martedì 5 giugno 2007

[Recensione] Il signore degli anelli - Trilogia

Dopo anni di battaglie interiori (la vedo? No! Ma devo! Ma chissenefrega! Ma daiiii!), sono riuscita a vedere la trilogia del Signore degli Anelli.
Mi sono preparata: ho raccolto i capelli col mollettone, pulito gli occhiali, preso la busta maxi gigante di M'n'm's, acqua a volontà, blocchetto per appunti. Ovviamente non li ho guardati di seguito, ho fanno innumerevoli pause e sono passate ore tra un film e l’altro. Va bè nerd, ma non così tanto.
Ormai chiunque ha detto la sua, ma la migliore resterà sempre la versione di Kevin Smith.
Il primo l'avevo visto al cinema (nel giorno di uscita, il Gazzettino mi ha anche intervistata...) e una volta a casa. Del secondo, avevo visto i primi dieci minuti, ma ho spento appena in tempo, prima che mi venisse voglia di suicidarmi. Il terzo, buio totale. Più che una recensione è un resoconto dei fatti.

PRIMO FILM – La compagnia dell’anello:
- Vengono creati 19 anelli distribuiti in giro ai buoni del mondo; il cattivo di turno, Sauron, una specie di Voldemort, ne vuole uno per sè, e giustamente, visto che non glielo danno, se ne fa uno da solo. L'anello ha una volontà propria, come i calzini dopo qualche settimana che giacciono sotto al letto. Questo gioiello passa per le mani di Isildur (che non si capisce chi sia, ma ha una spada che si chiama Narsil - rotta) e finisce in fondo al fiume, dove viene recuperato da Gollum, una creatura indefinibile, che se lo tiene per 500 anni. Finisce "nelle mani della creatura più improbabile che esista", cioè un hobbit, Bilbo Baggins. Sì, gli hobbit sono creature decisamente particolari, visto che sono tutti ricci, bassi e pelosi. E con i piedi grandi, ma questo può essere un vantaggio, visto che si narra che gli uomini dai piedi grandi, siano, ehm, proporzionati.
- Il film si sposta a Hobbit-landia. Gli hobbit sono creature curiose e rompicazzi, si infilano sempre nei posti sbagliati combinando guai. Come dei bambini, ma estremamente irsuti. Arriva Gandalf, che allieta la festa di compleanno di Bilbo (che in realtà è d'addio, visto che lascia la gatta da pelare a Frodo). Se ne va e Frodo è costretto a scappare con l'anello, perchè improvvisamente Voldemort lo rivuole. Altri tre hobbit, Sam, Pipino (forse un'anomalia nella regola suddetta) e Merry gli si appiccicano al culo e partono insieme.
- Galdalf va a trovare il vecchio amico Saruman a Isengard, che in realtà è una merda umana, perchè collabora con il cattivo supremo. Imprigiona Gandalf e lo riempie di botte. Gli hobbit si recano in un pub, dove si mettono nei casini e vengono salvati da un supergnocco di nome Granpasso (VIGGO WE LOVE YOU), dimostrandoci che non solo sono mezzi uomini, sono anche mezzi cervelli. Vanno a Elfolandia perchè Frodo è stato ferito (falsa morte n°1). Nel mentre, incontrano Arwen, l'elfa che se la fa con il salvatore, che muove le acque come Mosè. Elrond, il re di Elfocity, riunisce il G8 per decidere che cazzo fare della patata bollente. Si scopre che Granpasso (ovviamente non poteva essere un nome vero, troppo ridicolo) è il discendente dello sfigato con la spada rotta, erede di Gondor e che si chiama Aragorn (molto più elegante di Granpasso) - un colpo di scena molto soap opera. Decidono, sorprendentemente, di distruggere l'anello gettandolo nel vulcano a Mordor. Partono in nove (1+3 hobbit onnipresenti, 1 elfo (Legolas – uno vestito con un premaman di ciniglia marrone e che ogni tanto si gira a favore di camera e recita un haiku), 2 uomini (Aragon e Boromir - uno molto antipatico), 1 nano (Gimli – il quale cerca di fare il simpatico ma non fa ridere neanche i sassi) e Gandalf. Bilbo consegna a Frodo Mitril, una barbuta elfica superluccicosa (per la serie, non poteva dargliela PRIMA che venisse colpito?).
- Cominciano finalmente il viaggio. Passano per Nanolandia, Moria (dove la legge 626 non ha valore), gli abitanti sono tutti morti, uccisi dagli orchi. Rimangono intrappolati pure loro, combattono un po' di orchi, Gandalf dapprima spaventa duemila creature ignobili con una lampadina (non poteva farlo prima?) poi cade nel buco infernale (falsa morte n°2) e tutti sono molto tristi. Meno uno.
- Riprendono la passeggiata. Capitano a casa di un'altra creatura lunare col french manicure (Galadriel) che fa vedere delle cose a Frodo in un catino, si incazza, dà in escandescenze e se ne va. Se gli hobbit sono tutti ricci, gli elfi sono tutti biondi Versace. Il cattivone Saruman fa quello che fanno i cattivi nei film, fanno discorsi incoraggianti ai loro sudditi idrocefali. La compagnia dell'anello si da alla voga-longa e subito dopo Boromir cerca di rubare l'anello a Frodo. Frodo se ne va, inseguito dall'amicone Sam (mi chiedo: Frodo può andare in bagno da solo o Sam gli tiene pure il pisello?), Boromir muore. Sono tutti molto tristi. Meno due. Gli altri due hobbit rompicazzo vengono rapiti dagli orchi, il resto dei viaggiatori insegue gli orchi.

