormare col moccio) e si fa cambiare gli occhi, visto che tutto funziona a riconoscimento oculare. Si tiene gli scarti perché gli servono per ritornare nella sede della pre-crimine. È matematicamente certo che un Precog deve aver visto qualcosa di diverso, quindi ne rapisce uno, la femmina, per portarsela appresso nella caccia all’uomo che ne segue (con annessi aggeggi à la Rocketeer). Va dall’hacker di turno per estrarre i ricordi dalla povera tizia rapita (sti hacker filmici sanno fare proprio di tutto,eh), ma non ne trovano di diversi. La sua mente insiste su delle particolari immagini che non c’entrano ma lui è troppo preoccupato a salvarsi il culo. È anche convinto che Farrell l’abbia incastrato. Riconosce l’edificio dove avviene l’assassinio e vi si reca (mona!) perché VUOLE SAPERE. Alla reception c’è Ethan di Lost. Incontra il tizio che in teoria dovrebbe uccidere e questo gli racconta che ha rapito suo figlio. Cruise prevedibilmente si incazza ma il tizio confessa che l’hanno pagato per raccontargli la frottola. Cruise gli spara per sbaglio, guarda un po’. Quando la pre-crimine arriva sulla scena del delitto Farrell ha l’illuminazione del secolo e si rende conto che forse, qualcuno sta veramente incastrando Cruise. Analizza le immagini che la Precog continua a “trasmettere” e nota dei particolari diversi tra le scene di un delitto avvenuto un bordello di anni prima. Si reca dal capo supremo (che avevamo visto molto in confidenza con Cruise) al quale confida che c’è del marcio al ministero. Infatti il vecchio gli spara. Povero Colin. La pula becca Cruise ma l’ex moglie di Cruise, scaltra come una faina, dà scacco matto al vecchio e va a salvare Cruise (usando gli occhi che erano avanzati… immagina la puzza). Il vecchio aveva ucciso la madre della Precog femmina perché lei la rivoleva indietro, con uno stratagemma che nessuno avrebbe sgamato. Solo Tom Cruise, nella sua immensità.
Due ore un quarto per dirci:

Che ce l’hanno tutti su con Tom Cruise ma lui è invincibile, come Chuck Norris.
Che Colin Farrell si veste bene solo se ha una costumista.

[Fun] La Lista delle Liste...

2007-09-07T11:35:00.000+02:00

Come ogni blog cinematografico che si rispetti, è tempo di classifiche. Ma non temete, non ci sarà nessuna lista infinita di scene tratte da film che nessuno ha visto (ci sarà un motivo no?), attori sconosciuti del cinema ucraino, i peggiori film tratti da fumetti o quant’altro. Questo post l’hanno compilato le persone che cercando qualcosa su google, hanno digitato delle keywords particolari. Beh, particolari è un gigante eufemismo… leggere per credere… In ordine sparso, tranne la migliore.

PS: idea presa dal blog del Vetto®, tutti i diritti riservati, ovviamente.

1. chi doppiava george clooney nel telefilm e.r. : sì, e vuoi anche l’indirizzo?
2. crash cronenberg in culo: vizioso!
3. elijah wood stempiato: povero Elijah! E poi non è stempiato, è RASATO!
4. film anni 70 non vale sei morto: questa non l’ho capita. Ho i miei limiti.
5. film wolf creeck si salva qualcuno? Sì. Ma soprattutto… il punto di domanda?!
6. foto di ben affleck quando ha fatto il film pearl harbor: foto di tua mamma quando da piccolo ti ha fatto cadere dal seggiolone.
7. fregare i test psicologia: dovrei denunciare l’IP?
8. la fine di pearl harbor il film: aprire un libro di storia, no?
9. ozzy traduzione mama: non sono mica Scaruffi!
10. quante persone scompaiono in america: questo mi fa paura.
11. quanto vi piace jonathan tucker: a me tanto, e a voi?
12. ragazzo sevizia: anche questo… dovrei denunciarlo alle autorità competenti?
13. signore degli anelli mitril: Mitril? Che è? Ma chi si ricorda? Ma soprattutto… chi se ne frega!
14. south park tutti i personaggi: tutti, ma proprio tutti eh! Mi raccomando!
15. telefilm con tematiche omosessuali: ah beh, questo è capitato bene… se mi manda una mail privata.
16. topone pelose: zoofilo o semplice pervertito?
17. trame film mare "si rimettono insieme ": se google fosse intelligente quanto sembra, la risposta a questo annoso quesito sarebbe… TUTTI.
18. tristano e isotta film canale5: non gli veniva in mente la parola PALINSESTO, o anche solo PROGRAMMAZIONE. Povero, gli occhi di Rufus Sewell devono averlo accecato momentaneamente…
19. ugly betty trame di tutti gli episodi: oh, ma chi sono io? L’ufficio informazioni?!
20. val kilmer e scientology: ah, beh, questa poi!
21. video porno bijou philips: come si direbbe in Veneto… che stomaco!
22. x-men parodia sessuale: adesso la cerco anch’io!
23. définition de "buonista" français: questa l’hanno scritta in tanti… si sono messi d’accordo!
24. ashley judd - bionda in campagna: voglio andare a vivere in campagnaaaaaaaaaaaaa…..
25. attrice di pearl harbor: ripeto… Imdb, troppo difficile?
26. battute will & grace: sceneggiatura cercasi…
27. ben affleck mercuzio: Ben Affleck? Mercuzio? Ma questo, cos’ha fumato?!
28. comparse cinematografiche cercasi: un filmaker alle strette…
29. david kelley robert downey jr ha detto: a questa non ci arrivo proprio… non riesco proprio a capire dove vuole andare a parare… sfido che google l’ha mandato da me!
30. dinosauri: mi hanno scambiata per un sussidiario…
31. fare l'amore con ben affleck: ah, beh, questo vorremmo saperlo tutti…
32. film viene risucchiato in cielo: questa è plausibile, dai. Mettiamo caso che uno abbia visto lo spezzone di The forgotten in tv e abbia pensato… ma che porcata è questa?! E voleva sapere il titolo… gli elementi erano ben pochi per fare una ricerca su google! (più di uno l’ha cercato…)
33. go katie holmes recensione: sto film è un’ossessione! L’hanno cercato in ottocento, con un sacco di varianti, come “Go trama” (“Go trama go! Dammi una G, dammi una O, GOOOOOOOOO”), oppure “Go una serata da dimenticare” (questo va a letto presto… la notte non fa per lui), o ancora “imdb una notte da dimenticare” (questo sa cos’è imdb, peccato per il titolo in italiano… è già qualcosa, ammettiamolo)..
34. interpreta uno psicologo: azz, questa è difficile… mi vengono in mente almeno 45 film dove qualcuno “interpreta uno psicologo”…
35. kelly family: questo è un colpo basso!
36. la finestra sul cortile adriane lyne: peccato che il regista fosse Hitchcock… influenzato da Disturbia? Se ti è piaciuto quello, allora evita di sforzare il tuo cervello fino con film che non capiresti… vai a vedere Shrek, vai!
37. occhiali sole val kilmer: i fashionisti vivono tra noi!
38. oggetti vari infilati nella figa: pervertito n° 2….
39. orlando bloom vestito da donna: pervertito n°3… (Dio mio!)
40. pearl arbor+foto infermiere: 1) la sintassi, 2) la grammatica, 3) ma cos’è sta ossessione per Pearl Harbor?
41. queer as folk: doppiatori: harris allan: abuso di due punti…
42. the forgotten edward norton: era Dominic West… diamo a Cesare, ecc. ecc.
43. tic actor studio: impagabile.
44. trama completa film intrigo a berlino: mi raccomando, che sia COMPLETA, altrimenti non la voglio!
45. tre storie tre linee temporali film: questo si sta facendo un viaggio… LSD?
46. vita o morte labyrinth domanda gnomi: o la borsa o la vita! Aiuto!!!! (e poi non erano gnomi, erano… uhm… cosi pelosi a forma di…boh! Comunque non erano gnomi!)
47. wendy scafa: per “scafa” cosa intende? Perché da noi ha un paio di significati… ma mi piacerebbe tanto sapere chi è Wendy!

E all’ultimo posto, quella che ha guadagnato un posticino speciale nel mio cuore e continue citazione da parte mia e dei miei amici… rullo di tamburi!!!!

- pisello josh hartnett: (!)… ti pare che se conoscevo un modo per arrivare all’appendice summenzionata stavo qui a… bloggare?!?

[Recensione] Soul assassin

2007-09-04T00:04:00.000+02:00

Non credo di essere l’unico essere umano che si guarda delle ciofeche immani solo perché ci recita un attore per cui abbiamo una simpatia… anzi, credo che la sindrome sia molto diffusa. Tempo fa mi è capitato di essere in coda al cinema e sentire la ragazza di fronte a me chiedere “Due biglietti per Scamarcio”… e qui la mia teoria viene assolutamente confermata.
In questo caso ero curiosa di vedere le prodezze recitative di Skeet Ulrich, una delle mie cotte minori (MOLTO minori).
Il film comincia con uno stile videoclip figoso (come direbbe un ben noto personaggio cinematografico), tutto blu e concitato. Dei tizi, degli agenti, non si sa, stanno compiendo una transazione (sicuramente illegale) che include delinquenti spagnoli, container isolati ad Amsterdam e lingotti d’oro a forma di porta occhiali. La situazione si riscalda ma si viene a scoprire che è un’esercitazione di un’agenzia di sicurezza (esistono sul serio?). Il nostro prode eroe, Kevin, dopo la prova, viene promosso a vice presidente e vuole chiedere alla sua fidanzata (che lavora nella stessa agenzia) di sposarlo (promozione=più soldi=casa/figli/yatch). La piglia e la porta bendata in albergo (se uno si trascina dietro una donna bendata per strada, entro cinque minuti lo legano) ma qualcuno li segue (una topona bionda che guida un gommone. Bionda+gommone… equazione irrisolvibile), il che generalmente significa che la donna morirà entro tre minuti. Lui fa tutto il carino, cominciano a palpeggiarsi (lei ovviamente indossa degli autoreggenti… chi non va al lavoro con gli autoreggenti? Tsè, principianti!) ma lei lo ferma dicendogli che piuttosto di una promozione preferiva che lui tornasse a studiare ragioneria (ma cos’è, pazza?!). Come se non l’avessimo previsto, un uomo irrompe nella stanza d’albergo e la fa fuori di brutto. Qui comincia l’abuso di rallentamenti, accelerazioni, spazi vuoti, assurdità varie. Arrivano i poliziotti che naturalmente ce l’hanno su col povero Kevin, che ancora distrutto non riesce nemmeno a lavarsi le mani per bene. I capi dell’agenzia gli dicono che probabilmente è stata uccisa perché riciclava i soldi sporchi del Kazakistan per conto di qualcuno. Cercano di sparagli di nuovo ma non lo beccano. Al quartier generale gli fanno vedere quattro foto di sospettati e lui naturalmente riconosce l’assassino al primo colpo. Ovviamente fa la sua apparizione il figlio stronzo del capo supremo, che assomiglia a Solenghi. Rintracciano l’assassino della sua fidanzata ma quest’ultimo gli spara un secondo prima che confessasse chi l’aveva ingaggiato. Ma guarda un po’. Si recano in un’acciaieria (che film d’azione è se non si sparano in un capannone?) e infatti nasce un putiferio perché all’interno vi trovano l’immancabile russo cattivo, con un dischetto che contiene dei file segretissimissimi. Si sparano un po’ ma finiscono i colpi (che cosa strana… nei film i proiettili non finiscono mai…) e cominciano a menarsi. Finiscono i colpi pure alla bionda topona ma lui non ha il fegato di ucciderla. Ovviamente il tutto condito da un montaggio schizofrenico e da una musica metal di serie zeta. Visto che i suoi compari l’hanno lasciato solo, Kevin è perseguitato dalla polizia perché lo credono un assassino (costituirsi no?) e si reca nel quartiere a luci rosse (una scusa per mostrare qualche tetta e qualche chiappa). Siccome è senza scarpa, scendendo in un tombino per sfuggire all’onnipresente polizia si taglia con un vetro e la scene viene messa in moviola per ben TRE volte. Nel tombino c’è gente che tromba (!). Entra nel coffee shop di un gay (che sicuramente morirà, visto che viene coinvolto), amico suo, che ovviamente è un super esperto di computer. Kevin tira fuori il portatile macinato che conterrebbe i file suddetti. L’altro ha in mano una fetta di emmenthal, ma senza battere ciglio comincia il suo lavoro. Kevin si addormenta, esce ma lo inseguono e ruba una bicicletta. Segue un mirabolante inseguimento in bici sulle sponde dei canali, dove la gente piuttosto che spostarsi tranquillamente (è una bici, non un tank) rovescia tavolini e si butta in acqua. Si incontra col capo supremo, che vuole il dischetto e che gli dice che deve uccidere la topona. Kevin, furbo come una faina, gli da un dischetto vuoto (perché l’amico gaio ci sta ancora lavorando sopra). Gli dicono anche che la ragazza è la fidanzata di un suo collega. Kevin ha solo una foto della donna e gli serve un indirizzo. Non si perde d’animo e scannerizza con il suo cellulare (passandogli sopra un lato del telefonino) arcaico la foto della ragazza e la manda via fax alla fidanzata del capo (sempre col telefonino che va a carbone). La donna del capo però non collabora.
Kevin ritorna dall’amico del coffee shop che ha tentato di aprire il file ma senza riuscirci: c’è bisogno di una password fornita dall’Interpol. Non crede che la ragazza sia stata ammazzata dai Kazakistani ma dal figlio del capo. Succede un putiferio, muore il gay (MA VA’?!). Muore anche la mamma di una bambina che gli faceva le smorfie (muoiono tutti quelli che gli stanno simpatici… anche lui ha la sindrome Harry Potter). L’agente si procura l’indirizzo di Tessa (glielo da la donna del capo, che poi muore, naturalmente), la topona cattiva e la va a cercare. Lei gli dice che è lui il cattivo, che è stato addestrato per uccidere e per non pensare. Il file famoso era un rapporto sulla mortalità degli agenti della banca per cui lavora (ne muoiono inspiegabilmente a tonnellate) e che anche suo padre è stato ucciso per fare posto a qualcuno di più potente. Vanno insieme dal suo fidanzato che conferma la teoria. Inscenano uno spettacolino per il capo quasi supremo, che era la mente dietro a tutto il complotto (che mirava ad uccidere il capo supremo – cattivo pure lui). La ragazza di Kevin riciclava effettivamente denaro, ma non lo sapeva (ma come si fa?!) e quando l’ha scoperto si è auto-denunciata (ma che anima candida… solo nei film). In realtà di buoni c’erano solo Kevin e la bionda. Durante la scena finale, il capo-merda uccide Kevin ma egli fa a tempo a sparargli. Sopravvive solo la donnetta.
Sì lo so, non ha tanto senso, secondo me è una sceneggiatura nata da una serata in compagnia di tanta ma tanta cocaina. Aspirata dal buco sbagliato, probabilmente.

[Recensione] Annapolis

2007-08-27T19:34:00.000+02:00

La fiera delle ovvietà. Una specie di collage dei luoghi comuni tipici del film “uno sfigato (che suo padre odia) viene accettato nella prestigiosa accademia del Picchio, dove viene umiliato, quando sta per lasciare cambia idea. Combina qualcosa di figoso, diventa un eroe. Si becca la tipa”. E infatti.

Jack Huard lavora in un cantiere navale, proprio di fronte ad Annapolis, la famosa accademia navale. Ha un lavoro del cavolo, una famiglia del cavolo, l’unico divertimento è andare a sbevazzare con gli amici nel pub. Un bel dì arriva un emissario che gli dice che è stato accettato ad Annapolis perché si sono liberati dei posti. La cerimonia di ammissione è il giorno dopo (viva i preavvisi). La sera prima di “partire” gli amici di Jack gli organizzano uno scherzetto: gli fanno credere che una tipa al bar sia una prostituta, chiamata per lui. Ovviamente non lo è, ma almeno è simpatica e non lo prende a calci sui coglioni.
Jack si reca dall’altra parte della baia, entra ad Annapolis e naturalmente comincia un montage degli allenamenti durissimi che gli allievi devono fare. E come se non bastasse il capo (non me ne intendo di gerachie militari, per me sono tutti capi e sottoposti) è la tipa del bar. C’è la ciliegina sulla torta, il ragazzo ciccione che vuole entrare in accademia a tutti i costi e che il capo supremo umilia, chiamandolo, udite udite… Palla di Lardo (dovrebbero metterci il copyright,no?). Un’altra carrellata di ovvietà sono i compagni di stanza di Jack: un ispanico puzzone, un cinese traditore (che si chiama Loo… in nomen omen), il ciccione di colore… insieme a lui, bianchiccio e magro come un chiodo, sembra una pubblicità contro l’aids dei primi anni novanta. O in alternativa, della Benetton. Lo sport preferito dei giovani marinaretti è la boxe, nella quale si allenano sovente preparandosi per il super campionato finale, The Brigades. Ovviamente il campione è il super capo di colore che odia il nostro povero protagonista. Dopo qualche diverbio, Jack lo sfida, anche se non appartiene alla stessa categoria di peso, e infatti viene steso immediatamente. Qui scatta la seconda parte del film, dove il ragazzo comincia ad allenarsi per cercare di vincere il campionato, aiutato da un suo superiore e dalla bella del bar. Anche gli allenamenti “scolastici” proseguono, sfiorando la tortura cinese. Jack si mette sempre nei guai, non ne combina una giusta, infatti durante la pausa natalizia pensa di lasciare perdere ma quando torna a casa, si accorge che non è proprio una famiglia invidiabile. Il ciccione di buon cuore lo aiuta ad aumentare di peso, facendogli mangiare ogni schifezza possibile, riuscendo a raggiungere le 150 libbre (83 chili circa) necessarie per entrare nella categoria desiderata. Comincia il campionato e nei preliminari Huard stende Loo con un gancio. Loo, non si sa come mai, diventa un suo amico e parte del suo entourage sportivo. Cinque minuti prima si odiavano. Com’è semplice la vita nei film. Continuano gli allenamenti e il tipo ha un incontro ravvicinato con la sua donna, ovviamente con la scusa “vieni qui che ti faccio vedere come si fa” che si usa mille volte (di solito con il tennis e il golf), ma lei, si tira indietro (cogliona, hai James Franco sotto di te e tu che fai? Ti RITRAI???). arrivano le prove finali del corso e il ciccione sfora di 4 secondi il tempo limite. Il super capo di colore lo sbatte fuori e lui tenta di suicidarsi buttandosi da una finestra. Jack se la lega al dito e aggredisce il suo superiore perché lo incolpa del fatto. Fissano l’udienza disciplinare dopo la finale del campionato, David contro Golia. Il padre ricreduto sul figlio spunta il giorno del match, ma vince il capo per un filo (te pareva). La commissione non espelle Jack ma gli da 95 giorni di consegna (sai che punizione) e 95 note di demerito. Finito il primo anno, gli allievi possono finalmente avere dei rapporti umani con i membri femminili e infatti, il nostro eroe, si becca la ragazza suddetta. E vissero felici e contenti.
Nonostante l’ambiente militare mi ripugni, il film mi è piaciuto, seppur immerso nella banalità della trama e dei sentimenti. Forse è proprio per questo che colpisce nel segno. Non riesco ancora a decidere se James Franco è un bravo attore oppure no. Sembra che non reciti, è mono faccia, ma d’altronde sono anche i personaggi che interpreta che hanno la profondità di un vaso da notte. Però è carino, e qui c’è un sacco di carne al fuoco, visto che i pugili sgambettano in calzoncini corti per tutto il tempo.
La bella superiore è una dei protagonisti di The Faculty, dopo dieci anni sembra uguale…
Domanda puramente pratica… quando nei film (o lo fanno anche nella realtà?) dichiarano la fine dell’anno scolastico o quello che è, tutti lanciano il proprio cappello in aria ma non lo recuperano mai. Perché?! E poi, come fanno a riconoscere il proprio? C'è un qualcuno addetto a riportare i cappelli ai proprietari?

[Recensioni Flash 4]

2007-08-21T12:41:00.000+02:00

Ned Kelly

Motivo scatenante: … e io che volevo farmi due risate…
Trama: la leggenda di Ned Kelly, fuorilegge accusato ingiustamente, nell’Australia di fine Ottocento, quando ancora era destinazione di tutti i criminali del Regno Unito.
Osservazioni:
- Non vedevo l’ora di sentire l’accento australiano di Heath Ledger, ma si scopre che Ned Kelly era di origini irlandesi. Anche Orlando Bloom cerca di piegare il suo accento British, che ogni tanto scivola qui e lì.
- Geoffrey Rush interpreta l’ufficiale incaricato della cattura di Ned Kelly e la sua banda (i Kelly Family originali… non QUESTI Kelly Family), e lo fa benissimo. Ma d’altronde lui fa benissimo TUTTO.
- Orlando Bloom ha sempre gli stessi riccioli slavi... se si rasasse starebbe meglio.
- C’è una scena particolarmente raccapricciante: Naomi Watts infila un pezzo di ferro lungo un metro nel pisello di un cavallo che ha problemi ad urinare… giuro, non me lo sono inventata!!!
- Non pensavo di poter mai pronunciare una cosa simile: in una scena Orlando Bloom fa ridere… insieme a Rachel Griffiths… e parla mandarino, qui e lì.
Piaciuto: Sì, sorprendentemente.

Pollock

Motivo scatenante: mi piacciono le biografie. Cameo di Val Kilmer.
Trama: l’ascesa (più o meno) di Jackson Pollock, famoso per le sue pitture a schizzo. Stronzo e alcolizzato.
Osservazioni:
- Ed Harris assomiglia molto a Pollock. Nel documentario del dividì raccontano che si è talmente immedesimato (ricercando informazioni, studiando la sua fisicità) che ha cominciato a dipingere come il famoso pittore.
- Peggy Guggenheim viene dipinta come una stronza isterica.
- Val Kilmer interpreta De Kooning. Ma deve avere una parrucca o i denti finti, perché mi sembrava strano.
Piaciuto: Sì.

Kinky boots

Motivo scatenante: come potevo non vedere un film su una fabbrica di scarpe esagerate?
Trama: il padrone di un’azienda di scarpe da uomo classiche muore e lascia tutto al figlio poco interessato. Scopre che la fabbrica è quasi sul lastrico ma non ha il fegato per licenziare tutti e venderla. Incontra per caso una drag queen che gli ispira la mossa di fare scarpe per il mercato di nicchia delle drag queen e dei travestiti.
Osservazioni:
- Quasi nessuna, mi è piaciuto un sacco. La tipica commedia, inglese, con i suoi imprevisti, cose non dette, imbarazzi vari, litigate e riconciliazioni finali.
- Lola, la drag queen, è il marito di Keira Knightley su Love Actually. Ha un nome impronunciabile e inscrivibile.
- Il suddetto, ha una voce pazzesca. Canta alcuni pezzi nel club dove lavora, che sono presenti nella colonna sonora.
- Il protagonista, Joel Edgerton, ero convinta di averlo già visto, ma il nome non mi diceva niente. Poi, una lampadina: è Hugo, lo slavo di Smokin’ Aces, uno dell’entourage di Jeremy Piven. Ma è anche il miglior amico di Ned Kelly, è Gawain su King Arthur, è qualcuno su Star Wars. Come avevo fatto a non notare una persona così INGLESE? Sono ufficialmente scema.
Piaciuto: “Il sesso è nel tacco”. SIIIII!!!