SECONDO FILM: Le due torri
- Dopo un brevissimo Previously on... tipo telefilm, Frodo e Sam camminano e mangiano focaccia genovese secca. Gollum, che li seguiva e che si da del "noi" come il papa e la regina Elisabetta, li apostrofa con "sporchi, piccoli, ladri": per la serie, senti da che pulpito viene la predica. Frodo si incazza (finalmente) e lo minaccia con la sua spada di nome Pungolo (ahah). Visto che Gollum conosce la via, se lo portano dietro al guinzaglio, mentre la cretura si lamenta come una donna con le mestruazioni. Gli altri due hobbit rapiti viaggiano in prima classe sulle spalle di schifezze puzzolenti, verso Isengard.
- Staccano su Rohan, dove c'è un intermezzo tra un vecchio bavoso arteriosclerotico (il re Theoden), un sosia di Ville Valo e un altro tipo, parente dell'anziano individuo (Eomer, apparentemente). Quest'ultimo viene cacciato da corte, incontra gli orchi che hanno rapito gli hobbit, li ammazza e li brucia. Si imbatte nei nostri, ai quali dice che non ha visto nessun hobbit. Sono tutti molto tristi (falsa morte n°3). In realtà gli hobbit sono scappati giusto in tempo verso la foresta di Fangorn, dove pure gli alberi camminano, infatti, passeranno il resto del film in groppa ad un albero logorroico. Galdalf in realtà non è morto spiaccicato ma si è in qualche modo liberato, ed è finito su una torre. Beautiful ci fa una pippa.
- Sempre seguendo Gollum, Frodo e Sam sono nelle paludi, e il primo cede sempre di più al lato oscuro. Gli altri arrivano dal summenzionato re arteriosclerotico, lo liberano dall’incantesimo, abbandonano Rohan e vanno verso Helm, dove c’è un fosso e vi progettano un assedio. Viggo fa sogni erotici, con un pigiama molto ambiguo. I due hobbit, quelli che non sono a cavallo di una pianta, vengono “rapiti” da un termopilo supersite (chi capisce, capisce). Si scopre che costui è il fratello di Boromir, merdaccia come il defunto. Aragorn cade nel dirupo (ma noi sappiamo che nel Signore degli anelli i dirupi non sono fatali - Falsa morte n°4) e tutti sono molto tristi. Si preparano alla battaglia. Aragorn torna. Combattono per il resto del film, vincendo grazie all’intervento degli alberi che allagano l’esercito nemico. Frodo cerca di uccidere Sam, ma si ripiglia e vagano ancora per le terre desolate. Gollum fa finta di collaborare e decide che è venuto il momento di riprendersi il suo gioiello.

TERZO FILM: Il ritorno del Re
-Flashback: Gollum in precedenza era chiamato Smeagol ed era un simpatico omino che andava a pescare. Si scopre che non era stato lui a trovare l’anello, ma un suo amico, che ammazza prontamente. Scappa e viene divorato dal potere dell’anello (e dai sensi di colpa). Si torna nel presente e Frodo, Sam e Gollum, sono ancora in viaggio. Nel frattempo gli altri arrivano ad Isengard, dove regna l’albero logorroico, dopo aver rinchiuso Saruman nella torre. Pipino trova una balla da bowling nel fosso, Gandalf gliela leva di mano facendolo rimanere molto male. Fanno festa (Aragorn ha una mezza tresca con una bionda). Pipino si reimpossessa della palla e ha delle visioni: scopre che Sauron vuole attaccare Minas Tirith e sviene. Viene creduto morto, sono tutti molto tristi (falsa morte n°5). Gandalf si reca a Minas Tirith per avvisarli del pericolo ed esce che Gondor e Rohan si stanno un po’ sul cazzo a vicenda. Arwen nel mentre, ha crisi mistiche, desidera la maternità e convince il padre a riforgiare la spada rotta.
- Gandalf e Pipino arrivano a Minas Tirith. Il re non c’è più da secoli, al suo posto c’è Denethor, un coglione con smanie di protagonismo che è fatalità il padre di Boromir e Faramir (buon sangue non mente). Per qualche motivo non vuole accettare Aragorn come erede al trono, e non vuole nemmeno mandare una richiesta d’aiuto prima dell’attacco. Gandalf manda Pipino ad accendere la fiaccola sulla torretta, così Theoden sa che deve partire con la cavalleria. I due hobbit in viaggio verso Mordor, litigano a causa di Gollum, e Sam si separa da Frodo (per ben venti minuti). Elrond ha finito di ricostruire la spada, le da un nuovo nome, Anduril (o qualcosa di simile) e suggerisce di andare a chiamare i morti delle montagne. Legolas, Gimli e Aragorn ci vanno (Aragorn manda in bianco la bionda) e questi accettano. Faramir viene ferito e suo padre (che ormai si è bevuto il cervello) lo crede morto (falsa morte n°6) e lo vuole bruciare vivo. Ovviamente Pipino non si fa i cazzi suoi e va a chiamare Gandalf che salva il giovane, prendendo a remate il vecchio. Gollum attira Frodo nella tana del ragno gigante che lo avvolge nella bava (Sam torna e lo crede morto – falsa morte n°7). Sam è molto triste. Gli orchi lo portano nella torre. Sam gli va dietro e lo salva, sbaragliando cinque orchi (dimostrando una capacità inedita). Gollum cade nel burrone (falsa morte n°8).
- L’attacco a Minas Tirith comincia, Legolas pensa di essere in Florida e surfa sulla proboscide di un elefante OGM, Aragorn libera i morti dal pegno antico, Merry si crede morto (falsa morte n°9). Frodo e Sam proseguono verso Mordor ma tra loro e il vulcano ci sono diecimila orchi. In città lo sanno, e cercano di distrarre gli orchi, scatenandoli su di sé. Frodo e Sam arrivano nel vulcano, torna Gollum che stacca il dito di Frodo con un morso e cade nel cratere. Sauron esplode. Vissero tutti felici e contenti? Troppo facile! Avanzavano ancora dei soldi! Gandalf li va a prendere con delle aquile giganti. Frodo si risveglia a Minas Tirith. Aragorn viene incoronato re, si slinguazza Arwen. Frodo torna a casa e gli viene la sindrome della Guerra del Golfo. Sam si sposa, procrea. Bilbo e Frodo se ne vanno dalla Terra di mezzo. Sono tutti molto tristi, ma soddisfatti.

La storia è quello che è, ma la regia è obbrobriosa. Caotica, non sai mai dove si sta svolgendo l'azione (cosa non facilitata dalla toponomastica troppo assonante), chi è morto, chi è vivo. Pallosa, ripetitiva (ogni volta che succede qualcosa filmano la reazione di TUTTI i presenti), praticamente uno spreco di corrente. Adesso che mi sono subita queste nove ore di film vorrei vedere i making of, l'unica cosa che mi interessa veramente, se ci sono perle come questa.
Per gli scettici (come me) ecco come sarebbe dovuta andare la storia.

10 commenti:

Anonimo ha detto...

Mi sono scompisciuato dalla risate per tutta la recensione :P
Fantastico raccontato così :D

però a me è piaciuto :)

Anonimo ha detto...

spettacolare recensione :D
me l'ero persa :P

Anonimo ha detto...

non hai capito granchè del film,della storia e nemmeno dello "spirito" dell'opera...ma la descrizione(non chiamiamola recensione,please) fa sbudellare dalle risate.

per la cronaca:
miglior film, miglior regia, sceneggiatura non originale, miglior canzone (Into the west), miglior colonna sonora, miglior scenografia, costumi, miglior montaggio, miglior sonoro, effetti speciali visivi e miglior trucco. Complessivamente la saga de Il signore degli anelli dall’edizione 2002 all’edizione 2004 ha incassato ben diciassette statuette.

=)

MrsWinchell ha detto...

almeno io le firmo, le "descrizioni"

Anonimo ha detto...

Non capisci un cazzo di film, stai zitta che fai un favore all'umanità.

Linker Split ha detto...

La recensione fa scompisciare dalle risate... solo che prima di poterla vedere questa trilogia, avresti dovuto leggere almeno il Silmarillion.. :)
Da li capiresti subito chi sia Isildur, Elandil, Galadriel e tutti gli altri personaggi annessi :)

MrsWinchell ha detto...

non sono d'accordo... credo che sia insulso dover leggere un libro per poter capire un film... non avrebbe senso fare film, allora...

Anonimo ha detto...

complimenti, ciò che hai scritto è senz'altro divertente... peccato che tu non sia riuscita a capire la storia, a seguire la trama e quant'altro. Non mi sembrava così difficile. Dammi retta, il commentare un tale capolavoro di film... lascialo fare a qualcun altro.

Ruggero ha detto...

Adoro la trilogia del Signore degli Anelli, ma la tua reinterpretazione è geniale. Ti stimo profondamente. :D


P.s. Lascia perdere i fanboys offesi.

Legolas ha detto...

Evidentemente ti hanno venduto il dvd con dentro un altro film perché mi sembra che tunci abbia capito molto poco e poi io mi informerei prima di giudicare una delle più grandi opere dell'ultimo secolo. Speriamo che la buon anima di Tolkien non sia stata troppo turbata... e anche quella di Peter Jackson.