Cielo d’ottobre

Motivo scatenante: Jake Gyllenhaal
Trama: ispirati dal lancio dello Sputnik nel 1957, un gruppo di ragazzini cerca di costruire dei razzi nel loro garage, contro tutte le avversità che possono accadere (genitori stronzi, incidenti, ignoranza, insegnanti bigotti).
Osservazioni:
- Un film decisamente drammatico, per il contesto familiare e d’epoca. Mi sono immedesimata molto nella situazione famigliare del ragazzo.
- È ispirato ad una storia vera, infatti nei contenuti speciali del dvd c’è il vero protagonista che parla. Ora lavora alla Nasa. Un bel risultato.
Piaciuto: sì, un sacco. Da lacrime.

The sisters

Motivo scatenante: vedere Chris O’Donnell stagionato
Trama: le beghe (e che beghe!) di tre sorelle e un fratello, che vanno un po’ oltre al detto “parenti serpenti”.
Osservazioni:
- Tratto da Cechov. Penso che mi procurerò il libro, così almeno mi consolo di avere dei parenti del cavolo.
- Cast splendido. Tutte facce conosciute ma non a causa di gossip assurdi. L’equilibrio perfetto per una piecè teatrale con solo due o tre cambi di set.
- Chris O’Donnell non sembra invecchiato di un giorno dall’epoca di Batman Forever, Pomodori verdi fritti, Una folle stagione d'amore… avevo una bella cotterella per lui alle medie... ma d'altronde avevo una bella cotterella per chiunque recitasse, all'epoca.
- Una bella sorpresa… il cattivo di turno è un bel tenebroso dagli occhi verdi, capelli rasati, scuri… un bel bocconcino. Sono corsa immediatamente su Imdb a vedere chi fosse questo pezzo di manzo… è Will. Di Will e Grace. Ho come l’impressione che comincerò a vedere quella sitcom, da me sempre ignorata, al più presto…
- Un altro attore presente nel film è Tony Goldwyn, che io avevo già visto nei contenuti speciali di Qualcuno come te, in quanto regista del film in questione. Non gli bastava essere un bravo attore… come direbbe mia mamma: “piove sempre sul bagnato”.
Piaciuto: devo comprare il dvd al più presto!

[Recensione] Constantine

2007-08-20T20:54:00.000+02:00

Quando un film è proprio ridicolo, mi sembra naturale commentare la trama, scena per scena, affinchè i lettori (cioè i due incalliti amici che si ricordano che esisto) si possano mettere nei miei panni. Dovrei cominciare a registrare dei commenti audio da ascoltare durante i film, modello Gialappa’s Band. Potrebbe essere un’idea.
Due messicani giocano a fare i piccoli archeologi e trovano una specie di pugnale lungo (o una spada corta, a seconda se uno vede il bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto), avvolto in una bandiera nazista (e già lì uno dovrebbe cominciare a porsi delle domande o scappare a gambe levate...). Quello che agguanta l’arma impropria, saccagna l’altro e corre via, ma una macchina lo investe. In pieno deserto.
Cambio di scena. Una donna cammina sul soffitto modello Linda Blair. Arriva uno, che si comporta come Fonzie, manca solo il chiodo, che con una nonchalance pazzesca dice “Sono Constantine. John Constantine. E ho la licenza di uccidere”. Ops, forse no, era un altro film… va bè, arriva questo stronzetto che fuma come un turco e fa un esorcismo alla malcapitata aracnide, tirando anche un bel pugno in faccia al demone, che viene intrappolato in uno specchio. Appare anche l’aiutante di Constatine, ovviamente petulante e rompicoglioni (che ha un nome tipo Chas Kramerstronz, non si capisce bene).

Altro cambio. Rachel Weisz si getta da un palazzo. Ma è un sogno. È un sogno che riguarda la sorella gemella di Angela, poliziotta figa e coraggiosa. Eh beh. Ovviamente, era una visione della morte della sorella, che nonostante si sia gettata da un palazzo, NON si è suicidata.

Fanno rivedere il messicano, che fa una scampagnata per le praterie, e mentre passa vicino alle mucche, queste muoiono. Per la puzza?

Se non hai uno spacciatore di gadget tecnologici e furbi, non sei un eroe da film, men che meno da fumetto. Constantine infatti, ha il suo fido dealer, che lo riempie di cazzatine, manco fosse un vucumprà in spiaggia.

L’esorcista si reca in una superbiblioteca, dove incontra l’angelo Gabriele (Tilda Swinton, come sempre PERFETTA. Almeno lei.), che indossa un gessato, con i calzini rosa. Un faux pas? Nello stesso posto, si reca contemporaneamente anche Angela, che riceve la notizia che alla sorella non possono fare il funerale, perché si è tolta la vita. Angela non si da per vinta e si fa dare il video del suicidio. OVVIAMENTE lei coglie un movimento delle labbra della sorella che nessuno aveva visto e riesce a interpretarlo (tutti lettori di labbra nei film). Diceva “Constantine”. La poliziotta va a cercare Constantine e cerca di convincerlo che la sorella non si è ammazzata (e daje!). Constantine accetta di aiutarla (anch’io le avrei detto "Sì Sì" giusto per togliermela dalle balle) e dopo l’attacco di un mostro fatto di mucillaggine, per cercare info entra in un night club (con alle calcagna il suo fido assistente fastidioso) popolato di gente strana. Come tutti i night club che si rispettino. Il proprietario del locale è Papa Midnight (Djimon Hounsou: c’è bisogno di uno di colore? Morgan Freeman. Cazzo è occupato. Chiamate Hounsou). Con lui c’è Balthazar (si capisce subito che è uno stronzo maledetto), interpretato dal divino Gavin Rossdale (slurp!)… (qui mi sono un po’ persa, sarà perché mi sono addormentata sulla tastiera… infatti ho ancora querty stampato in faccia).

Riassumento: lei confessa che la sorella da piccola vedeva “cose” e che le vedeva anche lei solo che lei stava zitta (codarda). Lui capisce che questo è molto importante se vogliono salvarsi il culo. Lui si mette i piedi in una bacinella per entrare all’inferno (ehhh?) per vedere se la sorella è finita lì e gli esce del fumo dai capelli (bah). L’amico informatore di lui (che non avevo nominato perché tanto era inutile) si uccide a cavatappate in un negozio di liquori. Constantine e signora si recano all’ospedale dova stava la sorella, che naturalmente le ha lasciato un messaggio scritto con l’alito sulla finestra (che evidentemente non puliscono mai). Il messaggio si riferisce al diciassettesimo capitolo di qualche libro biblico che racconta come il figlio di Satana voglia prendere il potere del padre.

L’omino tecnologico (che vive dietro alle piste da bowling… comodo) viene ucciso. Constantine immerge la ragazza in una vasca per non so quale motivo (forse per vederle i capezzoli attraverso la camicetta). Vanno da Balthazar (lui le dà un amuleto e le dice di non toglierselo e di rimanere in macchina. Lei naturalmente appena può lo getta via e gli corre dietro. Ste donne non capiscono proprio un cazzo).

Constatine costringe Balthazar a dirgli come farà il figlio di Satana a risorgere e pregando, ci riesce. Mentre a quell’altro gli si scioglie la faccia. Si confronta con la poliziotta ora intervenuta (troppo tardi) e naturalmente lei è un’esperta di teologia e dice che è stata la lancia a uccidere Gesù (la famosa arma contundente del messicano che torna). Qui cominciano altri deliri e mi sono persa del tutto: tornano nell’ospedale dov’era morta la gemella e si preparano alla resurrezione del figlio del diavolo (nel frattempo si è capito che Gabriel è un traditore, gioca per l’altra squadra - quelli vestiti di nero da una parte, quelli a righine dall'altra), sciogliendo degli oggetti d’oro in una teglia (l’oro fonde a 1064.43 °C, la teglia a MOLTO meno - parola di babbo fabbro). Succede un po’ di casino e Constantine cerca di tenere a bada una masnada di zombie/vampiri/spiriti maligni (non si capisce da dove spuntino). Angela ha un facehugger nel ventre, il famoso Mammon, figlio di Satana, e cercano di tenerlo a bada pregando (ancora con ste preghiere!). Chas, l’aiutante dodicenne, viene scaraventato contro un muro e muore. A Constantine gli girano i maroni (hanno ucciso l’unica persona al mondo che lo cagasse). Gabriel tenta di sventrare Angela per liberare il suddetto demone. Il tempo si ferma e finalmente si vede sto Satana (vestito di bianco, sai che novità rivoluzionaria) di cui tanto abbiamo sentito parlare (è John Abruzzi di Prison Break) per prendere l’anima di Constantine. Egli lo informa sulle mosse di Gabriel e Satana non ci crede (l’ha detto Constantine… un po’ come sentire dire da uno che avrebbe creato un milione di posti di lavoro… senza fare nomi). Castiga Gabriel, torna di là e cerca di portare via Constantine come un sacco dell’immondizia ma non ce la fa. Dio e Satana si litigano la sua anima e vince Dio. Constantine vive (peccato). A Gabriel vengono tranciate le ali e ridiventa umano. Lei rinviene e ringrazia Constantine… che cazzo ringrazi che eri svenuta e non hai visto un tubo?! E vissero felici e contenti. Come sempre, io non tanto, loro con qualche altra decina di milioni di dollari in saccoccia.

[Recensione] Mr and Mrs Smith

2007-08-10T20:34:00.000+02:00

Tralasciando tutto l’hype che sta dietro a Brangelina (ho una zia che si chiama Angelina…) devo dire che questo film è una colossale cagata di piccione.
Le premesse non sono malaccio, ci sono effettivamente dei momenti che mi hanno fatto inclinare le labbra in un modo che dall’esterno poteva sembrare un crampo al polpaccio destro, ma in realtà erano un mezzo sorriso (o forse era proprio un crampo, ora non ricordo).
Brad Pitt sembra una scimmia. Mi stupisce non vederlo che si fruga tra i capelli, per poi mangiare gustosamente il ricavato. Il suddetto primate NON SA RECITARE. Lui ha trovato una sua serie di 5-6 gesti, tic, isterismi che ripropone serialmente in OGNI film. C’è da dire anche che si è infilato in varie pellicole che entrano nella top ten dei film della mia vita, tipo Seven, L’esercito delle dodici scimmie, Fight Club (e Snatch, ma non in top ten), ma non di certo grazie alla sua bravura...
Angelina, invece, ha del talento (almeno qualcuno in famiglia) sotto, in fondo alla marea di plastica, ma lo butta via in film di Serie B (per il mio campionato) come Tomb Raider. Dopo un bel periodo di film indipendenti o quasi (Ragazze interrotte, Hackers, Gia…) la sua popolarità era in calo (o almeno, i gossipari erano a digiuno di ampolle piene di sangue o sesso sadomaso lesbico) e che cosa le suggerisce il suo astrologo (è un’ipotesi, eh): “Sposati con uno messo nella tua stessa situazione e vedrai che la somma è maggiore del valore degli addendi (o qualcosa così)”. Detto fatto. BOOM! Non passa giorno in cui non si sentano gossip allucinanti sulla coppia suddetta: “Oh guardate Brad che porta il figlio a scuola”, “Oh guardate Angelina che sbadiglia”, “Oh guardate Brad Pitt che si scaccola”… ecc ecc. Almeno le cagate giornaliere di Britney fanno ridere. Sembra Benny Hill.
Beh, il film racconta della vita da sposati di killer (abbastanza pieni di gadgets à la 007) appartenenti a due agenzie concorrenti. Loro, ovviamente non lo sanno e conducono una vita pseudo normale, con cene dai vicini logorroici, cena alle sette e discussioni sulle tende. Quando si incrociano durante un "lavoro" in mezzo al deserto, nascono sospetti, poi certezze, sulla professione del rispettivo coniuge. Poi cercano di ammazzarsi. Per il resto del film. Alla fine si rendono conto che si amano tanto ma tanto e si alleano per distruggere chi li vuole morti.
Ripeto, ci sono dei momenti comici, ma il livello delle battute è proprio basso (infatti il target è decisamente adolescenziale). Il film nasce dalla penna dall’autore di X-men 3, probabilmente costretto a scrivere legato ad una sedia e con infilati degli spilli sotto alle unghie, visto il pessimo risultato. Va bè che io amo scrivere sotto pressione, ma non tutti danno dei buoni risultati.
Ci sono un paio di buone sparatorie, o almeno secondo me, visto che amo le sparatorie inutili e dispendiose, piene di cadaveri e mosse improbabili, dove i proiettili non finiscono mai, e se finiscono, si passa alle sberle (a proposito di sparatorie inutili, non vedo l’ora che esca Shoot ‘em up… qui il trailer e varie clip).
Varie chicche... c'è la Cameron di House. C'è Michelle Monaghan che fa la tecnica del computer (poco credibile...) e, come avrete notato dallo screen shot, il tipino che Brangelina deve ammazzare dall'inizio del film, indossa una maglietta di Fight club. Viva l'autocitazione!

[Recensioni Flash 3]

2007-08-09T19:06:00.000+02:00

Ritratto di signora

Motivo scatenante: un film con Viggo E Christian Bale?! Non potevo farmelo scappare!
Trama: Isabel Archer è una signorina viziatella spocchiosetta modello Lizzie Bennet (con la pettinatura di Eraserhead) che se la tira dicendo che bisogna sposarsi per amore, con l’uomo giusto, blah blah e finisce per sposarsi con il primo mona che le si para davanti. Un parvenue spiantato che la tratta male e che nasconde una storia d’amore con una sua amica molto ambigua.
Osservazioni:
- Parte del film è ambientata in Italia, si sentono le comparse parlare in italiano e qualche frase qui e lì viene detta anche dagli attori principali. C’è Valentina Cervi che interpreta la figlia di John Malkovic.
- Per gli amanti di Weeds (io e un altro paio di persone sparse nel mondo) c’è un’anteprima della coppia Mary Louise Parker e l’agente della DEA…
- In una scena tesissima, Viggo Mortensen, che interpreta uno dei numerosi corteggiatori della protagonista, va da lei e le dice, testualmente: “I disgust you very much”, e lei, senza una mezza incertezza, un velo di dubbio, risponde “Yes”. E qui, per me, il film, era finito.
- Nel dvd c’è lo speciale sulle riprese. Un lungo lunghissimo speciale che mostra una Jane Campion particolarmente turbata e strana. Ma d’altronde, una che gira quei film lì, deve esserlo necessariamente.
Piaciuto: Nì. Sarà che strangolerei tutte le eroine ottocentesche…

Freedom Writers

Motivo scatenante: boh…
Trama: Erin Gruwell è un’insegnante novellina (bianca e ricca). Ovviamente la mandano ad insegnare nella peggior classe della peggior scuola del peggior quartiere di Los Angeles. C’è di tutto… gente rifugiata dalla Cambogia, neri gansters, cinesi gangster, messicani gangster, picchiatori, spacciatori, le solite cose, insomma. Lei nomina l’Olocausto, loro non sanno cos’è, lei glielo spiega e diventano tutti buoni e simpatici.
Osservazioni:
- E' tutto vero. Erin Gruwell esiste e i Freedom Writers sono veramente un’associazione. ‘Azzo!
- Il film all’inizio parte lentamente ma verso la metà diventa di una pesantezza da magone esteso, stomaco-gola.
- La Swank è perfetta, è brava.
- Patrick Dempsey interpreta suo marito che, come tutti gli uomini, devono fare la parte del leone nelle relazioni e la lascia quando lei prende a cuore i ragazzi e si fa il culo per dargli un futuro (tornando a casa tardi, riempiendo la casa di materiale scolastico, dandogli passaggi).
- Tutto sto bordello su Patrick Dempsey ma sinceramente a me, sembra un Waffel.
Piaciuto: sì. Pensavo peggio.

Brick

Motivo scatenante: è una nuova uscita in sordina.
Trama: un liceale indaga sulla morte della sua ex fidanzata, aiutato da un suo compagno nerd e da tutta una serie di furberie.
Osservazioni:
- La trama di base è lineare ma il tutto è architettato nello stile dei film noir anni trenta. L’atmosfera è fumosa, ambigua. I personaggi hanno tutti qualcosa da nascondere (ci sono un paio di dark ladies, il boss, gli scagnozzi, l’aiutante, l’investigatore geniale…).
- Molto originale e ben recitato.
- Per i fan di Lost: c’è Emilie de Ravin, la nostra mamma preferita, Claire.
- C’è Lukas Haas, uno che mi piaceva da piccola ma che adesso ha delle orecchie giganti.
Piaciuto: TANTISSIMO!!!

Prima che sia notte

Motivo scatenante: Johnny Depp fa un cameo (non potevo non comprare un dvd con ben 4 minuti di Cionni).
Trama: film tratto dal memoir di Reinaldo Arenas, scrittore cubano, perseguitato perché omosessuale e anti-castrista.
Osservazioni:
- Il cameo di Johnny Depp è fenomenale, molto comico. Interpreta Bon Bon, un travestito molto glamour nella prigione El Morro, che riesce a trafugare oggetti dentro e fuori, infilandoseli nel.. beh, lì. Interpreta anche Victor, un carceriere che interroga Reinaldo e che gli punta una pistola in bocca.
- Nonostante le tematiche peso, il film ha i suoi momenti comici. In lingua originale è parlato sia in inglese e sia in spagnolo, mescolati.
- Dopo averlo visto, mi è venuta voglia di cercare qualche libro di questo autore.
- C’è un cameo anche di Sean Penn, ma non me n’ero accorta. Solo durante i titoli di coda mi sono svegliata e sono andata a cercarlo. Tra l’altro era una scena molto carina, ma Sean Penn è irriconoscibile. Pensavo fosse un attore di strada, uno di quelli presi a caso, giusto per dire qualche battuta…
Piaciuto: Sì.

Hail Caesar

Motivo scatenante: parla di uno che vuole costruire una band e c’è Robert Downey Jr.
Trama: Julius Caesar McMurty (figlio di due archeologi mangiati dai cannibali…) è un giovane spiantato che se la fa con la riccona di turno. Il padre di lei non approva (e chi lo farebbe?) e per toglierselo di dosso, organizza una scommessa con il sudetto. Se in tre mesi riesce a guadagnare tot mila dollari, gli concederà la figlia in sposa. Julius Caesar non ha un lavoro, ma ha una band. Due più due fa quattro: cerca di registrare un demo da mandare alle case dicografiche per sfondare nel mondo del rock. Nel frattempo il futuro suocero gli offre un lavoro nella sua fabbrica di gomma da cancellare (ahah) ma il gesto gentile nasconde ben altri fini.
Osservazioni:
- E' una commedia decisamente idiota, neanche tanto brillante.
- Robert Downey jr, nonostante la foto in copertina, appare per circa 2 minuti, in una performance indimenticabile.
- Il film è rarissimo, ma io posseggo il dvd. Oh, come mi sento figa.
- Pensavo fosse un film in linea con gli altri a tematica musicale ma qui, purtroppo, è solo un pretesto… sigh.
- Anthony Michael Hall dirige e recita. A quanto pare l’attore doveva essere nella parte discendente della parabola, visto che non mi ricordavo che esistesse…
Piaciuto: Nì.

[Recensione] Willow

2007-08-08T12:18:00.000+02:00

La regina super cattiva Bavmorda crede alla profezia che la dà per distrutta quando nascerà un bambino con dei determinati segni sulla pelle. Ruba l’idea di Re Erode e fa rapire tutte le donne incinte, per controllarne i nascituri. Quando nasce la bambina prescelta, viene salvata, e messa sul fiume, modello Mosè (lo so perchè ho visto il musical, mica leggo la Bibbia!). La ritrova Willow, un simpatico ometto, contadino, apprendista stregone, che vive in un villaggio di simpatici ometti (molto simile a quello del Signore degli anelli). Che non sono così simpatici come sembrano, perché lo mandano via col frugoletto per riconsegnarlo agli umani (che loro chiamano daichini o daiquini). Parte con una spedizione di altri omini e incontrano Madmartigan, un guerriero (particolarmente figo e stronzetto) imprigionato. Lo liberano, in cambio della promessa di prendersi cura della bimba. Lui accetta, loro se ne vanno felici, ma dopo dieci secondi netti, la bambina viene rapita dagli gnomi (con la erre moscia), che la portano dalla fata suprema, la quale incarica Willow di portare una bacchetta magica bitorzoluta (almeno quelle di Harry Potter hanno il manico ergonomico antiscivolo superfashion) ad una maga, l’unica che può fermare Bavmorda. Riparte con due gnomi simpatici come un gatto in calore e si ferma in un pub, dove chiede del latte per la bambina. Di solito nei pub vendono la birra, se chiedi latte ti sbattono fuori. Infatti lo prendono a male parole, ma Madmartigan, travestito da donna per sfuggire alle ire del marito della femmina con cui stava facendo le cosacce, sguaina la spada e li mette in salvo. L’allegra combriccola prosegue il cammino. Dopo varie battaglie contro l’esercito della sovrana, capitanato dalla figlia gnocca e confusa, arrivano nell’isola dove lei è imprigionata sotto forma di topo. La recuperano e proseguono verso il castello della regina cattiva. La figlia Sorsha, dopo che Madmartigan l’ha baciata sotto l’influsso della polvere magica degli gnomi, cambia idea e si allea con i nostri, con la scusa “Non puoi uccidere un’innocente!”. Un sottoposto della regina riesce a rapire la pargola. Arrivati all’impenetrabile castello, usano una variante del cavallo di Troia e ingannano l’esercito nemico, riuscendo a penetrare nella fortezza (dopo aver combattuto contro i draghi più brutti della storia del cinema e un esercito di Skeletor). Nel frattempo, dopo innumerevoli tentativi, Willow riesce a credere in sé stesso (che morale originale!) e a ri-trasformare la maga sotto forma umana. Ella entra nel castello durante il rito magico che permetterà a Bavmorda di diventare invincibile e combattono come fanno i maghi. Si lanciano addosso cascate di luce. Dopo un po’ di lampi, la regina cattiva si fa esplodere, non si capisce perché, né come. Ieeeeee, i buoni hanno vinto!
Willow era uno dei film per bambini o giuovani fanciulli degli anni ottanta che mi mancava da vedere. Per qualcuno è un film culto, visto centinaia di volte, per altri, come me, mai visto. Per me “Piramide di paura” era l'ossessione numero uno. Forse perché da grande volevo fare l’agente dell’FBI.
Val Kilmer è la mia prima cotta cinematografica, quella più antica, cioè. Da qualche parte ho dei ritagli di giornale di ben 12 o 13 anni fa. Eh, gli ormoni in sviluppo… già all’epoca aveva l’età di mio nonno… In Willow ha i capelli scuri lunghi fino al culo, uno spettacolo. Infatti qui è decisamente perfetto. Anche la parte che interpreta, il guerriero un po’ mascalzone è ideale… si lo so, ogni volta che parlo di un attore che mi piace, faccio le sviolinate… che ci volete fare, sono una sognatrice (o meglio, una marpiona, come direbbe una mia conoscenza). Comunque Val è, anzi, era (fino al 2000 circa), un essere mitico. Sul set di questo film conosce Joanne Whalley, Morsha, che sposerà e dalla quale avrà un figlio. Divorziano nel 1996 (yes!... mio tesssssoro!!!). Nonostante Val sia diventato disgustoso, sono una di quelle fan che alle obiezioni degli altri riesce a balbettare "Ma... ma...." in cerca di qualche aspetto positivo su cui incentrare la critica del personaggio. Non ce ne sono, ma sai mai che me ne venga in mente una la prossima volta.
La regina cattiva è interpretata da Jean Marsh, che sembra abituata alle parti da stronza, come ne “Il meraviglioso mondo di Oz”, dove è l’essere malefico supremo per eccellenza, che da piccola mandavo avanti, talmente tanta era la paura che mi suscitava. Infatti la vhs era consumata, tranne in quel minuto e mezzo dove le sue decine di teste si mettono a gridare insieme… chi ha visto il film in tenera età può solo che concordare.
Willow è Warwick Davis. Se si da un'occhiata alla sua filmografia si rimane colpiti dalla sequela di film importanti ai quali ha partecipato, su tutti la saga di Harry Potter, Star Wars, La guida galattica, Leprechaun, Labyrinth, gli Ewoks... caspita. Tanto di cappello.
Il film nel complesso è molto carino (se non si considerano gli sviluppi tecnologici della computer grafica...) e mi ha fatto tanto piacere vederlo, mi dispiace solo di non averlo avuto per le mani quindici anni fa. Comunque vince La storia fantastica.

[Recensione] The sisterhood

2007-08-03T23:54:00.000+02:00

Il film più ignobile, imbecille, insulso, inutile, offensivo (all'intelligenza degli spettatori) della storia del cinema. E sto usando solo eufemismi gentili. Preferirei sorbirmi tutti i film di Muccino a ciclo continuo con gli spilli negli occhi modello Arancia Meccanica, piuttosto di rivedere una singola scena di questa sottospecie di aborto malriuscito.
Comincia come comincia una buona parte di film porno: musica tecno di bassa lega, fumo finto, l'inquadratura di due che si sollazzano su un letto di velluto rosso e nero (lui manco si toglie i calzini.... eh, il verismo!). Dopo qualche minuto di strusciamento, ci si chiede quanto manca perchè il tizio biondastro tiri fuori un pisellone da paura, ma niente. Appare una figura mascherata (con in testa una palla da bowling luccicante) che comincia a rincorrere la tizia, in mutande, per tutto il campus (e qui si vede che l'Actor studio ha dato i suoi frutti... marci). La malcapitata si spaventa talmente tanto che si butta da un palazzo.
Tagliano ad un tempo diurno indefinito, dove si vede una ragazza (anch'essa bionda con due immani sopracciglia NERE) che viene depositata all'entrata di un bungalow sulla spiaggia. E' il dormitorio del college... appena entrata in stanza arriva la sua compagna che si dimostra una bella stronza con un fidanzato rompicazzi. La bionda è la nuova studentessa che tutti guardano dall'alto in basso (non capisco come mai succeda sempre nei film che quando c'è qualcuno di nuovo viene trattato come una merda, o semplicemente riesce a spartire le acque della folla del corridoio... mah!). Nel background si cominciano a notare loschi figuri dotati di occhiali da sole neri: non sarà mica una scuola per ciechi?!! La nostra eroina fa conoscenza del nerd del caso: nerd sì, ma decisamente carino. Il tipico "basta mettere un paio di occhiali addosso a qualcuno per farne uno sfigato". Con la scusa "Eh ma io sono uno serio, voglio studiare" iniziano a frequentarsi. La prima lezione è psicologia, dove la professoressa fa una banalissima presentazione sulla storia della materia. Dopo circa cinque secondi, dietro alla sua schiena, un pennarello comincia a volare e a comporre il nome della protagonista sulla lavagna. Ma ovviamente nessuno lo nota. La tipa esce col nerd e cominciano a fare discorsi triti e ritriti sull'immortalità ("Io vorrei vedere i cambiamenti", "Non mi va di vedere i miei cari morire" (cioè, la vita normale?)). Durante una scena stereotipata, "divento triste-abbasso gli occhi-lacrima-devo ricominciare a vivere, ora"", si scopre che i genitori della ragazza sono morti in un incidente un mese prima, e lei, approfittatrice, si è pagata gli studi con l'assicurazione. La compagna di stanza sembra un fan del signore degli anelli davanti ad una foto di Liv Tyler con le orecchie a punta mentre parla della confraternita "in cui vuole entrare da anni" (ripetente?), chiamata BAT (Beta alpha tau, una confraternita esclusivissima di supergnocche). Cerca di trascinare la nostra giovane protagonista ad una festa, ma lei rinuncia, perchè deve studiare. Mentre studia, le si incrociano gli occhi e spara della luce viola dalle pupille... vedi cosa vuol dire studiare di sabato sera? Si reca poi dalla prof, che le fa dei test psicologici per confermare il fatto che abbia dei "poteri" (per tutto il film si parla di poteri ma non spiegano mai che cazzo siano sti poteri... legge nel pensiero? sposta gli oggetti? sa parcheggiare dritta?). La docente la incita ad entrare nella confraternita per aiutarla a tenerla d'occhio, visto che sospetta le membre di aver combinato il fattaccio della tizia lanciata dal tetto.
Christine esce con il ragazzo suddetto, il quale, con un candore degno di Candy Candy le dice "Non ho mai visto i dormitori femminili. Sai, non ho frequentato molte ragazze, penso solo a studiare. Mi conservo per il matrimonio" e appena entrato dalla porta, le molla un bacetto modello asilo. Tutto fumo e niente arrosto, eh?
La compagna di stanza continua a tessere le lodi della confraternita e al grido di "Devo diventare una BAT (...tona, aggiungerei io)" la convince ad andare ad una delle loro famigerate feste. La presidentessa, Devin, punta tutto sulla POPOLARITA' (come ogni film ambientato in ogni livello della scala scolastica USA) per cercare di convincere la biondina ad unirsi a loro. La tirata deve sortire gli effetti voluti, perchè la biondina comincia a vestirsi di nero e a portare degli occhiali da sole degni di Maria Callas. Devin e le altre la convincono a partecipare ad atti sessuali lesbici con le seguenti parole "Non dimenticare che devi godere di ogni goccia di piacere" e troiate simili. Lei ci sta e comincia il puttanaio (ovviamente su schermo non si vede manco un capezzolo...). Cominciano anche i deliri su sangue, luce, tenebre, controllo, potere, l'inferiorità dei maschi, il mondo dei morti... aspettando l'iniziazione, che FATALITA' avverrà nella prima notte di luna piena.
Non si sa come, il nerd, viene irretito da Devin (che lo lascia tutto spettinato e sgarruppato... altro che matrimonio!), e la bionda si ingelosisce. La professoressa le racconta di appartenere ad una stirpe di "Guardiani della luce", che Devin ha 400 anni e che è immortale (ma va?). Inoltre Devin ha ucciso i genitori di Christine, quelli BIOLOGICI, bada bene, lei è stata adottata! Carramba! L'iniziazione si avvicina e l'insegnante le da un foglietto spiegazzato dicendole "devi recitare questa formula durante il rito". Il rito avviene in un pittoresco gazebo nel giardino della confraternita. Le iniziate entrano in una bara e Devin le morde sul collo (uh-uh!) ma quando tocca all'eroina, lei non si fa fregare e pronuncia questa antichissima formula potentissima "Sei la figlia del male, basta con le tue atrocità"... l'Esorcista a lei gli fa un baffo! Poi arriva la docente che le pianta una trave nel petto. E scoppia. E vissero tutti felici e contenti.
Io non so di chi sia sto film, ma vent'anni di lavori forzati in Siberia, mi sembra più che appropriato per il regista, ma soprattutto a chi ha dato l'ok ad un progetto così... così... Cristo, ho finito gli aggettivi snob per dire "DI MERDA"...

[Recensione] The forgotten

2007-08-01T21:33:00.000+02:00

Cerco di dipanare la trama nel modo più semplice possibile (e già qui è un'impresa)...

Telly Paretta (un nome meno ridicolo,no?) è una mamma che soffre per la morte del figlio novenne, avvenuta 14 (e sei giorni) prima, causa incidente aereo. Passa ore a guardare le cose del figlio (in una casa MERAVIGLIOSA), litiga con il marito, va dallo psicologo. Routine post traumatica. Dopo dieci minuti, il marito (uno della vecchia guardia di E.R.) e lo psicologo (Gary Sinise... magari tutti gli psicologi fossero così...) le dicono che il figlio non è mai esistito e che lei è malata di paramnesia, una malattia che ti fa inventare cose e te le fa sembrare più che reali (tipo gli amici invisibili...). Lei però è convinta che ha perso un figlio, proprio cocciuta. Incontra il padre di un'amica del figlio (Dominic West... che anche qui fa il beone... evviva la vita), il quale, manco a dirlo, non si ricorda della figlia e nemmeno di lei. Convinto pure lui. Ma lei, furbastra (o per il semplice fatto che il film dura solo un'ora e ventitrè), gli fa pronunciare il nome della figlia e MAGICAMENTE lui se la ricorda. Lei insinua nel compagno di disavventure l'ipotesi che siano stati gli alieni, ma arrivano i cattivoni della Sicurezza Nazionale che cercano di portare via la donna. Riescono a scappare. Vanno a cercare il marito della tipa ma lui non dice di non essere sposato e di non conoscerla. A posto. L'amico si sbronza e lei per svegliarlo gli da delle pacche sul sedere (marpiona... ma come biasimarla?). Si rifugiano nella tipica catapecchia nel boschetto e riescono a tramortire uno dei cattivi. Lo legano, lo torturano un po' e lui pronuncia frasi come "La verità è inconcepibile per la mente di chiunque", "Loro ci ascoltano"... e difatti è così, perchè scoppia (ma non scoppia... attenzione) la casa e lui vola in cielo (modello Milo Ventimiglia su Heroes... riferimento troppo arcano?). Con uno stratagemma da scuola elementare riescono a carpire l'indirizzo del presidente della compagnia aerea dell'incidente. La casa è vuota e appena appena formulano il pensiero "Loro sono qui dentro", arriva il cattivone supremo (un sosia di Tim Roth). La poliziotta solerte gli spara, ma lui non sanguina, non zoppica, non muore e il suo tessuto è grigino (modello Terminator). Scappano di nuovo, si ritrovano, e il padre alcolizzato viene fatto volare in cielo a sua volta. Lo psicologo raccatta la donna e si recano all'hangar da dov'era partito l'aereo (che portava i bambini in campeggio... che razza di campeggio è uno in cui ci vai in aereo? Minchia 'sti ricconi!). Lo psicologo ovviamente è coinvolto e il cattivo supremo finalmente spiega la mattanza... era un'esperimento sul legame che unisce madre e figlio. Tutte le donne a cui è stato cancellato il ricordo non hanno dato problemi, tranne Julienne Moore. Lui cerca di farle un'ultima lobotomia ma lei lo frega e lui viene risucchiato in cielo come gli altri. Tutto torna normale, riappare il figlio e sono tutti felici e contenti. Io non tanto. Almeno potevano trombare 'sti due. E poi... è sempre colpa del governo! X-files docet.

Ps: perchè nei film quando squilla il telefono di casa, non lo trovano MAI, ma proprio MAI? E poi è sempre nascosto nei cuscini del divano?

[Recensione] King Kong

2007-07-30T21:06:00.000+02:00

Povera bestiola. C’ha pure il nasino fatto a cuore… l’unico film che mi ha ispirato tenerezza verso un animale. Non che non mi dispiaccia che venga bombardato, per carità. Meglio lui che noi.

Un regista sfigato (Jack Black) compie una spedizione/truffa verso un’isola che non appare nelle carte nautiche (ci sarà un motivo, no?) per girare un film che nessuno vuole comprargli. Ha bisogno di un’attrice protagonista perché la star se n’è andata, e incontra per strada Anne (Naomi Watts), attrice squattrinata ma con taglia 38, e la carica sul bastimento pieno di… gente strana. A bordo, il capitano ariano (già visto in 24), il nostromo di colore, un ragazzino raccattato chissaddove (Jaime Bell), un cuoco guercio e psicolabile (uno splendidissimo Andy Serkis - era compreso nel pacchetto dopo Il Signore degli Anelli?). Con una trappola, attira a bordo anche Jack Driscoll (Adrien Brody) sceneggiatore. Arrivano in quest’isola tropicale circondata da un alto muro (e neanche lì gli viene il dubbio che sia stato costruito per contenere qualcosa di pericoloso…) popolata di indigeni carini e simpatici: per dimostrare il loro benvenuto, rapiscono la donnetta, la legano ad un’intelligentissima struttura mobile, e la corredano di spezie deliziose. A un’ora di film arriva il famigerato Kong, un gorilla gigantesco, tutto pelosino, con il nasino a cuoricino, che non esita ad agguantare la bionda e portarsela via. La ciurma dapprima se la squaglia, ma poi l’infatuato scrittore riesce a convincere l’equipaggio a tornare indietro. Riescono a salvare la bionda (dopo svariate scene di lotta contro dinosauri, sì, DINOSAURI – c’era tutto il campionario di mostri avanzati da Jurassic Park- , e così dentuti che assomigliano ai tremors), che nel frattempo ha fatto uno spettacolino di cabaret danzante allo scimmione e facendoci pure amicizia, e a tramortire la bestiola infilandogli una bottiglia di cloroformio nel naso. Il regista astuto decide di portarsela a casuccia per sfruttarla a teatro. Una volta tornati in patria, la bestiola fa fare il pienone, ma durante lo spettacolo, essa si incazza come una iena (meglio, come un gorilla), spaccando fuori tutto. Il primate fugge e si rintana sopra ad un grattacielo, dove viene uccisa dalla contraerei. Tutto ciò in TRE ore di film.
Nonostante la trama un po’ pretestuosa (e vorrei ben dire, è KING KONG, mica il SETTIMO SIGILLO) la realizzazione pratica è eccellente. La prima e l’ultima parte di film sono ambientata a New York negli anni ’30. I colori sono meravigliosi, i costumi idem, l’atmosfera è quella giusta. È pure divertente. Jack Black qui è quasi normale, recita bene la parte del regista spiantato, senza esagerare come il suo solito. È *quasi* carino. Adrien Brody è da svenimento nonostante la parte sia un po’ scema, l’eroe senza macchia e senza paura. Però lui è bellissimo. Dopo l’Oscar per il Pianista, può anche fare il gelataio, se l’è meritato. Naomi Watts deve ancora convincermi, cioè, come attrice non mi sembra sto gran chè. Che sia l’eroina da salvare o la ragazza della pubblicità del centro commerciale, lei è sempre uguale. Girava voce che dovesse interpretare Narcissa Malfoy nel prossimo Potter ma non era vero. Purtroppo. Sarebbe stato un ruolo perfetto visto che viene descritta come “qualcuno che sembra aver sentito un odore sgradevole”. Però ha bei gusti in fatto di uomini. Liev Schreiber è un figo. Hanno anche appena avuto un figlio (tipo, trenta secondi fa).
Se uno va a cercare il pelo nell’uovo, ce n’è da discutere un sacco (tipo: com’è che Ann riesce a stare normalmente eretta sulla cima di un grattacielo, con giusto un po’ di venticello nei capelli, quando è noto che dopo un tot di metri le correnti (ascensionali?) siano terrificanti, tanto da piegare palazzi?) ma se si cerca di valutare l’insieme, secondo me questo film è molto ben fatto (soprattutto a livello tecnico - dove le sbavature degli effetti speciali sembrano, a mio parere, fatte appositamente). Kong ha veramente una dignità digitale eccellente.

Ps Andy Serkis interpreta anche Kong. Quest’uomo è un mostro.

[Recensioni precoci]

2007-07-30T17:07:00.001+02:00

Giusto per mettere in chiaro le cose. Io non guardo solo i film che recensisco. Ne guardo a tonnellate. Ma la maggior parte non mi ispirano recensioni o semplicemente non prendo appunti. Ho deciso che recensirò pure quelli, ma senza sprecare tempo e cellule celebrali. Mi limiterò a due o tre aggettivi per titolo. Facciamo una prova?

Sherrybaby: noioso, banale, prevedibile.
Happy accidents: intelligente, ben recitato, strano.
Gli insospettabili: BELLISSIMO. CONSIGLIATISSIMO. In attesa del remake di Branagh con Jude Law e Michael Caine a parti invertite.
Munich: pesante (N. b. : Eric Bana si è conquistato il secondo posto nella classifica dei Chiappe D'Oro).
Hulk: bel montaggio, tenero, verde.
Criminal: intrigante, bel finale.
Conflitto d'interessi: viva Robert Downey jr e viva Branagh. Abbasso tutto il resto.
The wedding date: Dermot forever (merita il primato di "Unico film visto in tv dell'anno")
Holy smoke: strampalato, Keitel pervertito, Kate Winslet sempre bellissima.

[Recensione] Il club dei cuori infranti

2007-07-29T12:43:00.001+02:00

Dal titolo mi aspettavo qualcosa di completamente diverso.

Mi aspettavo una commedia romantica: ragazzo incontra ragazza-si amano-si lasciano-si rimettono insieme-titoli di coda.
La prima frase udibile del film è: “certo che Cameron Diaz è una bomba”. E io mi sono detta “D’oh! Ma chi me l’ha fatto fare!”. Dopodichè appare Zach Braff. OSSIGENATO.
Zach Braff mi piace molto; Scrubs è una sit com eccellente, esilarante e intelligente. Lui è bravissimo, è un comico fisico perfetto. Nel mio piccolo, mi piace pensare che qui e lì spunti Chaplin, ma magari è solo la mia immaginazione. La mia vita a Garden State, scritto diretto interpretato dal succitato, è un film meraviglioso, profondo e sensibile, che ti tocca nei punti più nascosti (che non riesco a trovare in dvd, cazzarola). Ora. Qui interpreta una checca isterica con la paura di avere relazioni stabili. Oh si, dimenticavo, è un film su un gruppo di amici gay. Il club suddetto, è il nome del locale per cui lavorano. Nel gruppo spicca Timothy Olyphant (ma quanto manca ad ottobre!?) che nonostante sia uno dei miei nuovi amori cinematografici, qui non mi convince molto, in veste omosessuale (ma sempre fotografo, come su Catch and release). Nell’allegra combriccola c’è anche l’amico sfigato di Carrie Bradshaw (che assomiglia a Tom Hanks da giovane), il Roger di Jericho, Justin Theroux, forse il gay meno credibile della storia. (mi chiedo: i responsabili del casting di Queer as folk, dov'erano?).
Il prodotto è banalotto, edulcorato, con la tipica voce fuori campo che parla di amicizia. Si propone di essere un film fuori dagli schemi, per quanto riguarda i clichè omosessuali, ma invece li prende in pieno, uno dopo l’altro, soprattutto con la tipizzazione dei personaggi (la checca isterica, il gay sensibile ma ferito, la coppia che si molla continuamente, il vecchio). Si pesta i piedi praticamente da solo.
Osservazione random: nei film non finiscono mai di bere/mangiare. Spiluccano un po’ e poi si alzano. Lasciando lì tutto quanto e senza pagare. Anche quando prendono il taxi. Non pagano mai.
PS: ma gli uomini etero (non disgustosi)... dove sono finiti?

[Recensioni flash 2]

2007-07-29T12:24:00.000+02:00

Red Road

Motivo scatenante: consigliato da un’amica (nel quale paese questo film è effettivamente uscito nei cinema… qui, boh).
Trama: una donna lavora in un centro di osservazione privata che ha piazzato telecamere ovunque a Glasgow. Identifica l’assassino della sua famiglia, appena uscito di galera e lo segue. Diventa un’ossessione che la spinge ad andare ad incontrarlo e ovviamente a mettersi nei casini.
Osservazioni: un misto tra Brian de Palma, Adrian Lyne e l’Hitchcock della Finestra sul cortile.
Piaciuto: sì (anche se forse mi aspettavo qualcosa di diverso, ma va bene così, forse è proprio la sorpresa che mi ha tenuta sveglia).

Epic Movie

Motivo scatenante: volevo vedere la parodia di Jack Sparrow, che è già una parodia di per sé.
Trama: quattro orfani provenienti da situazioni diverse (un x-men sfigato, un orfano messicano, una adottata da una coppia di vips...) trovano il golden ticket per andare nella fabbrica di cioccolato, ma Willie Wonka è un maniaco sessuale. Per fuggirgli entrano in un armadio e si ritrovano a Gnarnia, dove devono affrontare svariate peripezie prima di diventarne i regnanti.
Osservazioni: all’inizio un po’ puerile con delle gag molto prevedibili e scontate ma poi comincia a salvarsi lentamente (ma cade ancora nella banalità qua e là).
- La parte sugli X-men bulli è esilarante! Gli x-men fighi come Wolverine e Tempesta (sì, vabbè) prendono in giro quelli meno cool come Angel, modello film sui licei americani.
- Parodizzano tutto e tutti, dai film degli ultimi anni a “fatti di pubblico dominio” come le adozioni vipparole, le dichiarazioni razziste di Mel Gibson o Paris Hilton (che muore violentemente...).
Piaciuto: nì (mi vergogno a dire Sì. Tutto sommato fa tanto ridere, ma spesso scivola)

Un colpo da dilettanti

Motivo scatenante: Wes Anderson è uno dei migliori autori/registi in circolazione. Questo è il suo primo film, mi mancava, in preparazione del suo ultimo, in uscita in tempi remoti. Qui il bellissimo trailer.
Trama: due amici fanno di tutto per entrare a fare parte di una banda criminale. Il tipico film su ladri brocchi e poco motivati.
Osservazioni: sono le prove tecniche per la creazione dei personaggi tipici dei suoi film, dalla famiglia Tenenbaum alla ciurma di Steve Zissou, tutti con le proprie nevrosi e tic particolari.
- Qui recitano insieme Luke e Owen Wilson. Luke era proprio un bel pezzo di manzo.
- C’è sempre l’attore indiano degli altri due film, Pagoda, per capirci.
- Un po’ noioso, ma si risolleva verso la fine. L’idea di base c’è, lo sviluppo manca di spina dorsale. Se lo rigirasse adesso, forse, verrebbe meglio.
Piaciuto: nì. Preferisco gli altri due (e sono sicura che anche il terzo sarà ottimo).

Bob Roberts

Motivo scatenante: c’è Rickman.
Trama: è un mockumentary. Un finto documentario su un candidato al senato americano, repubblicano, cantante country, filo-nazista.
Osservazioni: progetto molto ambizioso, che però si perde proprio negli intenti, lasciando in sospeso o solo accennate molte cose.
- Tim Robbins è decisamente perfetto, anche perché torreggia dal suo metro e novantasei.
- Il film, del 1992, capita proprio durante Bush sr., non so come gliel’abbiano fatto passare, visti i tempi super bigotti.
- Nonostante i testi razzisti, le canzoni non sono malaccio (a livello melodico).
Piaciuto: sì. (Rickman ha circa 2 minuti di screen time, ma ne vale comunque la pena.)

Havoc

Motivo scatenante: boh… avevo letto che era un film sconvolgente, scandaloso, sesso a manetta… evvai!
Trama: due amiche ricche e viziate amanti dell’hip hop vogliono entrare in una gang di messicani spacciatori.
Osservazioni: va bè che a Hollywood tutto è possibile, ma Anne Hathaway a 24 anni non può interpretare una ragazza di 16. Con quella voce FASTIDIOSA, poi.
- L’hanno paragonato a Thirteen, altro film stupido e pretestuoso, giusto per fare vedere un po’ di tetta adolescente. Io l’ho trovato più simile a Black and White, sarà perché la protagonista è la stessa? Bijou Philips, un nome che non scorderò mai, vista l’idiozia dei suoi genitori.
- Anne Hathaway voleva scrollarsi di dosso il personaggio di principessina o di segretaria solerte, ma sinceramente è meglio che si attenga a ruoli zuccherosi, perché qui sembrava proprio fuori luogo. Comunque, prevedo un ruolo da poliziotta coraggiosa in un futuro molto vicino.
- Perché li fanno sti film? Non riesco a capacitarmene. Almeno Black and White aveva il piglio di documentario ed era pieno di guest stars, ma questo? Buttiamo i soldi nel cesso!
Piaciuto: No, assolutamente no. E per una volta posso dire “Grazie a Dio non è uscito in Italia”.
Errata corrige: esce la prossima settimana... d'oh!

Appuntamento a Belleville

Motivo scatenante: al supermercato il doppio dvd costava poco. L’ho preso senza saperne nulla. Ho fatto un affare.
Trama: un bimbo orfano si appassiona al ciclismo e viene allenato dalla nonna fino a quando, cresciuto, partecipa ad una gara e viene rapito. La nonna parte alla riscossa fino a Belleville per riprenderselo.
Osservazioni: è un cartone animato senza dialoghi.
- L’animazione è bellissima, piena di trovate. In ogni immagine c’è qualcosa che ti fa dire “ma dai! Che carino!” oppure “Che ridere!”. Assolutamente geniale. Divertente e triste allo stesso tempo.
- Belleville rappresenta New York (anzi, un misto di metropoli) e la statua della libertà è una signora obesa. E' popolato di personaggi assurdi e caricaturali.
Piaciuto: sì. TANTISSIMO.

Lupo Solitario

Motivo scatenante: Viggo.
Trama: il rapporto tra due fratelli, prima e dopo il Vietnam. Uno mette su famiglia, l’altro diventa squilibrato (Viggo… oh yeah).
Osservazioni: David Morse, il fratello di Viggo, è il poliziotto stronzo di Dr House (per chi segue…). È sposato con Valeria Golino, che fa la parte di una messicana. Eh?
- E' diretto da Sean Penn (che dopo questo, vorrei vedere più spesso alla regia).
- C’è un full frontal di Viggo. Mi astengo da ogni commento. (Volevate lo screenshot, eh? Viziosi!)
- Patricia Arquette ha dei denti fantastici.
- Un finale molto molto bello.
- Viggo è un Dio.
- Titolo originale: The Indian Runner.
Piaciuto: sì. Molto. Ma lo rivedrò presto.

[Recensione] Catch and release

2007-07-15T00:33:00.000+02:00

Bello bello bello bello bello!
90 volte su 100 il film romantico/sentimentale/vita quotidiana "indipendente" (indipendente = non quelli con Brad Pitt e Angelina Jolie o qualche altro fantoccio) mi risulta gradito, anzi, spesso mi fa pensare di non aver sprecato il mio tempo. Questo è il caso di Catch and release.
Mi è capitato sotto tiro perché ci recita Kevin Smith. Ci recita e basta, non produce, non dirige, non sceneggia. Mi sembrava interessante vederlo nei panni di qualcun altro, per una volta, ma interpreta un cazzone che gira in vestaglia, che mangia sempre e che si eccita pensando alle lesbiche. Praticamente sé stesso. Non che mi dispiaccia il fatto che Kevin Smith sia Kevin Smith, anzi, lo amo per questo, ma volevo un assaggio di qualcos’altro.
Bando alle ciance.
A Jennifer Gardner muore il quasi-marito appena prima del matrimonio e deve fare i conti con la propria vita, gli amici, la suocera (la zia stronza di Harry Potter) e i segreti che lui non le aveva confessato. Venire a sapere certe cose sul proprio fidanzato morto la cambia e la rimette in carreggiata. Ora. La trama forse è banale, ma la forza di questo film sta nella semplicità dello svolgimento, negli attori stessi, nell’abbigliamento. Questo film è pieno di gente in infradito, in pantaloncini corti, poco trucco, case disordinate, gesti veri. La Gardner è splendida. Non ho mai visto Alias ma non riesco ad immaginarla agente segreto (o quello che è). La vedo perfettamente inserita nel ruolo di vedova, sensibile e un po’ impulsiva.
Un’altra cosa che mi ha colpito molto è che durante il film mi sono sentita molto vicina a tutti i personaggi, a turno: alcune frasi, alcune situazioni, mi sono sembrate talmente famigliari e già dette che mi sono auto-spaventata (è umano riconoscere subito i propri difetti proiettati sugli altri; com’è naturale che si ricordino i momenti brutti, piuttosto che quelli piacevoli. No?).
Il film è diretto da Susannah Grant. Il nome non mi diceva nulla ma su Imdb ho scoperto che questa donna ha alle spalle svariate perle: In her Shoes, Erin Brokovic, 28 giorni (che avevo anche recensito, d’oh!), Ever after, Pochaontas. Caro Babbo Natale, per favore, da grande posso diventare Susannah Grant? Grazie.
Altro punto da discutere. La protagonista alla fine sceglie di stare con Fritz (no comment sul nome), Timothy Olyphant, che ho già nominato qua e là. Die Hard 4 uscirà ad ottobre in Italia, credo che impazzirò nel frattempo. I cattivi di Die Hard sono sempre CATTIVI, se capite cosa intendo. Qui fa la parte del migliore amico del morto, un po’ ombroso, ma sotto sotto dolce e sincero. Ma a noi, che ce frega? Qui è al suo meglio (tranne la pettinatura da farlocco – molto meglio nature con un po’ di brizzolatura). Aggiungiamolo alla lista dei “Se lo incontro in un vicolo mi faccio stuprare”.
Tutta la sequenza iniziale è molto bella. È il funerale del quasi-marito e l’imbarazzo della situazione è palpabile. I funerali SONO imbarazzanti. È OVVIO che si è tristi per il defunto ma non vedo perché obbligarsi ad andare dai cari della salma a dire STRONZATE: A) perché tanto sono sempre sconvolti che non si ricordano manco dove hanno parcheggiato; B) è OVVIO che se sei lì è perché ci tenevi al morto e ti dispiace che non sia più tra noi. Cristo, quando sono triste/sconvolta/depressa/mestruata ho solo bisogno di stare da sola, lontano dalla gente parlante e soprattutto che crede che il contatto umano faccia bene. Non fa bene un cazzo, ODIO essere toccata. Scusate il cinismo ma per me i funerali sono come San Valentino. Per la Perugina. Insomma, il film mi è piaciuto perché:
- nella semplicità è riuscito a toccare svariati punti nevralgici (oh, anch’io ho un cuore);
- Kevin Smith è il migliore;
- Timothy Olyphant ha dei bicipiti paurosi;
- C’era una cartina di Venezia appesa in casa.
Alcune considerazioni “superficiali”:
- Quando gli attori sono tristi e depressi si siedono sempre in vasca da bagno. Io preferisco sedermi sul water, tirare su i piedi come se fossero ancore e accartocciarmi.
- Nei film lasciano sempre le chiavi di casa sotto il tappetino o dentro al vaso di fiori. Ma da loro, i ladri, non esistono? A parte che costruiscono le case di marzapane, con un soffio vengono giù.
- La gente nei film è sempre curiosa come la merda. Si fermano tutti ad ascoltare dietro alla porta. Retaggi della Commedia dell’arte? Naaaa.

[Recensione] Shaggy dog

2007-07-09T13:49:00.000+02:00

Posseggo questo dvd. Ora, dopo essermi svergognata da sola, posso cominciare.
DETESTO i film Disney (tranne eccezioni come i Pirati). Sono ipocriti, buonisti, zuccherosi, tutti uguali e con attori particolarmente mal impiegati. Shaggy Dog infatti, non si discosta dalla massa.
Un cane tibetano di 300 anni morde un padre di famiglia sempre assente per lavoro, il quale morso contiene un virus che lo fa trasformare a sua volta in un quadrupede peloso e gli fa capire che i figli hanno bisogno di lui. E che i cani non sono così schifosi.
L’unico lato divertente e come suddetto, particolarmente sottotono, è la performance di Robert Downey Jr, che anche nei film di merda, riesce a risaltare. Interpreta il capo di un’azienda che esegue esperimenti sugli animali (rapiscono il cane tibetano per sintetizzarne il dna e trarne il siero della giovinezza) e verso la fine, anche lui viene morso dal cane tricentenario. Il personaggio è un cattivo da cartone animato (ma và?), di quelli cattivi cattivi che quando compiono le malefatte si sfregano le mani e ridacchiano. Ovviamente sono quelli più stupidi, ma riescono comunque a guastare le feste all’eroe di turno. Il virus canino fa comportare gli umani come cani, durante l’incubazione. Infatti è divertente vedere Robert che passeggia con la lingua a penzoloni e che gioca a riportare un manganello lanciato da un poliziotto. Il padre di famiglia distratto è Tim Allen, che a qunto pare è un campione dei film idioti. Io l’ho visto solo in Galaxy Quest, che E’ un film idiota. A parità di performance, Robert lo schiaccia. Quanto Allen fa il cane, non fa ridere. Per niente. Fa pena. Quanto lo fa Robert, esagerando, come tutte le sue interpretazioni, fa sbellicare.
Ci sono degli effetti speciali di morphing e simili, ma fanno schifo. Cosa credono, che i bambini non le notino ste cose?

Ps: odio anche i cani.

[Recensione] The Calcium Kid

2007-07-09T13:06:00.000+02:00

Bloom è un deficiente. Nel senso che deficie di tutte le qualità di un bravo attore. Ha un range espressivo di ben DUE emozioni: accigliato e pensieroso (che potrebbero essere la stessa cosa, in effetti). Non ha fisicità: si limita a esistere, a starsene in piedi davanti alla cinepresa. Non è bello, né attraente, né affascinante: assomiglia a una scimmietta un po’ beota. E’ anche troppo magro per i miei gusti. Io non riesco a capacitarmi di come sia riuscito ad arrivare dov’è ora, con un paio dei franchise più importanti della storia del cinema e qualche film mediocre alle spalle. Sì, esatto, proprio non lo sopporto.
Durante i miei ravanaggi nei cestoni dei supermercati di tre province mi imbatto spesso nel dvd di questo film. Mi è rimasto impresso perché ha una delle copertine più brutte del secolo, con una foto poco lusinghiera del suddetto non-attore: un quasi piano americano di Bloom in versione pugile, glabro, con le costole sporgenti e con i suoi riccetti color catrame. Proprio perché volevo farmi due risate ho deciso di visionare il film in oggetto.
Credevo fosse il Million dollar Baby de noantri ma mi sbagliavo.
È un mockumentary, ossia un finto documentario. Un finto documentario inglese. Con attori inglesi. Su un lattaio che diventa lo sfidante del super campione mondiale per caso. Un lattaio. Lattaio. Già la professione fa un po’ ridere (niente contro i lattai, anzi, vorrei un fidanzato lattaio), il fatto che diventi l’eroe del quartiere, e poi della nazione, lo rende oltremodo irresistibile.
Jimmy Connelly beve un litro di latte al giorno e per questo ha un tessuto osseo più resistente del normale. Allenandosi con il campione inglese, questo gli tira un pugno sul cranio per sbaglio e si spacca la mano (!). Il lattaio è costretto dal manager incapace (ma affarista) a combattere contro il campione messicano, borioso e con un entourage degno di Madonna. Il film mostra i giorni prima del combattimento, soprattutto l’allenamento casalingo sulle note della colonna sonora di Rocky (il suo allenatore è il meraviglioso David Kelly, uno dei vecchietti di Svegliati Ned o il Grandpa Joe della Fabbrica di Cioccolato). Si susseguono interviste ai vicini di casa, ai negozianti del quartiere, al pubblico e al pugile in erba. Ovviamente ci sono degli imprevisti che fanno cambiare idea al pubblico, problemi con madre e amici, ma altrettanto prevedibilmente tutto si sistema.
Ci sono dei momenti decisamente esilaranti, la regia è molto dinamica e mai noiosa.
Forse ma forse, la prossima volta che troverò il dvd impolverato in un cestone, nascosto tra Giovannona coscialunga e Alien vs Predator, un pensierino ce lo faccio.
Nella vita non mi piacciono le sorprese, per me una sopresa è sinonimo di imprevisto e di conseguenza “problema da risolvere”. Ma sono molto felice quando trovo un film (o un libro o un disco) che valeva zero ed esce vincente. Come questo. Bloom mi ha *quasi* convinta, ma non mi faccio ingannare. Tiè.

[Recensione] Team America

2007-07-05T20:53:00.000+02:00

Te pareva. Quando qualcuno mi parla di un film con troppa enfasi, a me, probabilmente, fa cagare. Ok, non ho ODIATO Team America, ma non l’ho nemmeno amato. Diciamo che non l’ho capito. Intendo, spassoso in certi punti, noiosissimo in altri. Gli autori di South Park per me sono dei geni indiscussi, molto di più di quelli dei Simpson e di Futurama. Baseketball, l’altro film del team, è perfetto. Esilarante, tettone, con la dose giusta di gag stupide e personaggi inverosimili.
L’estate scorsa, sono finita per caso a dormire a casa di un conoscente, con numerose altre persone (no, non era un’orgia). Dopo aver collassato su uno sdraio per non so quanto, mi sono svegliata e sono entrata in casa, per constatare che i supersiti (ben due) stavano cominciando a vedere questo Team America. Io ero troppo spolpa per rimanere sveglia e dopo aver recuperato i tacchi e i vari pezzi di borsa lasciati in giro, mi sono recata a letto. Ovviamente dopo aver segnato il titolo del film in questione. È passato un anno e l’ho visto solo adesso.
Un amico mi ha fatto notare che non essendo cresciuta con i Thunderbirds, non ho potuto apprezzare appieno il film. Ma io dico: quante persone ci sono che non sanno cosa sono i Thunderbirds (una squadra di pupazzetti che salvano il mondo periodicamente come il ciclo mestruale) e non li hanno mai visti? Molte. Se un film viene fatto per un’elite, va bene, niente da dire, basta solo che rimanga confinato in certi cinema di periferia o a festival tematici. Un “blockbuster” no (a quanto pare in Italia non l’ha visto nessuno… ci credo). Comunque sia. È una satira sul terrorismo, sul razzismo, sul mondo dello spettacolo, sul mondo intero ecc. ecc. E’ ovviamente molto sboccato e americano. Ci sono un sacco di citazioni a un sacco di cose che un sacco di gente becca ma un sacco anche no, come i testi originali delle canzoni. Se uno non sa l’inglese, può anche astenersi.
È carino il personaggio del dittatore nord coreano (o cinese, quello che è) che parla strano “Tono piccolo e tolo!” “Perché tono tutti fottutamente tupidi!”…
Penso che la maggior parte dei degenerati che volevano a tutti i costi vedere questo film erano solo curiosi di vedere la (lunga) scena dove due pupazzi scopano di brutto (compresa pioggia dorata e altre cosuccie) e il momento in cui uno di loro vomita… il gioco comunque non vale la candela, i suddetti momenti non sono poi così divertenti, anzi. Qui e lì qualche battuta divertente, carino il fatto che siano delle marionette a “recitare” (fondamentalmente meglio di tanti attorucoli) ma tutto qui.
Se proprio volete vederlo, guardatelo in originale coi sottotitoli rigorosamente in inglese. Io credo che la prossima volta che finirò a dormire in un ambiente sconosciuto, mi farò i cavoli miei.

[Recensione] Go - una notte da dimenticare

2007-07-02T23:14:00.000+02:00

Una bella sorpresina.

Go – una notte da dimenticare è uno di quei dvd che trovi a 5 euro nei cestoni, dei quali non sai nulla, ma pensi che se sono finiti nei cestoni, un motivo valido ci sarà (la presenza della signora Cruise potrebbe essere un indizio…). E invece no.
Il sottotitolo italiano fa presumere di sapere già tutto della trama, ma invece ci sono delle svolte impreviste: il film è diviso in tre parti, tre storie intrecciate, che si condizionano e allacciano nell’ultimo segmento (una specie di a+b=c) partendo dal medesimo inizio. Ho provato a fare uno schemino per cercare di rappresentare geometricamente la linea temporale dei vari personaggi, ma visto che sono dotatissima in disegno, è venuta una specie di macchia di Rorschah. Che non avrete il piacere di vedere. In poche parole: una vendita di droga che va a finire male si intreccia con un viaggio a Las Vegas e una coppia di gay infedeli ad un rave, il tutto durante un’epica (e divertentissima) scena finale.
Svariate apparizioni gradite, soprattutto quella di Timothy Olyphant (che ho già nominato nei meandri di qualche post) nella parte del dealer bastardo (ma super gnocco – oh, almeno per me), cosa che gli riesce bene con quella faccia da “lo sai benissimo che sto cercando di incularti ma tanto non ci puoi fare niente”. Quest’estate lo vediamo (io lo vedo di sicuro, voi, arrangiatevi) in Die Hard 4, nella parte del deus ex machina che ce l’ha a morte con il nostro eroe McLane. C’è pure William Fitchner, che sfoggia un fisico pazzesco, nonostate gli ottomila anni. C’è anche la tizia di Ally McBeal, quella che ci prova con tutti. Non ricordo il nome del personaggio, tanto mi sta sul cazzo. C’è Scott Wolfe, che mi ha fatto venire un infartino perché non lo vedevo da minimo dieci anni. Ricordo che quando trasmettevano Party of Five (un telefilm tristissimo, dove cinque orfani tiravano a campare), lui interpretava il liceale, ma aveva più di trent’anni, secondo Top Girl o Cioè. Ne rimasi sconvolta.
Il titolo “Go”, è la parola chiave di tutti gli episodi, anche se bisogna stare attenti a coglierne il significato, dato il doppiaggio e alla sottigliezza della sceneggiatura.
Sembra un film scemo, le basi ci sono, ma come altre perle, si nasconde bene tra il marasma di commedie dalle trame insulse e identiche. Anche se resto dell’opinione che Kathy Holmes vada soppressa, checchè se ne dica. Povera Suri.

[Recensioni Flash]

2007-06-26T14:25:00.000+02:00

I Segreti Del Lago

Motivo scatenante:
Jonathan Tucker. Un giovine promettente che ha già alle spalle qualche film mattonata e una serie cancellata dall'Nbc (The Black Donnellys - SCARICATELA!). Ho un debole particolare per questo ragazzo, e adoro il suo parlare storto (leggasi: Zeppola compresa).
Trama:
Jonathan Tucker frequenta un ragazzo un po' sospetto che finisce ammazzato con un ancora piantata nel petto. La mamma Tilda Swinton viene ricattata da un malvivente particolarmente avvenente e cerca di soddisfare la richiesta (io avrei fatto finta di non avere i soldi e avrei proposto di pagare in natura... ma questa sono solo io) per non dare alla polizia il video dei suddetti che trombano. Il malvivente gnoccolone si pente.
Osservazioni:
- Il titolo è la traduzione di "The Deep End", tratto dal romanzo intitolato "The blank wall". Sembra il telefono senza fili.
- Il ricattatore (Goran + cognome impronunciabile) sembra un po' Joaquin Phoenix, e googlando ho scoperto che è uno dei protagonisti di ER. Mi sa che comincerò a guardare ER. Io ero rimasta al Dr Ross, quindi devo recuperare. E' anche nel video di Madonna "The power of goodbye", video bellissimo, dove lui e lei giocano a scacchi. Mi sembrava di averlo già visto.
- Mai notato che nei film quando i protagonisti si svegliano c'è già il giornale sul tavolo? C'è il bambino sfigato che li consegna, direte voi. Dal peggior malvivente cinematografico al riccone, dall'operaio alla Homer alla cameriera ragazza madre, gli Americani sembrano essere tutti abbonati al giornale quotidiano. A me, sinceramente, gli Americani, non mi sembrano tanto tipi da leggere il giornale tutti i giorni. No?
Piaciuto?: Nì.

Stateside

Motivo Scatenante:
Il suddetto Jonathan Tucker e il mio atavico prediletto, Val Kilmer.
Trama:
Dopo una bravata Jonathan Tucker viene mandato nei marines. Conosce una ragazzina un po' pazza (Rachel Leigh Cook) e se ne innamora. Segue il tran tran del film romantico/psichiatrico: fughe, litigate, follie varie, romanticismo sfrenato.
Osservazioni:
- Val Kilmer appare poco, ma quando appare, incanta a causa della cattiveria da fumetto dimostrata in questo film. E' senza panza e col vocione. Dieci +.
- Rachel Leigh Cook è insopportabile, si fa sempre quelli che mi piacciono. Un'altra da eliminare, anche perchè assomiglia ad un frullato di Britney Spears e Kathy Holmes.
- Carrie Fisher interpreta la mamma della vittima dell'incidente stradale iniziale e legge ad alta voce una lettera porno della figlia, per farla vergognare. Niente, a confronto della sua battuta su Scream 3 (una delle più comiche del cinema). Non ve la dico, ovviamente.
Piaciuto?: Sì. Molto.

American Splendor

Motivo Scatenante:
E' tratto da un fumetto, ma non di supereroi. Volevo vedere se dopo Ghost World un altro film sull'insulsità della vita potesse reggerne il confronto.
Trama:
L'insulsa vita di Harvey Pekar, archivista sfigato diventato fumettista e personaggio televisivo.
Osservazioni:
- c'è di tutto in questo film. Meta-cinema, meta-teatro, meta-fumetto (sempre se può esistere). Il documentario dentro al film, con l'attuale persona che fa da narratore esterno, commentando indignato "questo qui non mi assomiglia per niente".
- Paul Giamatti è bravissimo. Non mi stancherò mai di ripeterlo.
Piaciuto: Sì.

Lady Killers

Motivo Scatenante:
E' dei Coen.
Trama:
Un branco di manigoldi vuole rapinare un casinò galleggiante passando per lo scantinato di una vecchietta.
Osservazioni:
- Tom Hanks non mi piace ma qui lo promuovo. Forse per il trench bianco, forse per il pizzetto, forse perchè assomiglia a mio papà.
- Il film si fa carino dopo i 2/3. Potete sonnecchiare per i primi 40 minuti, vi do il permesso.
Piaciuto: Nì.

[Recensione] Una casa alla fine del mondo

2007-06-26T13:49:00.000+02:00

Carino e strano, molto meglio di quello che pensassi.

Pur sapendo che la maggior parte delle volte i commenti lasciati dagli utenti su emule sono delle stronzate, offese a Dio, alle squadre, ai partiti e a qualsiasi cosa degna di essere offese, continuo imperterrita a leggerle. Spesse accade che oltre al “voto” lasciato al file stesso, la ragione primaria per cui è nata la possibilità di lasciare commenti, ci sono anche delle note sulla qualità del film. E a volte, addirittura, si scatenano battibecchi tra utenti. Me n’era capitato sott’occhio uno, non ricordo per che film, e andava più o meno così: “Il miglior film mai fatto”. Risposta: “Se questo è il miglior film non hai mai visto il film X, deficiente”. Ri-risposta:”sì, l’ho visto e mi ha fatto cagare”. “Siete degli ignoranti entrambi, guardatevi il film Y”. E via insultando.
Un commento per “Una casa alla fine del mondo” diceva: confuso.
Quando penso ad un film confuso penso ad un film d’azione con centomila cattivi, o di spionaggio internazionale dove non sai chi sta spiando chi, o altre robe che adesso non mi vengono in mente.
E’ un film che tratta molti temi, forse troppi, non riuscendo ad approfondirne nessuno, e forse per questo ti lascia un po’ insoddisfatto, ma non per questo è da bocciare.
Amicizia, amore, omosessualità, rapporto con i genitori, morte, malattia, lontananza, famiglia moderna, gelosia, insomma, la Vita.
Ambientato a cavallo degli anni 70 e 80, contiene un sacco di citazioni musicali e l’atmosfera ricreata è perfetta: il senso di “nulla è impossibile” è palpabile, la tensione sessuale, la voglia di esagerare e di ribellarsi, ma soprattutto quella di provare a fare cose mai fatte da nessuno.
Colin Farrell nella parte del panettiere timidone e sessualmente confuso sembra una scelta un po’ azzardata, ma a mio parere si rivela coraggiosa e adatta. E’ molto carino se non fosse per le sopracciglia giganti (che i truccatori hanno diligentemente applicato anche alla sua controparte bambinesca). Per metà film ha una pettinatura orribile ma grazie a Dio la protagonista femminile (Robin Wright Penn) glielo fa notare, armandosi di rasoio. Sapevo che nel film c’era un bacio omo tra Colin e l’amico (che non so come si chiama ma l’ho visto in cento film, oltre ad essere il Manny di L-word). Per chi non fosse termopilo come me e non interessato alla visione di tutto il fim, QUI lo screenshot.
Avete mai provato a giocare al giochino “Sei gradi di separazione”? Io lo faccio costantemente, sovente per addormentarmi (anche se causa ore e ore di ragionamenti che danno l’effetto contrario). Si prendono due attori a caso e si cerca di collegarli con meno di sei passaggi. Io ci provo andando a tematiche. Una casa alla fine del mondo presenta una connessione palese tra i protagonisti. Jonathan Glover, l’amico di Colin Farrel, è interpretato in versione adolescente da Harris Allan e in versione adulta da Dallas Roberts. Ora, Harris Allan è Hunter su Queer as folk e Dallas Roberts è Angus su L-word. Entrambi telefilm con tematiche omosessuali, prodotti da Showtime. Che coincidenza.
Sono solo io che faccio sti ragionamenti o c’è qualcun altro, là fuori?

[Recensione] L'ultima profezia

2007-06-19T12:30:00.000+02:00

Che genere di film può essere uno con queste battute? Sicuramente uno mooooolto scadente.

“Stai dicendo che abbiamo un angelo morto in frigo?!”
“Mai fidarsi di un fottuto angelo!”
“Riconosco sempre l’odore di cimitero”
“Mentre il paradiso è chiuso, l’inferno è sempre aperto. È aperto anche a Natale!”
“Questo ti farà male”
“Va’ all’inferno!” “In paradiso! E non sbagliare codice postale”
“Che cosa ami tu?” “Fracassarti la testa”
“Lo sai cosa c’è di bello in questo tipo di conversazioni? Che non dovrai mai rifarle”
“In fondo è tutta una questione di fede”
Uno comico-demenziale? NO! Un action movie à la Bruce WilliS? NO! Un mafia-movie? NO!
L’ultima profezia è bensì un thriller esoterico con la morale; l’ultima parola del film è “Umanità”. Questo dovrebbe coprire la parte “sceneggiatura”.
Per quanto riguarda la trama… Una voce fuore campo ci spiega che lassù c’è un po’ di casino tra angeli e demoni (che sono angeli rinnegati, quindi si confondono pure loro). A Dio serve un’arma più potente e manda Gabriel a succhiare l’anima di un ex nazista cannibale (che colleziona scalpi umani, yuhoo), ma viene battuto sul tempo da un (meraviglioso) angelo dai capelli rossi che nasconde l’anima nel corpo di una bambina. Gabriel quindi si lancia alla ricerca della bamboccia. Nel frattempo lascia una scia di morti sulla quale indaga un poliziotto, ovviamente con la crisi mistica. Sul cadavere di uno che assomiglia a Ozzy, trova una bibbia con un capitolo in più. Oh oh. Apre una pagina a caso e trova un simbolo che è anche la forma di una cicatrice del cadavere. Fa due più due e capisce di trovarsi di fronte alla seconda guerra angelica. Segue anche lui le tracce che portano alla bambina, ora posseduta (che racconta una storiella sui cinesi che non sanguinano come noi, simpatica). Lui ci arriva prima del cattivone e la portano dallo sciamano per farla esorcizzare. Appare Satana. Si mettono d’accordo e Satana mangia il cuore di Gabriel. Vissero tutti felici e contenti (il poliziotto si smandruppa la maestrina).
Ci sono un sacco di punti poco chiari: perché Gabriel non può teletrasportarsi nei vari luoghi invece di trovare un aiutante che sappia guidare? Perché l’angelo dai capelli rossi e Gabriel hanno lo smalto azzurro e Satana rosso? Perché hanno lo smalto, soprattutto? Perché Satana è vestito da prete? Perché i personaggi dei film si affezionano tra loro così velocemente? (dopo trenta secondi di film il poliziotto dichiara “Farò di tutto per salvare questa bambina!”) Perché gli angeli chiamano gli umani “scimmie parlanti”? Perché gli angeli appaiono SEMPRE appollaiati su un muretto come Batman? Perché i due protagonisti davanti alla visione di un cadavere impalato reagiscono come se stessero scegliendo tra due marche di tonno al supermercato?
E’ un film del 1995 anche se sembra un prodotto purissimo degli anni ottanta, visto il trucco scadente, i dialoghi imbecilli e la totale inutilità del film intero.
La mia visione però, aveva però un obiettivo. Vedere Viggo Mortensen nei panni di Satana. Appare appollaiato su un mucchio di mattoni, ruggisce (eh?!), canta un motivetto romantico (eh?!), rosicchia una rosa (eh?!). Qui la prova in motion che non l’ho inventato. Tutto sommato i suoi venti secondi di performance non gli fanno perdere lo smalto di perfezione che ha assunto nella mia mente (infatti stanotte l’ho sognato… gnam!) e il suo accento contaminato potrebbe veramente essere quello di Satana, visto che dubito che Satana abbia un accento, appunto.
Adam Goldberg è il primo aiutante di Gabriel. E chi cavolo è Adam Goldberg? È uno che ha fatto milioni di film che tutti abbiamo visto ma del non c’eravamo mai impegnati a impararne il nome.
Christopher Walken interpreta Gabriel, l’angelo con le manie di potere. Non avevo mai notato che assomigliasse così tanto al cantante degli Hardcore Superstar. E che avesse una bocchetta così carina. E un toupè, purtroppo non altrettanto carino.

[Recensione] Wolf creek

2007-06-15T23:29:00.000+02:00

Molto spesso mi capita che alla fine di un film mi assalga una sensazione di vuoto cosmico e di pensare “Che spreco di tempo. In questa ora e mezza potevo andare a fare attraversare vecchiette e contribuire alla pace nel mondo. Invece mi sono dovuta subire ‘sta cagata”. Con Wolf creek è andata ancora peggio. Mi sono accorta di aver sprecato il mio tempo DURANTE il film.
Faccio un riassunto veloce per chi si fida del mio parere e magari evita di spendere soldi per una boiata simile.
Due ragazze e un ragazzo devono fare un viaggio lunghissimo e in posti isolatissimi attraverso l’Australia (dove, ci fanno notare delle simpatiche scritte, scompaiono 30.000 persone l’anno – la trama è praticamente tutta qui). Ovviamente comprano una macchina merdosa (visto che devono fare mille mila km) e cominciano a viaggiare. Viaggiano per quaranta minuti di film, nei quali suonano, cantano, fumano (te pareva), fanno benzina, la ragazza numero uno molla un bacetto al tipo, mentre l’altra non fa e non dice niente. Arrivano nel cratere di un meteorite e FATALITA’ la macchina non riparte. Altrettanto prevedidilmente arriva un ometto peloso ad aiutarli. Li trasporta in una baraccopoli dove li droga, li lega e li sevizia. La ragazza numero uno riesce a scappare e a raccattare l’amica ameba e scappano, ma l’orsetto del cuore le insegue e le fa fuori (dopo mirabolanti inseguimenti e torture - ovviamente).
Tutto ciò mi ha spinto a fare delle considerazioni, che probabilmente risulteranno banali come il film stesso. Portate pazienza.

ma i fan sfegatati dell’horror/thriller grandguignolesco… sono o non sono tutti un po’ scemi? Voglio dire… Tutti possiamo apprezzare un bell’horror, ma non capisco questa cosa della serialità. Gli horror sono (quasi) tutti uguali. Trame tutte uguali: un gruppo più o meno numeroso di persone ambosessi particolarmente sceme e lente di riflessi (fa anche rima) si perde/subisce un guasto/affitta una casa sperduta/si rinchiude da qualche parte. Succede qualcosa che turba l’idillio: qualcuno impazzisce/iniziano a sparire uno ad uno /vengono colpiti da una malattia/arriva l’uomo nero. Iniziano a morire piano piano. Finisce che muore il 90% della compagnia o la totalità. C’è chi ne guarda a decine, io non ci riuscirei. È come guardare lo stesso film centinaia di volte di fila. Non è che cambia il finale!
Ora. Quanto sei riuscita a colpire l’assassino pervertito con un colpo di fucile (al collo) e l’hai steso, al posto di dargli mazzate sulla schiena, perché non gliele dai sulle ginocchia così non si muove da lì per il resto dei suoi giorni? Oppure, perché non gli spacchi il cranio così stai sicura che non ti seguirà? Visto che gli è anche caduto di mano un coltello, perché non lo usi? Piantaglielo in un occhio, cazzarola!!!
Quando vedi uno che ti sta puntanto un fucile in faccia, mi raccomando, fissalo negli occhi e non abbassarti! Sia mai!
Perché quando una ragazza è sconvolta in un film, grida come un’ossessa, sprecando energia, facendosi sgamare dal cattivo di turno e facendoci girare vorticosamente le palle? Se io fossi l’amica sveglia, la lascerei lì. Merita una morte dolorosissima.
Perché le automobili non partono mai nei film? Le nostre, pure le peggiori, partono anche solo a guardarle.
Perché i tempi di reazione delle persone di fronte al pericolo sono sempre quelli di uno che è stato svegliato alle 4 di notte?

Tutto sommato mi sono fatta due risate. Ma a tre quarti mi è sovvenuto un particolare. Il film è tratto da una storia realmente accaduta. Ho deciso: non andrò MAI in Australia. A meno che non mi inviti Hugh Jackman a casa sua. Tiè.

PS: un aspetto positivo Wolf creek ce l’ha. Il finale. Più o meno. Danno la colpa al ragazzo sopravvissuto (anche se poi viene scagionato).

[Recensione] Crazy in love

2007-06-14T20:10:00.001+02:00

Ho preso pochi appunti durante questo film. Ero inebetita dalla dolcezza dei personaggi e dal romanticismo della sceneggiatura. Ammetto che mi sia venuto il pensiero che in circostanze diverse avrei anche potuto cacciare fuori due lacrimine.
Josh Hartnett è splendido in questo film. Interpreta un ragazzo con la sindrome di Asperger, un particolare tipo di autismo che lo costringe a pensare ai numeri in continuazione. E' una specie di genio della matematica, timido e tontolone. Al gruppo di attività per persone sole, incontra una ragazza, anche lei con qualche problema.
Si piacciono, si innamorano e attraversano le varie vicissitudini delle coppie normali, ma con intensità diversa, forse maggiore.
Josh è perfetto, quasi come Leonardo di Caprio su Buon compleanno Mr Grape (insuperabile). La sua voce, già normalmente bassa e roca, qui è perfetta, sembra che faccia sul serio fatica ad esprimersi. Il fatto che sia molto alto aiuta a concepire lo stato di fragilità della sua mente e delle sue azioni.
Lei, Radha Mitchell, vista in Melinda e Melinda, è altrettanto brava a interpretare la sua sfumatura di malattia mentale, anche se il guardaroba lascia un po' a desiderare. Sono entrambi amanti degli animali e tutto il film è popolato di uccellini, iguane e conigli (ciccioni). Lui passa la maggior parte del tempo con un pappagallino in spalla.
Nel cast anche il fratello malato di Laura Linney in Love Actually. Per intenderci, il motivo per il quale lei rinuncia ad andare a letto con Rodrigo Santoro (Serse). Da manicomio pure lei.
Nel film ci sono solo due persone "normali", per poco tempo e viste come "estranee".
Il titolo originale "Mozart and the whale" è molto bello ed azzeccato, a differenza della "TRADUZIONE" italiana, Crazy in love. Giusto per confermare la nostra fama di essere insensibili e ignoranti. Mi chiedo perchè da un titolo in inglese se ne è ricavato un altro in inglese ma con diverso significato. Misteri del marketing.

PS lo screenshot è poco indicativo, ma la frase è fa ridere. Se si pensa che è una t-shirt indossata da Josh Hartnett.

[Recensione] Shaft

2007-06-14T20:08:00.000+02:00

Un altro attore che proprio non reggo è Samuel L. Jackson. Mi ricorda un chiuaua, un chiuaua gigante. E infatti, come volevasi dimostrare, il prossimo film che uscirà con lui avrà come co-protagonista Josh Hartnett. D'oh!
Il film si apre con una sigla fantastica, cantata da Isaac Eyes, colui che doppiava Chef di South park ma che ha lasciato il cast perchè si è offeso per la puntata su Scientology (coglione!), che ti da proprio l'essenza degli anni settanta: pelle marrone, pantaloni a zampa e pettinature afro. Peccato che il film sia ambientato ai giorni nostri, ma non si capisce subito. Per almeno mezz'ora ci si casca in pieno. Non so se sia fatto a posta o sono io che sono stordita.
Credo che Shaft sia il remake di una serie di film degli anni settanta, epoca blaxploitation, Foxy Brown per capirci. Non mi sono informata, ovviamente, mi interessava solo vedere Christian Bale, perchè non riuscivo ad immaginare che tipo di ruolo potesse avere in un film poliziesco del genere.
Shaft è un detective coi controcoglioni che perde la reputazione a causa di Christian Bale, l'omicida razzista figlio di papà. Quest'ultimo picchia a morte un ragazzo di colore e minaccia l'unica testimone al fatto, Toni Collette (riunita per un'altra volta con Bale dopo Velvet goldmine). Bale è un personaggio scomodo, sbruffone, egocentrico, insomma, uno stronzo. Uno di quelli che ti fanno venire il prurito alle mani quando li incontri, e ti tocca grattarti o mangiarti le unghie, altrimenti ti metti a schiaffeggiare lo schermo al plasma. E qui mi sono detta: cavolo, Chris Bale è uno che se bucasse una ruota davanti a casa mia farei come Misery non deve morire, ma qui veramente lo farei gambizzare. Ergo, deve essere un bravissimo attore se mi fa quest'effetto. Quindi, promosso Christian Bale nell'olimpo dei grandi.
Tornando al film. Mi è venuto il dubbio sull'epoca dell'ambientazione quando hanno nominato Tupac e Tiger Woods. Sì, decisamente non erano ancora nati negli anni settanta, figuriamoci famosi.
Storia un po' così: testimone in fuga, i buoni lo vogliono, i cattivi pure, si inseguono si sparano, viene convinto a testimoniare, prendono il cattivone di turno e lo portano al processo finale.
Il montaggio è decisamente originale, a sorpresa.
Nel cast, la splendidissima Vanessa Williams nella parte della poliziotta d'assalto, anche se dopo averla vista in Ugly Betty, posso affermare che sta meglio con uno Chanel, rispetto ad un corpetto antiproiettile.
Un film non eccelso, ma mi sono un pochino pentita di non averlo comprato al supermercato a €7,90.

[Recensione] The war

2007-06-14T20:07:00.001+02:00

Altro film poco famoso ma molto carino, nella tradizione di opere come Stand by me e, molto largamente, i Goonies (ma molto meno geniale).
Nell'estate del 1970 papà Kevin Costner torna dopo cinque anni di assenza da casa. Non riesce a tenersi un lavoro perchè soffre di stress post traumatico da Vietnam e la famiglia si mantiene a stento. Due figli, un maschio (Elijah Wood undicenne) e una femmina, sono impegnati a loro volta in una guerra senza esclusione di colpi contro i pargoli di un'altra famiglia, con la quale si disputano il territorio e la casetta sull'albero. Da qui il titolo The war, parallelismo tra le due situazioni belliche, in due mondi completamente diversi, ma forse neanche tanto.
Se il film fosse stato incentrato solo sui bambini, sarebbe stato molto più carino.
Kevin Costner è uno di quegli attori che mi stanno sull'anima a pelle, senza un motivo particolare, per cui, meno lo vedo, meglio sto. Qui è oltremodo fastidioso perchè ogni tanto ha delle crisi e costringe il figlioletto ad ascoltare il racconto della morte del suo commilitone e tutti i vari piagnistei per averlo lasciato nella giungla morente. Infatti i flashback di guerra sarebbero da editare e cancellare per sempre. Intepreta un uomo di 34 anni ma putroppo per lui, non ci crede nessuno.
Fatto incredibile per un casting cinematografico: i due fratellini si assomigliano un pochino, hanno entrambi i due denti davanti un po' allargati. Vista la recente mania hollywoodiana (e non solo) di farsi rifare i denti, speriamo che Elijah continui a tenerseli così.
I film sui bambini sono generalmente sempre belli, anche quando gli sceneggiatori mettono loro in bocca parole che non direbbe nemmeno Confucio, figuriamoci un undicenne impubere. Le crudeli sfide che intraprendono sono decisamente divertenti, e quando si sfiora la tragedia, non si può fare a meno di trattenere il fiato.
Il film ha a che fare anche con altri temi, come il razzismo e l'ignoranza; il primo viene affrontato in una scena bellissima dove la bambina di colore risponde per le rime ad una maestra spocchiosa e ipocrita.
La voce fuoricampo della bambina ci guida nel film, e stranamente funziona. Anche la colonna sonora vintage aiuta a dipingere il polveroso quadro di un'estate nel Mississippi.
E' un film molto triste, preparate i fazzoletti.

[Recensione] 28 giorni

2007-06-14T13:27:00.000+02:00

A volte capita di non riuscire a fare due+due con le facce degli attori, soprattutto quelli che non vengono investiti di paparazzate modello Brangelina o che non si ubriacano mostrando la patata ogni venerdì sera. Io, sinceramente, preferisco quelli che si fanno gli affari loro, evitano i commenti pubblici a fatti o persone e che se proprio vogliono drogarsi e fare sesso selvaggio, lo fanno nel privato delle loro abitazioni. Questo per introdurre la constatazione che in 28 giorni recitano una decina di attori “hey-ma-questo-l’ho-già-visto-da-qualche-parte?”, “come-cavolo-si-chiama?”, “ma-questo-non-è-quello-che-faceva-il-poliziotto-su…?” e via discorrendo.
Intanto c’è Sandra Bullock, che mi è indifferente ma almeno non mi crea disgusto.
Poi c’è Dominic West, visto in 300 (la merda umana, Therone), in Mona Lisa smile (merdaccia pure lì), Chicago (interpreta una testa di cazzo, tanto per cambiare).
C’è Alan Tudyk, simpaticissimo, visto mille mila volte, sempre a fare lo scemo, come in Il destino di un cavaliere (uno degli scudieri), Dodgeball (il Pirata!), Cuori in Atlantide, Wonder boys…
C’è Elizabeth Perkins, la grandissima Celia di Weeds (telefilm CONSIGLIATISSIMO), e mamma di Elijah Wood in ben due film a distanza di più di dieci anni (Try seventeen Aka All I want e Avalon), o la celeberrima Wilma Flintstone.
C’è Steve Buscemi e c’è Viggo, che ufficialmente il mio nuovo amore (visto che ho esaurito le filmografie di tutti gli altri).
Il film è un polpettone moralistico sul "bere fa male", "la droga è cacca" ecc... ma almeno ci sono così tanti attori bravissimi che ce ne freghiamo.
Sandra è un’alcolizzata. Combina dei casini al matrimonio della sorella e la mandano in comunità. Qui soggiornano i suddetti personaggi: Steve Buscemi lo sponsor, Viggo l’erotomane drogone giocatore di baseball ecc. Una carrellata della miseria umana, infarcita di banalità sociali e psicologiche (la rivalità tra sorelle, la mamma alcolizzata…).
Tutto sommato guardabile, anche se tristolino. Mi aspettavo almeno un po’ di lingua tra Sandra e Viggo ma invece niente… l’alcol fa VERAMENTE brutti scherzi.

PS il film NON è in bianco e nero. L'ho messa solo perchè si vedevano i calzini di Viggo. Faceva ridere.

[Recensione] Intrigo a Berlino

2007-06-13T13:01:00.000+02:00

Qualcuno mi aveva detto che Intrigo a Berlino non era gran chè. Forse la stessa mia amica talpa che mi dà le dritte su cosa vedere (abita all'estero e lì arriva quasi tutto prima). A me, è piaciuto tantissimo invece.

Non sono appassionata di film vecchi di spionaggio o mattonate sulla guerra, in bianco e nero. E' lo stesso discorso che faccio quando mi dicono:"ma perchè ascolti Bublè e non Sinatra?". Nei film vecchi gli attori sembrano tutti uguali, maschi e femmine. Non riesco a distinguerli l'uno dall'altro e questo crea un bel casino nel seguire la trama. La storia, i fatti, non mi interessano e all'epoca nessuno aveva pensato che le storie dovessero effettivamente essere interessanti per catturare il pubblico, perchè il pubblico, ci andava lo stesso al cinema. Indipendentemente dal film.
Intrigo a Berlino è un film vecchio per tutti questi motivi, ma l'idea che ci sta dietro è vincente. Un bel giorno Soderbergh si sveglia e si dice "visto che le sto provando un po' tutte, perchè non provo anche a fare un bel film old school con tutti gli accorgimenti del genere?". Come modello prende Casablanca, uno dei film più inflazionati di sempre e ci ricama sopra questo Intrigo a Berlino. Come protagonista femminile prende la sempre perfetta Cate Blanchett, brava nel fare accenti, e personificazione della femme fatale come si deve (l'unica attrice moderna degna di questo ruolo, a mio avviso - infatti ha preso l'Oscar per l'interpretazione di Katherine Hepburn). Come protagonista maschile prende l'unico che prende da anni a questa parte, George Clooney. Come antagonista cattiverrimo maschile chi prende? Sorpresa sorpresa... Spiderman. E tutti giù a ridere. No, sul serio. Penso sia la sua performance migliore. Dovrebbe continuare con questo genere di ruoli, gli da spessore e credibilità. Una parte per niente facile, nonostante il labile confine con la cattiveria da cartone animato. Non ho mai visto un cattivo così senza scrupoli (di solito nei film il cattivo ha sempre il background traumatico che gli fa acquistare punti per entrare in paradiso). E' maschilista, picchia gli storpi, le donne e pure il suo superiore. Manca solo che rubi le caramelle ai bambini e il ritratto sarebbe stato perfetto. Un personaggio meraviglioso, secondo me, raramente si vede una cattiveria così pura, così disgustosa, eppure così vera e poco cinematografica. Non puoi sapere cosa gli passa per la testa. Tutto ciò per soli 26 minuti, poi lo ammazzano. La sua performance vale tutto il film.
La ricostruzione delle atmosfere fumose di un film d'epoca è semplicemente perfetta, a partire dalle musiche. La storia è sufficientemente coinvolgente, quanto basta per farti crescere la curiosità per il finale e sapere chi è stato ad ammazzare il cattivo (altra cosa strana inun film). Ripeto, i primi ventisei minuti di furia cieca valgono la visione.
Curiosità per i fan di Lost (non c'entra ma fa fico): l'amica di Cate Blanchett è la sorella col cancro di Juliet (o Calamity Jane su Deadwood).

[Recensione] Chopper

2007-06-07T11:59:00.000+02:00

Il 99% delle volte che guardo un film, mi aspetto qualcosa di diverso da quello che è in realtà. Una trama migiore o peggiore, attori più o meno capaci, una diversa durata o addirittura un diverso genere. Ciò accade soprattutto perchè testardamente ascolto i pareri di chiunque e mi rimangono in mente anche quando sono in piena visione. Ne vengo influenzata? Nì.
Mi condiziona l'umore di visione, ossia... se qualcuno mi dice che un film è una cagata mi accingo a vederlo magari un po' svogliata, giustotantoper. Se comincia a piacermi, bene, se non mi piace, allora diventa insopportabile, perchè mi rimprovero il fatto di non aver ascoltato il parere. Se invece mi piace, me lo dimentico seduta stante. Ovviamente vale anche il contrario. Se un film riscuote pareri positivi ma durante i primi cinque minuti mi sta già sulle palle, mi chiedo in che condizioni psico-fisice poteva averlo visto l'amico e lo cancello dalla rubrica del cellulare (scherzo, OVVIAMENTE).
Ecco perchè Chopper è stato una delusione totale. Figo qua, figo, là... io sinceramente l'ho trovato noioso e spento.
Mark Chopper Read è un pazzo. E', presente, perchè è una persona che esiste veramente e che ha fatto sul serio tutte quelle cose lì (inclusi i best seller e i programmi televisivi comici - questo il suo sito ufficiale). E se ne vanta. Un po' come rubare le caramelle ad un bambino e farsi fare una statua.
Comunque sia, Eric Bana è un figo. Per preparsi al ruolo si ha vissuto quattro giorni interi a contatto con il vero Chopper e l'interpretazione è perfetta. Però non c'è altro. I dialoghi sono decisamente noiosi (un Tarantino avrebbe fatto faville) e la fotografia è sterile e buia. Il doppiaggio è a dir poco ridicolo (forse addirittura peggio di quello di Eragon... qui lo dico e qui lo nego). La trama praticamente non esiste, ed è molto confusa a causa delle numerevoli ellissi.
C'è la solita patina di equilibrio tra lucidità e follia, ma dopo aver visto Natural Born Killers, tutto diventa sfocato nei suoi confronti. Hanno inserito alcuni momenti velocizzati, molto banalmente, come metafora dello sniffare cocaina. Viva i clichè.
Chopper si è veramente tagliato le orecchie, qui su youtube ne fa una drammatizzazione modello Ultimo minuto.
Lo consiglio solo ai fan di Eric Bana, un papino di famiglia, gentile e tenero, con le orecchiette sporgenti, potrebbe essere un volto Disney. Devo ancora vedere Hulk però. Ora che l'ho visto con le orecchie mozzate, tatuato, insanguinato, pieno di cicatrici, faccio meno fatica ad immaginarmelo VERDE.

[Recensione] Il signore degli anelli - Trilogia

2007-06-05T21:49:00.000+02:00

Dopo anni di battaglie interiori (la vedo? No! Ma devo! Ma chissenefrega! Ma daiiii!), sono riuscita a vedere la trilogia del Signore degli Anelli.
Mi sono preparata: ho raccolto i capelli col mollettone, pulito gli occhiali, preso la busta maxi gigante di M'n'm's, acqua a volontà, blocchetto per appunti. Ovviamente non li ho guardati di seguito, ho fanno innumerevoli pause e sono passate ore tra un film e l’altro. Va bè nerd, ma non così tanto.
Ormai chiunque ha detto la sua, ma la migliore resterà sempre la versione di Kevin Smith.
Il primo l'avevo visto al cinema (nel giorno di uscita, il Gazzettino mi ha anche intervistata...) e una volta a casa. Del secondo, avevo visto i primi dieci minuti, ma ho spento appena in tempo, prima che mi venisse voglia di suicidarmi. Il terzo, buio totale. Più che una recensione è un resoconto dei fatti.

PRIMO FILM – La compagnia dell’anello:
- Vengono creati 19 anelli distribuiti in giro ai buoni del mondo; il cattivo di turno, Sauron, una specie di Voldemort, ne vuole uno per sè, e giustamente, visto che non glielo danno, se ne fa uno da solo. L'anello ha una volontà propria, come i calzini dopo qualche settimana che giacciono sotto al letto. Questo gioiello passa per le mani di Isildur (che non si capisce chi sia, ma ha una spada che si chiama Narsil - rotta) e finisce in fondo al fiume, dove viene recuperato da Gollum, una creatura indefinibile, che se lo tiene per 500 anni. Finisce "nelle mani della creatura più improbabile che esista", cioè un hobbit, Bilbo Baggins. Sì, gli hobbit sono creature decisamente particolari, visto che sono tutti ricci, bassi e pelosi. E con i piedi grandi, ma questo può essere un vantaggio, visto che si narra che gli uomini dai piedi grandi, siano, ehm, proporzionati.
- Il film si sposta a Hobbit-landia. Gli hobbit sono creature curiose e rompicazzi, si infilano sempre nei posti sbagliati combinando guai. Come dei bambini, ma estremamente irsuti. Arriva Gandalf, che allieta la festa di compleanno di Bilbo (che in realtà è d'addio, visto che lascia la gatta da pelare a Frodo). Se ne va e Frodo è costretto a scappare con l'anello, perchè improvvisamente Voldemort lo rivuole. Altri tre hobbit, Sam, Pipino (forse un'anomalia nella regola suddetta) e Merry gli si appiccicano al culo e partono insieme.
- Galdalf va a trovare il vecchio amico Saruman a Isengard, che in realtà è una merda umana, perchè collabora con il cattivo supremo. Imprigiona Gandalf e lo riempie di botte. Gli hobbit si recano in un pub, dove si mettono nei casini e vengono salvati da un supergnocco di nome Granpasso (VIGGO WE LOVE YOU), dimostrandoci che non solo sono mezzi uomini, sono anche mezzi cervelli. Vanno a Elfolandia perchè Frodo è stato ferito (falsa morte n°1). Nel mentre, incontrano Arwen, l'elfa che se la fa con il salvatore, che muove le acque come Mosè. Elrond, il re di Elfocity, riunisce il G8 per decidere che cazzo fare della patata bollente. Si scopre che Granpasso (ovviamente non poteva essere un nome vero, troppo ridicolo) è il discendente dello sfigato con la spada rotta, erede di Gondor e che si chiama Aragorn (molto più elegante di Granpasso) - un colpo di scena molto soap opera. Decidono, sorprendentemente, di distruggere l'anello gettandolo nel vulcano a Mordor. Partono in nove (1+3 hobbit onnipresenti, 1 elfo (Legolas – uno vestito con un premaman di ciniglia marrone e che ogni tanto si gira a favore di camera e recita un haiku), 2 uomini (Aragon e Boromir - uno molto antipatico), 1 nano (Gimli – il quale cerca di fare il simpatico ma non fa ridere neanche i sassi) e Gandalf. Bilbo consegna a Frodo Mitril, una barbuta elfica superluccicosa (per la serie, non poteva dargliela PRIMA che venisse colpito?).
- Cominciano finalmente il viaggio. Passano per Nanolandia, Moria (dove la legge 626 non ha valore), gli abitanti sono tutti morti, uccisi dagli orchi. Rimangono intrappolati pure loro, combattono un po' di orchi, Gandalf dapprima spaventa duemila creature ignobili con una lampadina (non poteva farlo prima?) poi cade nel buco infernale (falsa morte n°2) e tutti sono molto tristi. Meno uno.
- Riprendono la passeggiata. Capitano a casa di un'altra creatura lunare col french manicure (Galadriel) che fa vedere delle cose a Frodo in un catino, si incazza, dà in escandescenze e se ne va. Se gli hobbit sono tutti ricci, gli elfi sono tutti biondi Versace. Il cattivone Saruman fa quello che fanno i cattivi nei film, fanno discorsi incoraggianti ai loro sudditi idrocefali. La compagnia dell'anello si da alla voga-longa e subito dopo Boromir cerca di rubare l'anello a Frodo. Frodo se ne va, inseguito dall'amicone Sam (mi chiedo: Frodo può andare in bagno da solo o Sam gli tiene pure il pisello?), Boromir muore. Sono tutti molto tristi. Meno due. Gli altri due hobbit rompicazzo vengono rapiti dagli orchi, il resto dei viaggiatori insegue gli orchi.

SECONDO FILM: Le due torri
- Dopo un brevissimo Previously on... tipo telefilm, Frodo e Sam camminano e mangiano focaccia genovese secca. Gollum, che li seguiva e che si da del "noi" come il papa e la regina Elisabetta, li apostrofa con "sporchi, piccoli, ladri": per la serie, senti da che pulpito viene la predica. Frodo si incazza (finalmente) e lo minaccia con la sua spada di nome Pungolo (ahah). Visto che Gollum conosce la via, se lo portano dietro al guinzaglio, mentre la cretura si lamenta come una donna con le mestruazioni. Gli altri due hobbit rapiti viaggiano in prima classe sulle spalle di schifezze puzzolenti, verso Isengard.
- Staccano su Rohan, dove c'è un intermezzo tra un vecchio bavoso arteriosclerotico (il re Theoden), un sosia di Ville Valo e un altro tipo, parente dell'anziano individuo (Eomer, apparentemente). Quest'ultimo viene cacciato da corte, incontra gli orchi che hanno rapito gli hobbit, li ammazza e li brucia. Si imbatte nei nostri, ai quali dice che non ha visto nessun hobbit. Sono tutti molto tristi (falsa morte n°3). In realtà gli hobbit sono scappati giusto in tempo verso la foresta di Fangorn, dove pure gli alberi camminano, infatti, passeranno il resto del film in groppa ad un albero logorroico. Galdalf in realtà non è morto spiaccicato ma si è in qualche modo liberato, ed è finito su una torre. Beautiful ci fa una pippa.
- Sempre seguendo Gollum, Frodo e Sam sono nelle paludi, e il primo cede sempre di più al lato oscuro. Gli altri arrivano dal summenzionato re arteriosclerotico, lo liberano dall’incantesimo, abbandonano Rohan e vanno verso Helm, dove c’è un fosso e vi progettano un assedio. Viggo fa sogni erotici, con un pigiama molto ambiguo. I due hobbit, quelli che non sono a cavallo di una pianta, vengono “rapiti” da un termopilo supersite (chi capisce, capisce). Si scopre che costui è il fratello di Boromir, merdaccia come il defunto. Aragorn cade nel dirupo (ma noi sappiamo che nel Signore degli anelli i dirupi non sono fatali - Falsa morte n°4) e tutti sono molto tristi. Si preparano alla battaglia. Aragorn torna. Combattono per il resto del film, vincendo grazie all’intervento degli alberi che allagano l’esercito nemico. Frodo cerca di uccidere Sam, ma si ripiglia e vagano ancora per le terre desolate. Gollum fa finta di collaborare e decide che è venuto il momento di riprendersi il suo gioiello.

TERZO FILM: Il ritorno del Re
-Flashback: Gollum in precedenza era chiamato Smeagol ed era un simpatico omino che andava a pescare. Si scopre che non era stato lui a trovare l’anello, ma un suo amico, che ammazza prontamente. Scappa e viene divorato dal potere dell’anello (e dai sensi di colpa). Si torna nel presente e Frodo, Sam e Gollum, sono ancora in viaggio. Nel frattempo gli altri arrivano ad Isengard, dove regna l’albero logorroico, dopo aver rinchiuso Saruman nella torre. Pipino trova una balla da bowling nel fosso, Gandalf gliela leva di mano facendolo rimanere molto male. Fanno festa (Aragorn ha una mezza tresca con una bionda). Pipino si reimpossessa della palla e ha delle visioni: scopre che Sauron vuole attaccare Minas Tirith e sviene. Viene creduto morto, sono tutti molto tristi (falsa morte n°5). Gandalf si reca a Minas Tirith per avvisarli del pericolo ed esce che Gondor e Rohan si stanno un po’ sul cazzo a vicenda. Arwen nel mentre, ha crisi mistiche, desidera la maternità e convince il padre a riforgiare la spada rotta.
- Gandalf e Pipino arrivano a Minas Tirith. Il re non c’è più da secoli, al suo posto c’è Denethor, un coglione con smanie di protagonismo che è fatalità il padre di Boromir e Faramir (buon sangue non mente). Per qualche motivo non vuole accettare Aragorn come erede al trono, e non vuole nemmeno mandare una richiesta d’aiuto prima dell’attacco. Gandalf manda Pipino ad accendere la fiaccola sulla torretta, così Theoden sa che deve partire con la cavalleria. I due hobbit in viaggio verso Mordor, litigano a causa di Gollum, e Sam si separa da Frodo (per ben venti minuti). Elrond ha finito di ricostruire la spada, le da un nuovo nome, Anduril (o qualcosa di simile) e suggerisce di andare a chiamare i morti delle montagne. Legolas, Gimli e Aragorn ci vanno (Aragorn manda in bianco la bionda) e questi accettano. Faramir viene ferito e suo padre (che ormai si è bevuto il cervello) lo crede morto (falsa morte n°6) e lo vuole bruciare vivo. Ovviamente Pipino non si fa i cazzi suoi e va a chiamare Gandalf che salva il giovane, prendendo a remate il vecchio. Gollum attira Frodo nella tana del ragno gigante che lo avvolge nella bava (Sam torna e lo crede morto – falsa morte n°7). Sam è molto triste. Gli orchi lo portano nella torre. Sam gli va dietro e lo salva, sbaragliando cinque orchi (dimostrando una capacità inedita). Gollum cade nel burrone (falsa morte n°8).
- L’attacco a Minas Tirith comincia, Legolas pensa di essere in Florida e surfa sulla proboscide di un elefante OGM, Aragorn libera i morti dal pegno antico, Merry si crede morto (falsa morte n°9). Frodo e Sam proseguono verso Mordor ma tra loro e il vulcano ci sono diecimila orchi. In città lo sanno, e cercano di distrarre gli orchi, scatenandoli su di sé. Frodo e Sam arrivano nel vulcano, torna Gollum che stacca il dito di Frodo con un morso e cade nel cratere. Sauron esplode. Vissero tutti felici e contenti? Troppo facile! Avanzavano ancora dei soldi! Gandalf li va a prendere con delle aquile giganti. Frodo si risveglia a Minas Tirith. Aragorn viene incoronato re, si slinguazza Arwen. Frodo torna a casa e gli viene la sindrome della Guerra del Golfo. Sam si sposa, procrea. Bilbo e Frodo se ne vanno dalla Terra di mezzo. Sono tutti molto tristi, ma soddisfatti.

La storia è quello che è, ma la regia è obbrobriosa. Caotica, non sai mai dove si sta svolgendo l'azione (cosa non facilitata dalla toponomastica troppo assonante), chi è morto, chi è vivo. Pallosa, ripetitiva (ogni volta che succede qualcosa filmano la reazione di TUTTI i presenti), praticamente uno spreco di corrente. Adesso che mi sono subita queste nove ore di film vorrei vedere i making of, l'unica cosa che mi interessa veramente, se ci sono perle come questa.
Per gli scettici (come me) ecco come sarebbe dovuta andare la storia.

[Recensione] Dear Wendy

2007-06-04T19:14:00.001+02:00

Da qualche parte avevo letto che Dear Wendy era "un Fight club con le pistole".
Mi sono immaginata duelli, roulette russa a go-go, sangue a secchi e cadaveri che sembrano scolapasta. Niente di tutto ciò. Io amo le sparatorie, ma in questo film non sparano un cazzo, tranne nell'epica scena finale, dove si ri-crea un'atmosfera decisamente da far-west, buoni contro cattivi. Anche se i confini sono un pò labili tra le due fazioni che si sfidano.
Un gruppo di ragazzi crea un club segreto di amanti delle pistole: le studiano, le puliscono, costruiscono proiettili, studiano la balistica e si esercitano su pannelli di ferro.
La cosa è un pochino morbosa ma niente di sconvolgente. Al post del club della poesia o di quelli che si vestono di nero, questi tizi studiano le armi. Si autodefiniscono con un ossimoro: "pacifisti armati".
Lo so che è fatto apposta perchè vogliono fare i fighi, però la qualità da filmino delle vacanze è un po' deludente. Oh, a me piace vedere i peli del naso degli attori.
Il film, nel complesso carino, è un po' debole nella costruzione verso la catastrofica scena finale, ma se consideriamo che è stato scritto da Lars Von Trier, allora è un capolavoro per i suoi standard. E' diretto da qualcun altro (il regista di Festen) ma spesso e volentieri rende omaggio all'autore, facendo dei richiami a Dogville e sicuramente ad altre cose che non ho visto.
Il protagonista è il regazzino di Billy Elliot, che io avevo notato in Nicholas Nikleby ma non avevo fatto due+due (sono una sega in matematica). L'altra faccia conosciuta è Bill Pullman, che fa il poliziotto amicone.
Un film senza luogo e senza tempo, un po' anonimo. Mi chiedevo: ma sto film, è mai uscito in Italia?
Se il destino di questo film fosse stato nelle mie mani avrei estremizzato la componente morbosa, aggiungendo un po' di sesso adolescenziale con qualche pistola di mezzo, magari un paio di litigate tra i ragazzi, insomma, qualcosa che rendesse più teso e piccante il polpettone.
Un altro quesito: il ragazzo è orfano di madre, il padre lavora in miniera. Hanno una domestica. La cosa non mi torna più di tanto. Di solito quelli che lavorano in miniera non è che guadagnino tantissimo, no? Forse nel mondo dei sogni di Von Trier, dove la gente in fabbrica canta e Nicole Kidman si fa violentare dal primo che capita, i minatori guadagnano un sacco.

[Recensione] La ragazza con l'orecchino di perla

2007-06-04T18:54:00.000+02:00

Welcome to Suina-landia!

Per colpa di questo film dobbiamo subirci Scarlett Johansonn in tutte le salse... attrice, cantante, presentatrice, pseudo designer di scarpe da ginnastica... a quando la candidatura a Presidente degli Stati Uniti? Che palle!!! Ci siamo stufati di vedercela propinare ovunque! Prima non se la filava nessuno... Suina al macello!!! Speriamo che prima o poi si dia al teatro sperimentale afgano... Purtroppo, la tizia si infila sempre in film che voglio vedere e che magari poi mi piacciono (quindi rivedo) e sono costretta a sopportarla a denti stretti. Vedi Ghost world, The Prestige, Scoop, Black Dahlia, Ghost world (slinguazzandosi ogni volta, irrimediabilmente, l'attore che mi piace)...
Diciamocela tutta, io non la trovo bella nè sexy nè figa, ma questo è un aspetto relativo. Non esiste però che qualcuno mi venga a dire che è una brava attrice. Da qualche parte ho letto la descrizione perfetta delle sue abilità recitative,qualcosa del tipo "la Suina si limita a fissare intensamente l'interlocutore e a socchiudere la bocca"... cioè, se questa è recitazione, allora sono un'attrice anch'io visto che lo faccio ogni sera mentre mi schiaccio i punti neri davanti allo specchio.
Basta parlare della Suina. I media ne parlano anche troppo, basta col trend.
Ovviamente avevo un sacco di pregiudizi nei riguardi di un mattone con la S.... ma dura solo un'ora e mezza e quindi potevo sopravvivere. E poi ero troppo curiosa di vedere Colin Firth capellone.
L'immagine di apertura del film mi ha colpita, l'ho interpretata come un brutto presagio. Una cipolla. In realtà il film è molto carino e visualmente molto ricco. Ogni scena sembra un quadro (ma va?! è un film che parla di Vermeer...) e le ambientazioni sono stupende...
Per i primi quindici minuti cercano di presentare il personaggio del pittore come uno da temere, che non ama avere gente attorno, ma appena appare, con la faccia facciosa di Colin Firth, non ci crede più nessuno.
Se uno googla cercando immagini del film, ne compaiono solo una manciata e sono tutte uguali: la Suina e Firth che si tocchignano... ma non è così. I due in questione si SFIORANO le dita una volta e lui le buca l'orecchio. TUTTO QUA. Niente sesso selvaggio dietro a paraventi di velluto, nè storie d'amore appassionate, scoperte e denunciate da una spia bastarda.
Lei è la servetta, lui le vuole fare un quadro (nel mentre le spiega i segreti più reconditi della pittura e lei, in trenta secondi netti impara a mescolare i colori, la prospettiva, l'uso del chiaroscuro, il tono su tono). La moglie si incazza e loro lo devono fare di nascosto. La figlia bastarda glielo dice e lei viene licenziata.
Presenza che illumina il film è Cillian Murphy (te pareva, interpreta il suo fidanzatino), sempre benvenuto. Peccato per il capello biondo finto alla stregua di Alexander o Legolas. Infatti sembra un elfo che ha sbagliato film.
La S. sembra inoltre affetta da una sinusite pazzesca... grazie a Dio parla poco, ma respira pesantemente, praticamente russa da sveglia.
Ovviamente nel film ci sono i soliti clichè: la suocera avara e burbera che poi collabora, la bambina puttana e gelosa, il pittore sempre serio e misterioso, il mecenate porco smanaccione, la serva invidiosa e stronza.
Ripeto... pensavo molto peggio. E forse è un bene che la storia tra i due (sempre se si può chiamare così) si limiti a qualche sfioramento e poco altro, sarebbe stato molto più banale se lui se la fosse ravanata.

PS in realtà è tutto un giallo... dove sono finite le sopracciglia della suina? E perchè sembra una malata di cancro? Oppure è alopecia? O bronchite? Dr House aiutaci tu!

[Recensione] Amori in città tradimenti in campagna

2007-05-28T21:21:00.000+02:00

Sarò breve e telegrafica. Da evitare come la peste. Non è divertente, neanche lontanamente. Interpretato da attori scaduti e andati a male (e che puzzano), pure loro annoiati dalla banalità e vuotezza della sceneggiatura. Dianne Keaton mi piace, nonostante questa bruttura.
E' un film da canale 5, da zapping estivo o da scaricare (grazie a dio non l'ho comprato... mi era passato per il cervello, PRIMA di vederlo).
Mi devo giustificare anche per questo: l'unico, minimo, piccolo (beh, insomma, mica tanto) motivino che mi ha spinto ad avvicinarmi a questa cosa informe che di seguito sarà identificata come FILM è... Josh HArtnett. Josh, ma cosa ci fai subire, per essere graziati della tua sublime e sporadica presenza? Giusto per il piacere di vederti in tenuta da surfista e, udite udite, in sandali di gomma (cosa che peraltro, mi è capitata due volte in due giorni... l'altra massa di cazzate è Per una sola estate).
Pure il titolo grida alla schifezza: Town & Country in originale, l'elenco telefonico in italiano.
Internet mi da ragione... pure gli scrinsciot che ci sono fanno schifo!... allora non sparo solo cazzate ;).
A propos... quoto da internet "Il film è uscito nelle sale cinematografiche solo tre anni dopo che si erano concluse le riprese e, dal punto di vista commerciale, è stato uno dei più grandi disastri del box office di tutti i tempi, secondo solo a Pluto Nash del 2002 (cento milioni di dollari per realizzarlo e quattro milioni e quattrocento mila di incasso). Costò circa novanta milioni di dollari e ne incassò solamente sei milioni e settecentomila".
Clap clap.

[Recensione] Eliminate Smoochy

2007-05-28T21:10:00.000+02:00

Un film decisamente assurdo, ma c’era da aspettarselo visto che parla di un rinoceronte rosa. O anche solo per la parola Smoochy nel titolo, altamente Kevin Smith-iana. Smooooochy (boochie).
Satira sui programmi per bambini e per le sottotrame potere-soldi-donne. Come in tutti gli altri ambienti, quindi niente di nuovo.
Protagonista Smoochy, una specie di tenerone senza il tormentone “popi popi”. A riempirne il costume di gommapiuma è Edward Norton. Edward – Tyler Durden – Norton? Cooooooooosa??? (sto solo immaginando le vostre reazioni). Questa è proprio bella. Non avevo nessunissima voglia di vedermi un film del genere ma la curiosità, si sa, ha ucciso il gatto e anche se non sono un gatto, beh, lasciamo stare. Dicevo. Edward Norton è altamente facile da immaginare con una svastica tatuata sul (notevole) bicipite, o come avvocato di Larry Flynt, come pazzo bi-polare, come marito geloso, come prete timidino, addirittura come fidanzato di Courtney Love (argh) ma come star di un programma per bambini che canta canzoncine sulla soia, sulle foche e sul volere bene ai patrigni, NO. Decisamente NO. Ma nemmeno nei miei peggiori incubi (e visto che i miei sogni cinematografici si avverano sempre… vedi scene omosessuali Robert Downey jr+Tobey Maguire). E invece, è perfetto. È uno sfigato vegetariano perfetto. È un buono buonista, fa del bene senza volere niente in cambio, canta canzoncine che manco ai centri estivi si sognano di cantare (naturalmente vederlo in italiano perde moltissimo, visto che le parole delle canzoni sono divertentissime, come quella che canta nella clinica di recupero per i drogati, intitolata, "Death to smacko”). È assurdamente innocente, è scandalosamente perbene. Ogni tanto fa vomitare, è talmente stucchevole.
Non so perché sovente gli attori escono di senno e fanno un film assurdo come questo. Forse perché il regista-produttore-sceneggiatore-tecnico del suono è il cognato-cugino-suocero-vicino di casa? Boh! Fatto sta che accade, eccome.
Beh la trama non è niente di particolare: un ex idolo infantile vuole vendicarsi sul personaggio del momento, ne scaturiscono travestimenti, rapimenti (fotonica la scena del convegno di nazisti), mafia irlandese, sparatorie, scambi di persona.
Robin Williams interpreta la sboccatissima nemesi del protagonista, con una performance nella media, senza picchi, con le sue solite vocette (perse nel mare del doppiaggio), mossette e tic (per la serie: andare in pensione,no? Apri una catena di fast food, va’). Chissà come sono in lingua originale certe espressioni come: “quella specie di omosessuale nazista”, “Figlio bastardo di un ippopotamo”, “razza di muppet infernale”, “teletubby illegittimo”, “figlio di puttana imbottito”…
Non sapevo dell’esistenza di questo film, poco pubblicizzato o proprio per niente, da noi, lanciato abbastanza bene negli Usa (il sito è fantastico). Questo wallpaper è delizioso. Mi sembra di averne letto l’esistenza in qualche recensione che parlava del ruolo più assurdo di Edward Norton (che in realtà non è questo, bensì l’uomo mascherato de Le crociate - pareva brutto lasciare Kingdom of heaven?- ruolo tra l’altro non accreditato).
Nel cast anche Denny DeVito, Catherine Keener (lei sì che mi piace un sacco, i suoi personaggi sono sempre gelidi) e Jon Stewart (grande, grandissimo comico americano).
Non so se consigliarlo o meno, piacerebbe sicuramente ai fan di Norton, che alla fine, poliedrico lo è, anche se non gli piace che si dica in giro ;) .

[Recensione] L'amore in gioco+Febbre a 90°

2007-05-28T20:53:00.000+02:00

Non mi piace lo sport, quindi non mi piacciono i film sportivi. Io vivo bene la mia vita, loro esistono anche senza il mio contributo. Sfortunatamente molti attori che mi piacciono, prima o poi nella loro carriera, si infilano in un film sportivo. Quindi più volte mi sono sentita costretta a tapparmi il naso e a tuffarmi dentro a svariati polpettoni epico-sentimentali, per puro spirito di collezionismo. Per fortuna, alcuni sono risultati piacevoli e magari emozionanti, al contrario delle previsioni. Vai a sapere cosa mi passa per la testa…

Una sequela di motivi mi hanno portata alla visione dei film in oggetto. In L’amore in gioco c’è Jimmy Fallon. L’amore in gioco è il remake ammerigano di Febbre a 90°, con Colin Firth, dall’omonimo romanzo di Nick Hornby (uno dei migliori scrittori esistesti, a mio immodesto parere). Indipercui scatta il confronto. Parto in ordine cronologico di visione, tanto a voi non vi cambia un cazzo.
L’amore in gioco non ha un gran chè di diverso da qualsiasi rom-com (minchia quanto sono pigri sti americani, non hanno neanche abbastanza voglia di dire romantic comedy). Lui incontra lei, tutto va liscio fino a quando si scopre che lui è un fanatico del baseball. Uno di quei fanatici fastidiosi, che pianificano la propria vita a seconda delle trasferte della squadra, che ha dei biglietti ereditati (per cui ci fanno subire anche la parte famigliare - non poteva essere un semplice coglione che va allo stadio, eh no, doveva essere un orfano cresciuto da uno zio che poi crepa, poverino). Sicchè lei giustamente si rompe le palle, si mollano, si rimettono insieme, vivendo felici e contenti. Il tutto contornato da genitori borghesi (di lei), amici idioti (di lui - tra i quali il gay di Sex and the city, poco credibile come macho man), appartamenti niu-iorchesi fatti con lo stampino (entrambi), scarpe fighissime (lei, ovviamente).
Il minestrone lascia un po’ a desiderare ma ogni tanto spuntano dei lampi di genio, grazie alla presenza di Jimmy Fallon o alla direzione dei fratelli Farrelly, anche se decisamente sottotono. Le gag sono tutte più o meno prevedibili ma alcune sono decisamente divertenti, soprattutto quelle dove lei è moribonda e lui la assiste.
Jimmy Fallon è uno di quegli uomini che mi sposerei subito, anche per corrispondenza. Entrato a far parte del cast di Saturday night live giovanissimo, ne fa parte per almeno sei stagioni. È un fottuto genio della comicità. Provate a vedervi i suoi sketch dove fa il tecnico del computer aziendale. O le sue imitazioni di Mick Jagger. Quest’uomo ha bisogno di un programma tutto suo, ragazzi! E poi, adoro il suo naso. Diciamo che la confezione è più che ottima, è pure timidino quando lo intervistano. Drew Barrymore invece rimane incastrata allo stesso ruolo che ormai porta avanti da dieci anni (almeno prima faceva la ribelle tossica) adesso la svampita fashionista. Dilemma: fare bene una cosa mille volte o provarne una nuova e prendere una cantonata? Beh, giudicate voi.
Se uno non conosce la trama, i primi venti minuti sono molto divertenti, essendo all’oscuro della tara del protagonista, diventa un bel collage di situazioni, dai quali ci si aspetta fuoco e fiamme. Che non arrivano. Ma almeno abbiamo riso per almeno venti minuti.

Febbre a 90° è inglese, e questo dovrebbe dire tutto. Niente guest star favolose (come Stephen King nel precedente) ma solo attori insipidi che parlano parlano parlano. E non sempre dicono cose interessanti. Leggetevi il libro che è meglio. Anzi leggeteveli tutti quelli di Hornby.
Il protagonista è un Colin Firth frescone, uno di quegli ometti che invecchiando migliorano. Eccome. Spostato con un’italiana, ha chiamato i figli Luca e Matteo. Evangelico. Lui è sempre divertente, infatti non mi piace nei ruoli seri e impegnati. Al massimo va bene per quelli romantici, ma i mattoni, no.
I film inglesi si riconoscono subito perché sono tutti opachi. Sembrano costantemente fuori fuoco.
Una bella parte lasciata fuori da quello americano è l’amica femminista della protagonista (quella che potrei interpretare io quando e dove volete). Non so se ci sia nel libro (mi manca!) ma tanto è tutta farina del sacco di Hornby visto che cura la sceneggiatura.
C’è un cameo di Stephen Rea, l’attore più prezzemolo del cinema anglo-irlandese.
I due finali non mi hanno convinta. Tutto si risolve in un modo troppo deludente: in entrambi i casi le tizie si arrendono e se la mettono via. Nell’americano forse, lui si rende conto che è arrivato il momento di crescere un po’, ma nell’altro no. Ma allora il film, per che cavolo l’abbiamo fatto? Bah!

PS: i due film, in originale, hanno lo stesso titolo.

[Recensione] A history of violence

2007-05-26T12:47:00.000+02:00

Il film partiva svantaggiato: un titolo di merda, una locandina pessima, il fatto di essere tratto da un fumetto non lasciavano scampo.
Mi sono tappata il naso e l'ho guardato per un semplicissimo motivo (chi mi conosce lo sa): ho un gigantesco senso per gli affari. Quando sento che devo comprare qualcosa per nessun motivo apparente, beh, quello è il momento giusto e l'oggetto giusto. Ovunque vada, riesco a portare a casa qualcosa ad un prezzo conveniente (negozi dell'usato, fiere del disco...). Avevo trovato il dvd di A history of violence nuovo a 3,99 Euro al supermercato. Mi sono detta: "Prima di comprarlo (sto cercando di smettere) ci do un'occhiata e se mi piace, passo all'acquisto".
L'ho visto. Mi è piaciuto, incredibile ma vero. Mi sono scoperta a pensare ad un eventuale acquisto del fumetto (pardon, Graphic Novel). Chi l'avrebbe mai detto.
Non voglio parlare della trama perchè sarebbe uno spoiler gigantesco, diciamo che c'è un prima e un dopo. Il prima è Viggo Mortensen (doppiato come sempre da Pino Insegno, a mio parere l'unico doppiatore che recita sul serio e non si limita ad enunciare le battute come se leggesse la lista della spesa) e Maria Bello, coppia felice con annessi bambinetta e teenager sfigato. Poi succede qualcosa. Questo qualcosa cambia il tono generale, da lento e forse un po' claudicante a pura violenza adrenalinica. Ci sono un bel paio di svolte impreviste, particolarmente supportate dalla colonna sonora che ti fa pensare "Oddio, oddio sta per succedere qualcosa di brutto" e ti fa rizzare i capelli, a volte insensatamente, a volte a ragione. Belli anche le varie psicologie dei personaggi nei confronti della cosa che succede, le varie reazioni, i comportamenti di fronte agli altri personaggi.
Non voglio raccontare altro perchè preferisco spingere a vedere i film che mi piacciono e sparare a zero su quelli che non ho apprezzato, sai mai che qualcuno mi legga e segua i miei consigli.
Intriga un sacco, cerca di darti dei suggerimenti che ti fanno venire dei dubbi sulla Verità raccontata dai personaggi, il tipico "Ma sti Buoni, non saranno mica Cattivi?".
Non lo sapevo che era un film di Cronemberg. Se l'avessi saputo prima forse sarebbe finito ancora più in basso nella classifica dei film visionabili. Quel regista è un pazzo, ma un pazzo intermittente, è da prendere con le pinze. Questa volta c'ha preso, chissà la prossima...
Credo di aver visto solo Delitto perfetto con Viggo Mortensen, ma non me lo ricordo. Mi ricordo solo il suo ridicolo taglio di capelli e la parte dell'amante passionale che interpreta. Mi ha fatto voglia di vedere la saga del Signore degli Anelli, ma per ora, sono ad un livello di 3 su 10. Quando arrivo a 7 posso anche cominciare. Mi ricorda un pochino (ino ino) Mads Mikkelsen, forse perchè i nordici sono come i giapponesi, si assomigliano tutti. C'è un inedito (almeno per me) William Hurt: senza barba e letale, non sembra più Babbo Natale (minchia, ho fatto la rima).
Le solite stupidaggini da film americano: tu, donna, te ne stai a guardare dalla finestra tuo marito che viene picchiato, o muovi il culo e chiami la polizia? E poi: perchè c'è tutto sto bullismo nei film made in Usa?
E' bello vedere del sesso meno finto/quasi vero in un film. Non sto parlando di porno, nè di erotismo (o forse sì). Giusto per sottolineare il "questa è una famiglia perfetta" i due adulti intraprendono una bella scena di sesso, senza sfocature o tagli nei punti giusti. O meglio, ci fanno vedere i preliminari, che non sono il solito "bacetto-mano sulla tetta-via il reggiseno-uomo sopra-donna sotto". La scena vale tutto il film (per gli interessati: è all'inizio, così vi risparmiate un fast forward furioso). Va bè che Cronemberg si era spinto moooooolto più in là con Crash, ma qui raggiunge, non dico la finezza, ma il punto giusto di interesse suscitato nello spettatore. Vorresti vedere di più, ma ti accontenti, perchè il prodotto non è poi così comune. Poteva andare peggio.

PS Esiste un blog sulle scene di sesso cinematografiche? Mmm potrei pensarci io ;)

EDIT: Ho appena scoperto che Viggo è stato sposato con Exene Cervenka, la storica leader dei The X. Il mio rispetto per lui aumenta vertiginosamente... che coppia :)

[Recensione] Requiem

2007-05-25T22:39:00.000+02:00

Dopo aver visto Requiem ho chiesto il parere di un'amica che l'aveva già visto, giusto per orientarmi un attimo. Per lei il film era molto bello, molto semplice, molto molto molto. Per me invece era poco poco poco.
Prima di vederlo non ne sapevo niente, avevo dedotto che fosse un horror, vista la sezione in cui era elencato in qualche catalogo home video che mi era passato per le mani. SBAGLIATO.
Ambientato negli anni settanta, basato su una storia vera. E' silenzioso, senza musica (tranne in una scena ambientata in una discoteca). E' lento e vuoto, non succede niente. Pensavo che tutto ciò fosse una costruzione minimale di qualcosa che sarebbe scoppiato più tardi. Ma niente. Il film racconta di una ragazza epilettica che frequenta l'università. Si convince che è posseduta dal diavolo. STOP. Al chè mi è venuto il dubbio di aver scaricato metà film ma invece no, è tutto lì. All'inizio si intuisce che c'è qualcosa che non va nella ragazza, i suoi sono iper protettivi. Li convince a lasciarla andare all'università, incontra una vecchia amica che all'inizio la evita (come la peste) e poi ci si affeziona, inizia a rilassarsi un po', scopacchia pure, nel frattempo ha un paio di crisi (e a tre quarti iniziavo a chiedermi - come per i film di Moretti - "ma adesso succede qualcosa?") e a trenta secondi dalla fine un prete le fa un ESORCISMO (arriva, dice mezza frase del tipo "Satana esci da questo corpo") e lei fa due linguacce modello bimba di cinque anni a cui hai calpestato il castello di sabbia, titoli di coda.
Per la serie... Taci che non l'ho comprato... Vatti a fidare dei tedeschi...
Alcuni interrogativi sorgono:
- perchè sprecare i soldi dei contribuenti (tedeschi, in questo caso) per fare una cagata simile? Non potevano farne una rappresentazione teatrale? Perchè ammorbarci con questo film marrone e farci sprecare ben un'ora e venti minuti del nostro preziosissimo tempo cinefilo?
- ma poi, perchè Requiem?
- perchè nei film trovano sempre parcheggio davanti alla porta del locale?
Io mi aspettavo fuoco, fiamme e zuppa di piselli... zero assoluto...

[Gossip] Finalmente, cazzo!

2007-05-21T12:27:00.000+02:00

La WB si è finalmente degnata di pubblicare una foto (vera, si spera) del Joker del prossimo film Bat-manesco, The dark knight (tratto dall'inchiostro di Frank Miller, mica bruscolini).
Non so se riesco ad immaginare qualcuno di diverso da Jack Nicholson ad interpretare Joker, figuriamoci se l'attore scelto è Heath Ledger. Va bene quando fa il cavaliere popolano, va bene quando fa il monaco dubbioso, il cowboy confuso, il secondino sensibile, ma il Joker?! Per fare codesto personaggio ci vuole ben altro che un bel faccino ed un fisico particolarmente prestante. Bisogna saper recitare. E non recitare mediocremente, recitare OLTRE, recitare fuori dalle righe e dagli schemi. Joker è un pazzo assassino, uno che non si ferma davanti a niente e nessuno. Uno che ha una mimica facciale incredibile. Siamo sicuri di aver fatto la scelta giusta?
Almeno il look, in foto, è decente. Fa effettivamente paura. Soprattutto le cicatrici, che non vedo l'ora di vedere in High Definition.
Incrociamo le dita.

[Recensione] Blade 1

2007-05-21T12:20:00.000+02:00

Nei primi dieci minuti di film vorresti prendere il protagonista a calci sullo scroto, fargli patire le peggiori pene dell'inferno, come per esempio fargli fare la maratona di New York sui tacchi 12, grattugiarlo partendo dai piedi, chiuderlo in una stanza con Paris Hilton e farlo andare in giro senza mutande. Questo solo nei primi dieci minuti. Il resto è peggio. Un personaggio decisamente di Merda, con la M maiuscola. Bisogna rispettare anche la Merda, magari si offende. Borioso, antipatico, sbruffone, insopportabile.
Una sceneggiatura orripilante, con battute che non farebbero ridere nemmeno un dodicenne con la maestra di sostegno. Ma c'è un dubbio. Una quisquiglia, un neo in tutto ciò. La sceneggiatura è di David S. Goyer. Uno dei massimi esperti di cinema fumettistico e il creatore di Batman Begins (e del prossimo Batman), Dark city, il prossimo Magneto... Lui, un così compito ometto che potrebbe essere il mio vicino di casa che pota le siepi alle otto di domenica mattina. Una faccia così simpatica, semplice, cordiale e soprattutto ricoperto di tatuaggi (se per sbaglio gli si alza la manichina). Morale della favola: DAVID S. GOYER... TI SEI BEVUTO IL CERVELLO???
Anche la musica fa decisamente CAGARE. Un misto di house, tecno, industrial... 'na schifezza peggiore non esiste.
Un film decisamente da evitare. Si può provare a vederlo senza audio, ma forse è peggio.
Wesley Snipes non sa recitare, ma non è questo il fatto più scabroso. Ciò che mi ha tolto il sonno è la sua estrema somiglianza a Grace Jones. Terribile paragone.
La trama è banale, la solita eroina rinconglionita che si appiccica alle chiappe dell'eroe (eroe, beh, parola grossa) e al posto di starsene in un angoletto a fare l'uncinetto, rompe i coglioni. Il solito inventore deluso dal mondo, dalla società, licenziato malamente, che si mette ad aiutare l'eroe aggratis. I cattivi sono, come da regola, stupidi come la morte e ignoranti come capre. Ma non è finita qui.
Effetti speciali pessimi, come sempre, fatti col Paintbrush di Windows 3.1.
I costumi: quello di Blade sembra un corpetto per la scoliosi, io mi vergognerei ad andare in giro così.
Gli scenari: gli appartamenti di New York dei film sono tutti UGUALI. Questo film ovviamente non poteva scostarsi dalla banalità più profonda, essendo il campionario di luoghi comuni più completo mai visto.
La regia: caotica, senza senso... giusto per fare i fichi con la macchina da presa.
Il trucco: manco io riesco a fare delle cose così. I vampiri sono caratterizzati da uno spesso strato di fard bianco, di una qualità a dir poco dozzinale, nemmeno quello che si trova nel Cioè è così scadente.
La presenza di Stephen Dorff è irritante. Un uomo che non si è accorto di aver fallito e di non essere riuscito a sopravvivere agli anni novanta, diventando un clone fatto male di Johnny Depp. Anche qui si sprecano le ovvietà. E' cattivo? Allora deve avere dei tatuaggi. Tatuaggi che addirittura Totti si veregognerebbe a portare.
Ho duvuto guardarlo in tre tranche perchè proprio non ce la facevo. Mea culpa, fondamentalmente. Volevo vedere Blade 2, per cui mi sono costretta a vedere anche il primo, giusto per non perdere pezzi di trama (quale trama?). Ho perso la voglia, il secondo non l'ho ancora visto. Anche se mi uccide la curiosità di vedere un altro film di Del Toro.
BLADE: una ciofeca da evitare.
Unica nota positiva: c'è una simpatica Merda umana ad un certo punto del film (non ricordo quale, ero presa dal vortice spazio temporale che si crea guardandolo, cominciavo a sperare di stare dormendo e di svegliarmi nel 2009 in Cina). Un uomo pouf. I pouf quelli fatti a sacco, quelli che se ti butti sopra ti scaraventano a destra o a sinistra e non c'è verso di domarli. Peccato per la voce da Titty. E per averlo già visto in Seven.
Ripeto, io non so nulla di fumetti. Ma se qualcuno mi viene a dire che il film riprende perfettamente il fumetto... beh, vuol dire che anche il fumetto fa vomitare.

PS: cameo di Tracy Lords.

[Recensione] Pearl Harbor

2007-05-15T14:28:00.000+02:00

Non riesco a capire perchè tutti hanno sputato sopra a questo film. Non è niente di fondamentale, ma nemmeno una schifezza. Sai già come va a finire a livello generale, l'unica cosa che ti spinge ad andare avanti con la visione è sapere chi dei due protagonisti si aggiudica la gnocca di turno e se sopravviveranno all'attacco finale.
Gli effetti speciali sono ovviamente ottimi, se non ci fossero quelli, il tutto risulterebbe noioso. Mi immagino gli attori recitare davanti a cartonati e aerei giapponesi mossi da fili poco invisibili. all'inizio ho pensato che gli effetti fossero un po' plasticosi ma poi mi sono ricreduta. Michael Bay è massiccio. Riesce troppo bene a orchestrare cast numerosi e centinaia di comparse.
Ben Affleck mi è sembrato un po' ridicolo nell'imitazione dell'accento texano, troppo forzato. Ben è un attore che non mi dispiace, ma allo stesso tempo non mi sono mai preoccupata di approfondire la sua filmografia. Sbaglia costantemente ruoli, secondo me. Ha fatto una sfilza di semi-commedie idiote (non le semi-commedie idiote belle, quelle squallide), qualche poliziesco (poco credibile), qualche drammaticone (già meglio) e... Daredevil. Un film supereroico molto sottovalutato.
Hartnett almeno ha la decenza di sfumare l'accento. Joshino almeno è capace di farlo, un accento, senza sembrare una caricatura di uno spettacolo comico di categoria zeta. L'abbiamo visto fare l'inglese del nord in Blow dry, l'accento che io chiamo "MI MUM" (per motivi troppo imbarazzanti, che non starò qui a spiegare), infatti ci sono cascata in pieno credendo che fosse inglese. Da lì ho cercato biografia e filmografia e toh, non è inglese. Proprio per niente. (Sì, mi rendo conto che i miei post sono praticamente delle sviolinate a Josh Hartnett... ma va bè, saltate qualche riga).
Pearl Harbor è molto emozionante, ti colpisce un senso di impotenza, il senso di impotenza delle catastrofi cinematografiche. La paralisi dei sensi che capita anche nella vita vera, quando ci si sente come un animale davanti ai fari di una macchina, per dire una banalità eccessiva. Non puoi fare niente, non sei capace di reagire. Appunto per questo mi sono piaciute le scene ambientate in infermeria dove le donnine di turno devono arrangiarsi con qualsiasi cosa capiti sotto mano per tamponare, marchiare, salvare. I primi trenta minuti sono anche divertenti.
Per la prima volta (prima che ci pensasse Clint) viene mostrata anche la prospettiva Giapponese, trattando con rispetto e dipingendoli come altrettanto coraggiosi e strateghi. Chissà. Non voglio fare del revisionismo storico, solo revisionismo. Cinematografico.
Altra osservazione: i film di guerra sono tutti uguali. Chissà perchè. Teoria: i film di guerra sono tutti uguali perchè ci recitano gli stessi attori. Prova a favore: Josh Hartnett, Tom Sizemore, Ewen Bremner, William Fitchner recitano sia in Pearl Harbor che Black Hawk Down. Prodotti entrambi da Bruckheimer. Un po' di fantasia no?... Ci sono così tanti attori in cerca di lavoro...
Jennifer Gardner fa una piccola particina, purtroppo. Non che mi piaccia come attrice, la trovo semplicemente bellissima, anche qui con pettinatura anni '40 e occhiali da nerd. Mi chiedo: lei e Ben Affleck si erano visti e piaciuti qui o solo dopo in Daredevil?

[Recensione] Hollywood homicide

2007-05-08T10:53:00.000+02:00

Capita molto spesso di aspettarsi grandi cose da un film e rimanerne tremendamente delusi, per un sacco di motivi: la trama insulsa, la recitazione oscena, gli effetti speciali fatti col photoshop, il montaggio noioso, il finale troppo scontato, troppo inaspettato, intelligibile... ma è raro che si guardi un film dal quale non ci si aspetta più di tanto e rimanerne piacevolmente sorpresi. Soprattutto i film comici/divertenti. Far ridere è molto difficile, è più facile far piangere (uno dei pochi che è riuscito a fare entrambe le cose: Charlie Chaplin).
Hollywood Homicide fa parte della seconda specie.
L'ho comprato solo per proseguire la mia collezione Josh Hartnett (gli Yankees pronunciano Hartnét, à la français), ed è rimasto un bel pò nella mia videoteca, prima che mi decidessi a guardarlo. Appunto perchè mi aspettavo poco niente da un film così. Oggi ero in vena di film poco impegnati, divertenti, caciarosi e con qualche bell'omino per rifarmi gli occhi (che magai sappia anche recitare). Credo che josh sia un bravo attore, sottovalutato, checchè se ne dica nel mondo cinematografico.
La trama in poche parole: due polizziotti brocchi, ovviamente antitetici tra loro, alle prese con l'omicidio di un gruppo rap.
I poliziotti brocchi fanno sempe un pò di tenerezza, e sono molto generalmente abbastanza comici.
Uno dei motivi per cui il dvd è rimasto a prendere polvere è Harrison Ford (indovinate quale dei due poliziotti interpreta, quello giovane e bello, o quello vecchio e in rovina?). Non mi è mai piaciuto come attore (non che abbia approfondito la sua filmografia, eh...). L'unico decente è stato "Il fuggitivo", uno dei più bei film d'azione degli ultimi quindici anni.
Il film è divertente, pieno di gag assurde (non l'assurdo/surreale dei Monty Python - l'assurdo del "ricercato fugge con pedalò" o "mi litigo il taxi con la vecchietta isterica").
Josh Hartnett è decisamente divertente. Riesce ad essere convincente senza essere ridicolo, senza mai scomporre la sua faccia di bronzo (astenersi ogni commento sulle sue larghe spalle sottolineate dalla fondina, o sul suo fondoschiena particolarmente... ok, lasciamo stare).
Una nota interessante: un esilarante cameo di Eric Idle, nella stazione di polizia, se non ricordo male verso il decimo minuto. "Non stavo pagando la prostituta: ho vinto cinque Bafta, io!!!".

[Recensione] Someone like you

2007-05-08T10:51:00.000+02:00

Durante la prima mezz’ora ho pensato, in esatto ordine, questa lista di cose:

- le battute sono estremamente prevedibili (in un paio di scene l’ho pensata esattamente come è stata detta dal personaggio in questione, PRIMA che la dicesse)

- le gag sono prevedibili, anch’esse pensate prima che accadessero, o poco efficaci.

- La trama è DECISAMENTE già vista (c’avrei scommesso una mano sul finale, e infatti… come biasimare la protagonista?)

- Ci sono un paio di trovate carine, come la suddivisione in capitoletti, i bambini che recitano definizioni o il tg che parla alla protagonista

- David Bowie sulla parete della redazione del giornale per cui lavora l’amica! Ma non sono sicura, devo necessariamente controllare!

- Ma perché la gente nei film beve così tanto caffè? A me fa vomitare anche vederlo sullo schermo.

Le sorti del film sono cambiate improvvisamente. È tutto un già visto, già sentito perché mi immedesimo nella protagonista? Le cose che accadono a lei, sono accadute a me, tali e quali. Tranne che per il fatto che non vivo a New York o che non lavoro in TV. O che non ho un collega misogino da mettere in riga che assomiglia a Hugh Jackman. Va bè, avete capito.

Ellen Barkin assomiglia tantissimo a Cameron Diaz, dovrebbero farle interpretare sua madre. Sarebbe carino per una volta vedere due parenti che si assomigliano in un film.

È una commedia romantica, e fin qui. Ci sono battute divertenti, gag, lacrime in agguato, happy ending (anche se io l’avrei girato a modo mio, creando un terzo finale alternativo – ce n’è già un altro nel dvd, anche se non cambia le sorti della protagonista). Io li avrei fatti rimanere amici. L’amicizia sì che sarebbe una rivoluzione nel mondo delle rom-com (tranne “Il matrimonio del mio migliore amico”, quanto ci rimasi male! Cameron Diaz era odiosa in quel film). È un po’ come “Orgoglio e pregiudizio”: la tizia parla parla ma alla fine il tipo se lo sposa. Bah! La coerenza non esiste più. A parte che anch’io perderei le staffe se una mattina mi svegliassi di fianco al suddetto Hugh (che verso i trentaquattro minuti mostra il suo fondoschiena – è in background ma l’ho visto lo stesso – devo fare un fermo immagine…).

Mi è piaciuta molto la protagonista, Ashley Judd. L’avevo vista solo in film d’azione e dimostra un talento nascosto nella commedia. Ma soprattutto non è una bambolona bionda riempita di botox dalle unghie plasticose. Lei almeno sembra vera. Sembra, perché è un’attrice. Quando piange tira veramente “la scafa” come diciamo noi, e non si intristisce leggermente a favore di telecamera. Tra l’altro ha un culone vero. Altro che Penelope Cruz e il cuscino di Volver.

È una mia impressione o Hugh Jackman starebbe benissimo un po’ brizzolato. Diamogli tempo, io non ho fretta (ho notato che il mio blog si sta concentrando abbastanza su begli uomini e brutte pettinature… forse dovrei cambiare nome e seguire la linea di quello che tengo su myspace…).

Tra le scene tagliate, un altro trip della protagonista, alla Ally McBeal, regina indiscussa delle paranoie, dove Harold Perrineau (il nostro Michael di Lost) ricalcando il suo Mercuzio di Romeo e Giulietta, fa da guida ad un gruppo di turisti e spiega il comportamento delle mucche in fase di accoppiamento (sembra una cosa fuori dal contesto, ma per tutto il film si parla di mucche e dei loro affari privati).

Una cosa non mi è piaciuta particolarmente: il bacio finale. Finto come le tette di (inserire pornostar a caso). Un po’ di lingua Hugh!

[Recensione] Dejà vu + The butterfly effect

2007-05-07T11:38:00.000+02:00

Per una serie di motivi mi sono trovata a vedere due film simili, nello stesso pomeriggio. Ovviamente uno dei due è risultato vittorioso, l'altro, estremamente mediocre.

Ho adorato The butterfly effect. Senza particolari effetti speciali, la sua forza sta tutta nella sceneggiatura, intricata ma comprensibile. Una di quelle che richiedono uno sforzo in più quando si guarda il film, ma che non lascia interrogativi dopo i titoli di coda. Generalmente non è un pregio nè un difetto, in questo caso sì, perchè se avesse lasciato anche la minima sbavatura, il castello di carte sarebbe caduto, lasciandomi perplessa ma senza voglia di rivederlo dall'inizio (prendendo appunti). Un film da includere nella lunga lista "Pazzi scatenati".
E poi... Ashton Kutcher è così carino! Non riesco a prenderlo sul serio come attore... ma vale lo stesso discorso di James Franco "è carino, per cui chissenefrega".

Dejà-vu, purtroppo per lui, ha una svolta fantascentifica, con macchine che ti scannerizzano modello tac (ovviamente comandate da tecnici fricchettoni) e ti fanno tornare nel passato, triangolazioni di satelliti che penetrano le pareti catturando anche l'audio e interventi sulla storia poco credibili e comprensibili. Infatti non ho capito un cazzo da metà del film in poi.
Gente che dal presente riesce ad interagire col passato in diretta. Eh?!
Un cattivo cattivo dalle motivazioni deboli tipiche dei film d'azione (ma anche lui, bello bello).
Un buono senza paura e senza macchia che vuole salvare la dama in pericolo...
Decisamente banale (cerchiamo di evitare le battute sul titolo del film rispetto alla qualità del film, va').
Val Kilmer sembra un cinghiale ma lo amo lo stesso.

[Recensione] Tristano & Isotta

2007-05-07T11:27:00.000+02:00

Non mi sono mai divertita così tanto guardando un film tragico.

Premesso: non ero da sola e con la mia amica cinefila formiamo un duo comico straordinario… Eravamo ai livelli di schiamazzi da stadio, mancavano le trombe e gli striscioni “Tristano Die die die!”

Mi chiedo: perché gli eroi sono sempre tonti, ma proprio tonti? Perché i maschi non capiscono mai un cazzo, manco se gli fai qualche schemino? No, perché loro devono sempre fare i duri e puri e poi si pentono…

Non sapevo quale fosse la storia di Tristano e Isotta, quale l’infame destino avesse diviso i due innamorati dai nomi più idioti mai sentiti, sapevo solo che questi si amavano ma succedeva qualcosa che impediva il loro Ammore.

Come ogni storia d’amore cinematografica, oltre che ad essere sfigati, questi due tizi sono anche estremamente stupidi.

Tu, Tristano, sei innamorato della promessa sposa del tuo re, che è anche il tuo patrigno super gentile e super buono, che ha un debole per te. Ma al posto di fare l’incazzoso, il geloso, musone (che tutti ti sgamano) perché non glielo dici che eri arrivato prima tu? Al massimo ti ammazza, così ci togliamo un pensiero!

Tu, Isotta, sei innamorata di Tristano, ma Tristano non vuole scappare con te, sei sposata con Rufuss Sewell (qui la mia voce si fa sentire… ma prendi a calci Tristano che ti vuole ma non lo dimostra e tieniti il bellissimo Rufus che ti ama, è il cazzo di re della Britannia ed è un super figo! Ah, ste ragazzine…).

Non ho idea di come si chiami l’attrice che interpreta Isotta, anche perché putroppo per lei, è intercambiabile con altre mille attrici dalla faccia rotonda, e. g. Julia Styles, che sembra apparire ovunque.

James Franco, pure lui, poveretto, è un po’ un attore insulso… nemmeno su Spiderman risulta convincente… è sempre incazzato, non sorride mai sto povero ragazzo… e se sorride sembra che abbia un crampo alla gamba, sempre nello stesso punto (vedi foto Imdb, tutte uguali). Almeno la natura gli ha fornito un bell'aspetto...

Nota a parte… nella prima metà del film Isotta viene chiamata Isolde (come nel titolo originale), verso metà diventa Isotta, ma verso la fine torna ad essere Isolde…

Unico aspetto positivo: Rufus Sewell, che interpreta un bel personaggio, coraggioso, valoroso, gentile e sincero, che alla fine compie un atto di generòsità inaspettata (io gli avrei tagliato la testa a tutti e due) ma che a causa della stupidità di Tristano, viene sprecata. Rufus è un attorone, altro che sti due regazzini.

[Recensione] Bolle di sapone

2007-05-01T12:47:00.000+02:00

E continua la carrellata di film scemi anni ottanta con Robert Downey jr! Dovrebbero istituire il Robert Downey Jr day, altrochè!

Anche questo è un film infimo da Italia 7 o peggio. Tra l'altro l'ho comprato in dvd. D'oh!

Non ho mai visto dei capelli così gonfi in tutta la mia vita (tranne forse ai raduni glam dei tempi andati). Anche come vestiario sta gente non scherzava… (le cravatte di Roberto sono le migliori mai viste - soprattutto quella con il bersaglio).

Satira sul mondo (feroce) delle soap opera, svelando meccanismi narrativi tra i quali: personaggi morti decapitati che ritornano, omicidi involontari di senzatetto, parentele nascoste, nuovi clamorosi personaggi che sembrano dei travestiti e casting di surfisti come gente del clero… Il cinema nel cinema, in questo caso, la telenovela nella telenovela, la vita che imita l’arte. Incroci di parentele a tutta birra, tradimenti, tutti che odiano tutti ma che fanno finta di no, opportunismi, esibizionismo, soldi a palate e dirigenti smanaccioni… come nella vita vera!

Divertente, sgargiante, gonfio… attori di prim’ordine come Kevin Kline, Elizabeth Shue e Sally Field. E Roberto. Ovviamente.

[Recensione] Uno strano caso

2007-04-30T20:01:00.000+02:00

Il tipico film da Canale 5 di giovedi mattina.

Tra una tazza di latte e un frollino, tra una pagina studiata e una saltata, si accende la tivù sperando di trovare Baywatch, ma invece… Uno strano caso, con la tipica trama anni ottanta degli scambi di personalità, malintesi, complessi edipici e gran galà. Trama un po’ sul paranormale, com’era di moda in quegli anni lì. Un marito perfetto muore, rinasce nel corpo di Robert Downey jr (gli è andata proprio male), capita nella casa dove abitava e si ricorda tutto della vita precedente…

Robert nel pieno dei suoi venti e rotti anni, protagonista di scene esilaranti, incluso prendere a testate un lampione, ballo liscio con una vecchia che gli palpa il culo, pantaloncini corti su gambe magrissime, deodorante roll on + sniffata all’ascella (poco) villosa. Divertente, carino, dolce, ti viene voglia di morderlo come un cucciolone (impiegando più di dieci morsi, mooooolti di più).

Divertente e un po’ prevedibile, forse perché l’abbiamo già visto ma non ce ne ricordiamo (e chi li cerca poi i titoli dei film così?).

Titolo originale “Chances are”... molto più poetico.

Ps scusate l'abbondanza di Roberto... da così a peggio.

[Recensione] Hollywood party

2007-04-30T20:00:00.001+02:00

Non è la prima volta che mi capita di vedere un classico, dipinto da tutti come bellissimo, capolavoro, meraviglioso… e non trovarci poi un gran chè di interessante.

Sì, qui si parla di Peter Sellers, uno dei tanti geni della comicità, uno dei più amati, e una manciata di cose sono da notare… ma non so, sinceramente mi aspettavo di ridere di più.

È la tipica situazione da barzelletta ripetuta una, due tre volte… si ride la prima, la seconda si sorride, la terza non si ascolta più, la quarta tiri un calcio sui maroni a chi te la sta propinando. Tutto ciò per questo motivo: Peter Sellers sullo schermo non fa nulla che Charlie Chaplin non abbia fatto nei suoi film. Amo Charlie Chaplin alla follia, forse è per questo che non riesco a mettermi in condizione di apprezzare un tipo di comicità simile.

Un’altra cosa ha destato un punto di domanda. L’elefante era ovviamente vero. Nelle scene in cui è presente viene maltrattato. Colorato, spazzato, lavato con detersivi. Avevo la pelle d’oca al pensiero del povero animale. Non sono un animalista zoofila terrorista, anzi, tutt’altro (GNAM!) ma quando l’elefantino viene maltrattato, mi è venuto da vomitare. Si tratta di maltrattamento puro e semplice, anche se viene visto come “yay figata, laviamo l’elefante”. Immagino che all’epoca del film la protezione animali fosse poco attiva o proprio non esistesse.

Il protagonista del film assomiglia in modo preoccupante ad Emilio Fede, tintarella compresa. Orrorifico.

[Gossip] Prima foto ufficiale di Ironman

2007-04-28T18:25:00.000+02:00

NNNNNNNGGGGGFFFAAAAHHNNNFFFFFFFFFFFFFFFARRRRRRRRRRF
FFFFFFNGGGGGGGLLLLLLLLLLBBBBBBBBBBBBBBBBBFFFFFFFFFFRRR
AAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGHGHGHGHGHGHGHGHGHGGGGHGHGHHG
....

[Commento per i poco dotati di fantasia: "minchia, che uomo". Chi l'avrebbe mai immaginato che Robert Downey Jr sarebbe entrato direttamente nella top one delle mie fantasie erotiche vestito da fabbro?]

[Gossip] Video del set di Iron Man... che emozione!

2007-04-25T11:08:00.000+02:00

Un video del set di Iron Man... trovo molto più eccitante questo breve video piuttosto che un making off ufficiale da dvd, tutto leccato e editato nei punti giusti...
VIDEO

[Recensione] Correndo con le forbici in mano

2007-04-24T18:49:00.000+02:00

Un ragazzino viene mollato dalla madre poetessa lesbica latente a casa del proprio psichiatra (che ha una stanza chiamata Masturbatorium e che legge il volere di Dio nelle proprie feci – facendo assistere al miracolo tutta l’allegra combriccola), il quale ha una varietà di problemi che non risolve. Due figlie: Gwyneth Paltrow, bibbiofila, strana, vestita da Tutti insieme appassionatamente, che interpreta le fusa del gatto, con il quale comunica durante la fare REM del proprio sonno; una biondina adolescente che vorrebbe studiare letteratura, ma il padre le ha fottuto i soldi per il college (donati da un suo ex fidanzato 40enne che le ha rotto l’osso del collo); un figlio adottivo: Joseph Fiennes, un gay 35enne schizofrenico opportunista e (quasi) assassino (parte che forse sarebbe stata meglio al fratello); una moglie inutile. Più che una casa, una gabbia di matti, piena di eccentricità e sporcizia. Rosa fuori, nera onta dentro.

Patrick Wilson appare mezzo secondo come agente delle tasse, praticamente un raggio di sole.

Joseph Fiennes è un figo con quelle basette pelose (dovrei cambiare il nome del blog e chiamarlo “qui si parla di uomini pelosi”) e quegli occhi marroni e giganteschi. Ralph Fiennes invece, mi spaventa. Non riesce a fare parti normali, senza perversioni, tic, o semplicemente piatte. Mi spaventava anche su “Fine di una storia” dove non succede praticamente nulla per tutto il film. Due fratelli e due PH nel nome… grazie a dio non sono nati con qualche difetto di pronuncia, come qualcuno che non oso nominare.

Nessuna delle loro interpretazioni brilla, tranne forse quella di Annette Bening, che quando sclera di brutto, lo fa bene.

Un film talmente assurdo che diventa comico. Certe situazioni sono portate talmente all’estremo che diventano un po’ stucchevoli. Non so se credere che tutto sia capitato davvero, visto che è tratto da un’autobiografia, ma tant’è che ogni storia famigliare rasenta il parossismo, se raccontata con la dovuta ironia. Non ho idea se questo film nasce come “drammatico”, “commedia” o “grottesco”, tant’è che Blockbuster avrà una bella gatta da pelare quando sarà il momento di riporlo sullo scaffale.

Bellissima colonna sonora, usata in modo originale, per una volta.

PS Speravo in una scena di sesso gay controversa… e invece…sigh…

[Gossip] JRM è un alcolizzato! Ma va?!

2007-04-24T15:36:00.000+02:00

La faccia e il fisico da alieno, le capacità attoriali sotto zero, le fidanzate top model, il fatto che non sia il mio vicino di casa sono tutti fatti che concorrono a costruire una montagna di odio e disprezzo verso Jonathan Rhys Meyers. Eppure... lo amiamo.
JRM è entrato in clinica di disintossicazione per combattere l'alcolismo. Qualcosa di strano doveva esserci. Io propendevo per la coca, e invece...
Comunque sia... povero Cristo.

PS Ma tra gli attori/attrici... ce n'è qualcuno di normale? Non alcolizzato, drogato, ninfomane, rifatto?

[Recensione] Miami Vice

2007-04-24T15:33:00.000+02:00

In Italiano “Buoncostume”. In inglese “Vice squad”.

“Vice”= vizio. Sa di perversione, di sensualità, di segreti.

“Buoncostume” sa di ottocentesche affettazioni come dire “Con permesso” quando si esce da una stanza, o levarsi il cappello per salutare una signora, o evitare di mettersi scarpe a specchio con la gonna.

Ok, bando alle ciance.

Un film con dei cieli bellissimi. Fotografato da Dio, ma girato in stile fiction di Canale 5. con uno stile “reale” AKA siamo poveri in canna (cosa che in questo caso non è vera, visto il budget). Se l’avessi visto alla tv mi avrebbe fatto schifo, ma qui, è del tutto sopportabile e addirittura “artistico”.

Colin Farrell è quasi credibile, almeno stavolta gli hanno dato una nuance di biondo meno travesta. Non dico che gli stia bene, sembra solo più naturale. Com’è peloso in faccia quell’uomo! Sarà il tipico masculo che si deve rasare mattina e sera per non sembrare uno yeti? Poverino, e io che mi lamento di una ceretta al mese…

Non ho idea del perché Jaime Foxx sia così osannato. I peggiori attori hanno almeno un paio di espressioni in saccoccia. Lui manco il ricambio. Solo su Ray mi è piaciuto, ma forse sono stata accecata dal fatto che lui ERA Ray Charles in quel film. O perchp gli occhiali da sole gli coprivano metà faccia.

Questa settimana è stato il boom dei film con mille personaggi e nessuno di loro riconoscibile… questo era popolato da gente di ogni colore e specie, e nonostante questo non ricordo un singolo nome o faccia. Tranne quella di Colin Farrell. Che tornerà in queste pagine e nei miei pensieri. Meno di altri, ma sempre presente con le sue sopracciglia a dir poco voluminose. Elio gli fa un baffo. Appunto.

Che altro dire sul film?... bah, un po’ d’azione, due scene di sesso (una a testa per i due protagonisti – sarà stato messo a contratto?) ma nessuna delle due degne di qualsivoglia nota. Qualche sparatoria, qualche giretto in areo-nave-decappottabile-off shore (con la gnocca d’ordinanza).

Mi aspettavo più azione, più tiri bassi, più bastardaggine da poliziotto che la sa lunga e invece abbiamo due cavalieri senza paura e senza macchia che si infiltrano nel mondo dei corrieri della droga. Uccidono chiunque si trovi sulla loro strada, questo sì.

Nota positiva: in una scena, la poliziotta donna ancora in piedi, uccide con un colpo perfetto il cattivone di turno con in mano un detonatore. Cosa che non avevo mai visto fare in un film… di solito se il merda di turno ha per le mani un bel pulsante rosso, i buoni cercano di temporeggiare, saltargli addosso, creare diversivi… lui le dice:”io faccio saltare tutto, morirete anche voi. Ah ah”, lei con una pazienza da maestra delle elementari che spiega la fotosintesi clorofiliana, gli risponde “Se io ti sparo alla base del collo con questo fucile che va a mille mila al secondo tu non ti rendi conto nemmeno che l’ho fatto, furbino (aggiornati sulle nuove tecnologie!)”. E BAM! Aveva ragione lei, lui manco se ne accorge.